超级搞笑的笑话段子_超级搞笑的笑话段子精选

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2020-06-09 属于搞笑段子栏目 0个评论 118人浏览

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　　竭诚为您提供优质的服务，优质的文档，谢谢阅读/双击去除超级搞笑的笑话段子_超级搞笑的笑话段子精选笑话段子在网上每天都会更新，其中有不少非常精彩，深受广大网友们的喜爱和追捧，传播甚广。以下是小编为大家整理的超级搞笑的笑话段子精选，希望大家能够喜欢。超级搞笑的笑线.睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风! 第 1 页共 16 页 2.稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息! 3.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!” 4.一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。” 母狮急了：“吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗?” 狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。” 5.男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。第 2 页共 16 页 6.生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。” 7.我说你是猪，你说：“我是猪才怪。” 从此我便叫你 “猪才怪” !终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪!” 8.法官：“你为什么要印假钞?” 被告无辜地说：“因为我不会印线.一次，在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有八十公斤!” 当时我震惊了!我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势?” 大爷答道：“看你大爷啊! 你踩我脚了!“ 第 3 页共 16 页 10.平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机很热情的问：“听歌吗?” 我说：“听!” 然后司机给我唱了一路…… 11.那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。 12.管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……” “那为什么不在我脱衣服前告诉我?” “我们可没有禁止脱衣服。” 13.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。” 14.有一女进性用品商店，要买一支棒，老板说：“都在上面，自己选。” ，女认真选后说：“我就要那个红色的!” 第 4 页共 16 页老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!” 15.老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么，一会儿我要答案。” 几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么?” 那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。” 16.小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!” 17.农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来……一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么?” 猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。” 第 5 页共 16 页 18.三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。” 阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。” 小明慢条斯理：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。” 19.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问： “你还想再来吗?” 小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。” 20.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!” 秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!” 老总：“可那家伙没有署名!” 超级搞笑的笑线.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。” 然后沉默了许久，第 6 页共 16 页这个太监耐不住的问道：“下面呢?” 纪晓岚答道：“下面没有了啊!” 2.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T 病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TmD，谁家做菜放辣椒那么呛。 3.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说： “没事，瞎了我养你一辈子!” 刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!” 4.最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……” 第 7 页共 16 页 5.我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么…… 6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了…… 7.今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃?” 老板说：“肉包子好吃。” 我答道： “给我拿一个白糖的。” 8.大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。” 逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!” 第 8 页共 16 页后面回复：“不是我，是我哥……” 9.和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。” 我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。” 妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～” 用到手……手……你特么知道的也太多了吧?! 10.在拉面馆，一奇葩对小二说：“来碗面。” “好!” “拉细点。” “好!” “多放香菜。”“好!” “香菜多放叶少放杆。” “好!” “牛肉切片别切块。” “好!” “面多煮会儿。” “好，还有别的要求吗?” “没了。” “好，一共八块，谢谢!” 给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：“一碗牛肉面~~” 然后，就去招呼别的客人了…… 11.有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼： “不好!你丈夫回来了!” 妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。” 第 9 页共 16 页 12.女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。” 接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。 13.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?” 另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!” 14.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?” 我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!” 教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!” 冤啦! 15.一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又第 10 页共 16 页饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。 16.世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。 17.某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗” ，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。” 该男大叫：“三十块?太贵了!” 18.两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么?” 寒弟一脸疑惑： “吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。” 阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。” 19.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪第 11 页共 16 页流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手…… 20.突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了! 超级搞笑的笑线.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰! 2.甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?” 乙： “原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……” 第 12 页共 16 页 3.某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!!! 4.一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。” 男子大惧，“哇哇” 大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊!” 女子惊骇，也“哇哇” 奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠!耽误我工作，吓死你们。” 5.聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀…… 我原来是千万富翁。” 6.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?” 贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 第 13 页共 16 页 7.“你知道你在我心中是什么吗?” 女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么?” “一半是男神。” 我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。” 8.一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。” 9.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?” 小丽说： “老师，祖国是我的母亲。” 老师说：“回答的很好。” 接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?” 小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。” 10.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!” 第 14 页共 16 页说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!” 众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!” 看了超级搞笑的笑线.校园幽默笑线.最新经典幽默段子大全 4.搞笑幽默笑线.励志幽默笑线.幽默笑话段子精选最后，小编希望文章对您有所帮助，如果有不周到的地方请多谅解，更多相关的文章正在创作中，希望您定期关注。谢谢支持！第 16 页共 16 页

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