1、上高中时上课乱动，老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。经典的是同桌淘气的妹子说了句 那老师不就是苍蝇了，。。盯着屎转 。谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！
2、我昨晚去夜店潇洒，突然看到一个戴鸭舌帽的小丫头很眼熟，一看，不是我闺女吗，看他要跑我过去就说，小丫头片子站住，大半夜的不睡觉跑来这里玩，我闺女紧张的回说:‘爹，你认错人了。
3、今儿和媳妇去商场，媳妇指着一个的蕾丝睡衣问我：“老公，这件好看吗？”我：“好看。”媳妇：“有欲望吗？”我：“有，必须有。”媳妇：“那我买了吧！”我：“买了也是浪费钱，你穿不上！”
4、今天在幼儿园门口，目睹了什么叫天赋！一小男孩对一小女孩说：你亲我一下，我就让你知道什么是害羞！小女孩不信就亲了小男孩一下，小男孩马上“捂住双眼不敢看人”。小女孩呵呵的一只笑，然后小男孩牵起小女孩的手向远方跑去.....剩下我一脸的羡慕。
5、昨天下班回来的时候在路边接到传单，是一个餐厅的优惠券，打5折还不错，今天打算去把它用了，走进餐厅，服务员告诉我优惠券不能用，我就告诉他们昨天才拿到的，根本就没有过期，但服务员还是死板的说不能用。我当时就冒火，还是旁边的一个小妹，看了一眼我的优惠券，告诉我说：“这是隔壁餐厅的优惠券！”我走出门去一看，果然是进错门了，但是转身一想，那个服务员就直接告诉我进错门了，难道就不可以吗？
6、我小学的时候，有一个好朋友，我经常去他家，他也经常来我家。但后来不知道为什么反目成仇，我们约好在学校的后面单挑，我找了10多个小哥们，来给我撑场面，万一打不过就群殴。一群人浩浩荡荡到了地方，对面只叫了一个帮手，直接走过来把我狠狠的揍了一顿，我的十几个哥们，屁都不敢放一个，因为对面叫的帮手，是我老爸！
7、谈了一个女朋友，第1次去他家里见家长，他的爸爸妈妈做了一桌好菜，因为是第1次见面有点尴尬，不知道说什么好，最怕说错话，所以干脆不说。还是女朋友打破僵局，说：“妈，我要吃鸡翅，！”我赶紧给她夹鸡翅，留下她妈妈的筷子在空中摇曳。过了一会儿，女朋友又说：“爸爸，我想喝汤！”我又赶紧给她盛了一碗鸡汤，留下她爸爸拿勺子的手在空中摇曳。从她家出来后，我好紧张，我好像同时得罪了女朋友的双亲！
8、去朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。见他抓住鸡脖子，手上拿着刀!十来分钟去了，鸡被活活掐死了......他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力.......
9、我一个闺蜜因为家暴离婚了，自己带着儿子过。离婚一年后，闺蜜跟我说前夫想复婚，闺蜜在犹豫中，于是征求一下我的意见。我冷笑着说：“江山易改本性难移。”闺蜜说：“不是说，浪子回头金不换吗？我想给他一次机会，毕竟他是孩子的亲爸。”我仍苦口婆心：“你觉着狗能改了吃屎吗？”闺蜜说：“现在的狗都吃狗粮，哪有吃屎的！”看来是闺蜜脑子进屎了，非得在一棵树上吊死，明明可以多找几棵试试。
10、打车，跟司机说：“跟着前面那辆车。”司机师傅很兴奋：“好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉......”我：“冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去玩。”
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