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一、凤霞在忙着做鱼。她说自己从小到大就没有正经看过一次春节晚会，在他们家要忙着做牛血肠、挂子（用牛肉炒制的咸菜），杀猪宰羊，包一编织袋的饺子。所以，她嫁到这里，也把这些事情一起承继了过来。基本上，这一天凤霞就没有出过厨房。而阿妈则在煮手把肉，还顺手给我蒸了一大碗地瓜。
二、结婚五年了，每次照镜子都觉得，时间并没有在自己的脸上留下任何痕迹！有一天照完镜子，感叹道：“看我这张脸，一点皱纹都没有！”老公听了，在旁边幽幽的说：“你什么时候看见发面的大馒头有褶了？”
三、我运气不怎么好，但娶得老婆运气是真不错。去年年终奖，就老婆和她老板抽到巴黎七日游，这不今年又晋升为部门经理了，娶媳妇就该找个有好运气的！
四、一哥们暗恋一饭店的女老板，哥们一直也不敢表白，天天去她店里吃饭，看着她每天都特别的累。我就代替哥们去见了那女老板一次。对那女老板说：美女，每天来你店吃饭的那哥们是我朋友，他家有钱，他喜欢你，以后你就不要这么累了……我话还没说完，谁知那女老板哭着对我说：别说了大哥，能替他把今年的饭钱还了吗？
五、高中有一混混同学，一天跟体育老师杠上了，下课的时候直接拔刀追着体育老师，追着追着进了器材室，正当我们替老师捏把汗的时候，混混慌张的先跑出来，我们想老师完了，叫救护车吧。结果老师手里拿着标枪从里面出来，追混混而去，高潮是他边跑边喊，按你刚刚追我的原路跑回去，老子要把面子赚回来……
六、说个读书时候的，几个同学一起去买拖鞋，人字拖那种，老板各种吹嘘说怎么怎么牢固，让同学用力拉扯，同学试了一下，确实拉不断，这时老板拿过同学手中的拖鞋说，你不用力怎么行?于是.........鞋子在老板手中. 阵亡了!多实在的老板呀!
七、我表姐小时候经常欺负我，家里花瓶碎了，是妹妹砸的；家里零食被偷吃了，是妹妹干的。外婆给的零花钱呢，姐姐帮你花。我就这样默默被她欺负好久。有一天，她兴高彩烈地拿回一张不及格的卷子，上面写着一年级三班，我的名字。外公扫了一眼，拿鸡毛掸子揍起了表姐。因为一年三班的是她，我那时候还没上幼儿园呢！
八、小张那天真的很紧张，因为女朋友第一次带他回家见父母。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小张赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”
九、每次跟老爸吵架，他都会丢下一句：“等你到了我这个年纪你就知道了。”，也不知道为什么，我们吵了二十多年，每次我都无法到达他那个年纪。
十、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
十一、内容：我家如果一夜暴富，中了五百万，那我该怎么办啊？我是不是先把自己的存钱罐腾空？大概是要这样额吧，不然五百万可能装不下，我必须要把存钱罐里的钱花完。
十二、老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮张阿姨干活。不像我，大小姐一枚，啥都不会。我说，张阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！后来，老妈再没夸过张阿姨儿子。。。。
十三、上初中地时候,有一篇课文是讲法西斯的,名字我忘了,那个时候老师有个习惯较大家起来念课文,一人几段,有个MM有一段是说法西斯来得时候喊道：“野兽来了,野兽来了”那个ＭＭ可能是太想坐下来了,把书一合,说道“野猪来了,野猪来了”就坐下了,结果全班爆笑,那个MM一天没有抬头看我们
十四、女儿语文作业有个成语叫孤掌难鸣，问我是什么意思？我说意思就是一个手掌拍不响，她辩驳道：怎么打不响？我说你试试？你们以为她会扇我耳光？错，她竟然打起了响指。。。一脸惊愕的我竟无言以对。
十五、昨天我妈我咪说女人生完孩子容易腰疼，说多吃点猪腰子就好了，吃哪补哪。我说我头疼吃了那么多鱼头和久久鸭头也不见好！我那二货老公说下次吃猪头就好了。我也是无语了。
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