幽默又有内涵的段子

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2020-06-15 属于冷笑话栏目 0个评论 104人浏览

　　幽默又有内涵的段子_销售/营销_经管营销_专业资料。幽默又有内涵的段子【篇一：幽默又有内涵的段子】 1、男人就是这么奇怪，自己的女人，脱光了他都没反应，别人的女人，露个乳沟，就流鼻血。 2、都 11 月份了，怎么还有女的就穿个短裙加丝袜骑车，不冷么

　　幽默又有内涵的段子【篇一：幽默又有内涵的段子】 1、男人就是这么奇怪，自己的女人，脱光了他都没反应，别人的女人，露个乳沟，就流鼻血。 2、都 11 月份了，怎么还有女的就穿个短裙加丝袜骑车，不冷么？不说了，街道怎么有根电线、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树 ” 一直不理解，今天看到有人说“我有两个女朋友，一个是手，另一个也是手！” 多年的疑问瞬间化解。 4、一楼：我已经掌握 36 种藏私房钱的方法，接下来，就缺钱了！回复一：我已经掌握啪啪啪的 72 种姿势，接下来，就缺妹纸了！回复二：我已经掌握你媳妇的 108 个敏感点，接下来，就等你出差了。。。回复三：我已经掌握你菊花周围的 512 处花瓣，接下来，就等你捡肥皂了。。。 5、饭店里，顾客： “谋杀亲夫”是什么菜？服务员：刀拍黄瓜顾客：“隔壁老王”呢？服务员：红烧茄子顾客：那“前男友”呢？服务员：金针菇。。。 6、如果你深爱的女人在你身边睡着了，你会怎么做？ a 吻她。 b 和她 xoxo。 c 帮她盖好被子。 d 守护在她身边。要是我肯定选 b，我以为我很猥琐，但是有人比我更猥琐，他选了 abababababcd！看笑话就上：笑话集【篇二：幽默又有内涵的段子】 1、老公：“依我的见解，绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”，老婆：“ 为什么这么想?”，老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿?为什么要去?和谁同去?好久能回? 为什么?”，老婆：“当然应该把这些事情说清楚啊!”? 2、新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀!”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本在我面前晃。”?? 3、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付?” 话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹!”?? 4、女友：我们能分手吗?男友：不可以。女友：为什么?男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗?女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了?凑合着吃吧。女友：噢……。?? 5、我们在酒店上班。有一天，房间客人(普通话不标准)打电话给服务员(一清纯小妹子)：“服务员，给我送盒。一点点语录网后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。” ?? 6、如果有一天可以这样做，我全叫老外考中文四六级!文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子!? ?7、已婚男对家庭律师说：“我坚决要离婚，我老婆每晚 11 点老往酒吧跑。”，“这样啊?那真是不可原谅，她去干什么?”家庭律师问。 “去把我拎回来!”?? 8、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”?? 9、记得有一次，和一姐们儿去 kfc，排队的时候我听她口中念念有词，一个，一对鸡翅……好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡!”? 10、小女去年去广东读书，刚从出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广东有钱”，跟老爸说：“哇!广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧?”老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车!”?? 11、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?”，不假思索地回答：“当然是轧狗了。”，主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”，很不服气： “我不轧狗，难道轧人吗?”，主考官大声训斥道：“你应该刹车。”?? 12、昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。当服务员把饭端上桌上时，一哥急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头”? ?13、坐办公室的对跑业务的说： “跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”，跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊!”?? 14、小学时，一次上语文课，读到有篇的文章，老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”，老师纠正：“是愤”，脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤(fen)的目光望去”，当时老师来一句：“还喷 shi 呢!”?? 15、是谁发明了婴儿这种，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。?? 16、昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。连续重复几次，最后我再扔给它，说了句“你这猴子还真难伺候”。这时，猴子大怒道“吸管都没有你叫我怎么喝。?? 17、委屈地扑在李白胸前：“他……他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事!”，李白温柔地抚摸着杜甫的头，静静地，眼底却涌起一股寒意：“只能这么解释了，定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽!!”?? 18、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?女孩说：投缘的，男孩再问还是一样,他只好伤心的说：头扁一点的不行吗?? ?19、昨天中午充手机话费时，输错手机最后一位号，替别人交了 100 元话费，有点心疼，就打过去电线元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说：哥们，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。? 20、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!? 21、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。? 23、戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：“先生，一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声，没有行动。经理只请请来警察。警察说：“老兄，你很横啊!你哪条道上的?”那人低哼了一声，说：“……楼上走道上……跌下来的……”? 24、电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…” ? 25、一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了，你给画一张五块十块的都行，你还给画张七块的。? 26、本人在 it 公司工作。it 人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。? 27、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。? 28、上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出 niao。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪 a6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。? 29、婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪说：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。我开始：第一个：我爱你。第二个：i love you!第三个我想不出来了。楞了几秒，下面兄弟们起哄。我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活，全场暴笑，司仪崩溃……?

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