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一、妻子刚出差回来，就怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么可以把别的女人带到家里来呢？”“我谁也没带啊！”丈夫委屈的辩解。老婆又说：“还记得我在哪儿工作吗？”丈夫说：“这我怎么会忘呢，不就是在医学实验室嘛！”老婆说：“很对，我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，经化验蚊子肚子里的血根本就不是你的！”
二、武汉一公园项目引人排队参加，武汉海昌极地海洋公园推出奇葩体验项目，征集游客花998元为北极熊铲屎，短短一天就有10多人报名。体验完“铲屎倌”的小王说：花钱闻屎味，很有意思。
三、跟以前男同事聊天，吧啦吧啦说一堆，说的都是大部分女人喜欢听的吧，然后我来了一句：你长得不好看，说话还怪好听了，一时间没有回音，觉得不妥，然后我就说开玩笑了，别介意，其实每一个开玩笑的背后都有认真的成分在里面，他是真的丑。
四、女友让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。她吼道：我们在一起五年了，你TM竟然要跟我分梨！我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？女友：原谅你也可以，把另一半也给我！我：……
五、不是说正经书不要看，能博览群书，当然是极好的，这是道，正道！讲段子也有文化段子，和一般的段子。看笑话书脑筋急转弯，只是术。术就像电线杆上小广告说的一针见效快，而道是日常的滋补品！
六、但随着人们的自由选择权利的扩大，思想的逐渐放开，各位年轻爸妈的配词可谓是脑洞大开，将自己的幸福和激动完全的表现出来。看那些特别有才的网友都是怎么分享幸福的。
七、给儿子买了第二双带灯的运动鞋，第一双时间长了电池没电，灯不亮，他就不穿了。这两天发现儿子每天踮着脚走路。。。我问杂回事？他说：怕电池电用光了，省着点用。
八、前几天在网吧刚找了个工作。第一天上班，看见个家长把自己孩子给揪出来。没想到，第二天，这孩子又来了，鼻青脸肿的跑到前台找我：叔叔，昨天带我走了那个男人是我爸，你看见了吧？我笑着说：看到了，怎么了？小男孩说：他万一再来找我，你记得提前通知我一声，我从后门出去。
九、有个人骑电瓶车逆行，被Pol.ice逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥Pol.ice：“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50！”这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50！”警察。。。
十、阿明想了想，说：“老式步枪就好比你小时候讲话，教你一句，你说一句；半自动步枪就像爸爸讲话，妈妈让我说一句，我才能说一句；而全自动步枪就像你妈妈讲话，一开话匣子，就停不下来了。”
十一、买了两条鱼回家吃，老婆问是什么鱼。我说和你一样的。老婆大喜道：“美人鱼啊？”我说：“胖头鱼！”哎，睡好几天沙发了。
十二、她们的脸皮已经厚颜无耻到了“超神”的地步，永远不把自己当外人，用你的东西也是毫不客气，随手拿来就用，而且还理直气壮，反正你都有了，那我还买它干嘛？”“谁让你的洗面奶是高端牌子，用用怎么了？”我只想说谁给你的勇气，梁静茹吗？
十三、吃饭了，侄子满屋子跑，老妈边跟着跑边说：孙子，快点吃，吃完了饭才有劲跑……侄子就是不理。 老妈实在忍不住了：快过来吃，再不吃，你的饭我就喂狗了……说着，啪一下，把侄子碗里的饭菜全倒在了我碗里。
十四、今天又是一个风和日丽的好日子，为把我国建设成，民主、和谐、富强……的社会主义国家而继续奋斗。可是为什么我就不能早起，我已经在一点半之前睡觉啦！我痛定思痛，今晚要睡得更早才行。
十五、我的爸爸是一个很有哲理性的人，常教育我反面看工作。小时分爸爸带我到一条小溪旁问我：明澈吗？我答复明澈。他说永久不要忽视它也会有污浊的时分。几年后，爸爸和我路过一条臭水沟问我：这儿污浊吗？我想起前次的小溪，我就答复：不污浊，明澈见底。爸爸说：那你喝一口给我看看。
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