开心一刻短笑话大全

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2020-06-08 属于搞笑段子栏目 0个评论 99人浏览

　　开心一刻短笑话大全开心一刻笑线个笑话) 篇一:开心一刻短笑线个笑话).“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态” 的“变”，下半部取自“变态”的“态”。上公厕中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 总一愣说:“出来还收费?”大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑. 交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!” 老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!” 三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的” 一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要 10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“ 再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。” 11.导航员：“请报告你的高度、位飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。” 12.各位女士，各位先生，这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机，我有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。是很抱歉，她们今天都不在本班机上。 13 有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！可是呢.... 飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机 14 空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” 旅客：“我们两个是猪，他是鸡！” 15、“太太，您好！请问要喝点什空姐：“免费的哦”女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要” 说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。” 16 旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。一空姐耐心解释：“这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回有人上缴，但仍有个别假寐，拒不交出。再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给空姐。一空姐忍无可忍，大声对另一名空姐说：“别劝了，下飞机时，门口不是会响警报吗？”此言一出，全数上缴！ 17、空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪空姐：“是牛，和鱼。”旅客：“哦，那我要和鱼。” 18 有一次,出国的路上: 「各位旅客大家好，这是您的机现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。 19 年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。 20 职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。 21、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一开心一刻笑话篇二:开心一刻短笑话大全警告堂兄路易十五世《1710--1774 年》国王的怪人，他喜欢看他的车夫撞倒路上的修士，于是就命令他去撞任何一个可能撞到的修士。他还喜欢看人从高处下跌的姿势，有一次竟命令车夫开枪击落了一个正在屋顶上铺瓦片的人。路易十五世原谅了这位堂兄，但对他说：“你必须清楚，我同样也会原谅任何向你开枪的人。” 做第一者母亲：你新换的男朋友怎么样？女儿：真是没挑啦！才貌双全，勤劳节俭，既不喝酒，又不抽烟。母亲：家里都有什么呢？女儿：宽敞的房子，存款折子，还有个贤慧的妻子和两个聪明可爱的孩子！母亲：啊！你可不能当第三者呀！女儿：所以我正在努力做第一者嘛！诗的诀窍一位诗歌爱好者向保加利亚著名诗人特奥多尔特拉亚诺夫请教写诗的诀窍：“怎样才能写出好诗呢？”“一只雌鹫一次要生三只蛋。它丢掉其中一只，只孵另外两只。待雏鸟出世后，雌鹫又只给其中一只喻食。以雌鹫为师，则不愁写不出好诗！”诗人形象而又明确地回答。太监所为皇帝出巡多年返京，忽闻一皇妃生子，心想：“我在外这么久，她怎会怀孕生子，准是身旁太监所为。”于是大怒召集所有太监，并让他们排队报数。（太监的细声）１，２，３，。５（粗声）。不用报了，皇上说，把那个５关进死牢明天问斩。夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对５说：“我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”５说：“来不及了，已经晚了。”（细声的）圣旨——金钱富翁甲对一个穷人说：“如果你朝我的仇人富翁乙脸上吐口水，我付你一大笔钱。”穷人说：“好。”说完，他立即去吐了富翁乙一脸口水，富翁乙把他扭到法庭，法官责问穷人为什么干这种事。他说：“是圣旨授权我这样做的！” 法官叫拿那圣旨来。他扔给法官一只钱袋，说道：“你自己看吧！”法官抓过钱袋一看里面是富翁甲给穷人的巨额酬金的一半——马上转脸对富翁乙说： “被告出示了圣旨，证明他有权往你脸上，往别人脸上，甚至往我脸上吐口比喻家长会上，家长问老师：“我的孩子在学校表现如何？”老师说：“他的脑筋容量有40GB，动起脑来速度不输奔腾III，但上课不专心，Cache 太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就懂，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的浮点运算功能有缺陷，不知是不是出生时少装了一个FPU，最好带他去补习数学，建立一些“关联”，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此以外就没什么重大缺点了。” 稀胡子一稀胡子要相面，相士云：“尊相虽不大富，亦不到贫。”胡者云:“何以见得？”相士曰：“看公之须，比上不足，比下有余。分担张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！张小姐：真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了！同事甲：其实也还好啦！王先生泡茶！方先生看报！林小姐负则跟李经理打情骂俏！班花{开心一刻短笑话大全}. 自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL 的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。” 肆无忌惮的政客两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。“嘿，这个蛊惑者真是个小丑。” 其中一位老战士说，“他宣称准备流最后一滴血，而实际上他十分珍惜每一滴血。”“嘿，你为什么这样说呢！”第二个老战士提出不同的意见，“你没听见他说，他在法国，经常呆在子弹最多的地方。确实是这样。”“那么，请说具体些，在哪儿？”“在哪儿？在中央军火不是叫你闻的老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。”家长：“这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷没见过还是花的有一兵哥哥回家相亲后准备结婚，朋友劝说此女子水性扬花。但婚期已定，兵哥哥问新娘是不是处女：新娘答： “绝对是处女”。新婚之夜，兵哥哥用彩笔把鸡鸡涂成红绿黄色，脱掉衣服后，新娘大惊：“我见过这么多，从来没有见过这东西是花的”。老打嗝巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”来源:每天一乐{开心一刻短笑话大全}. 详细参考:笑话吧 /articles/194/1.html 开心一刻笑话集篇三:开心一刻短笑线最给力~最经典--最搞笑的经典语录！刺激你的开心细胞 1.中午睡觉时把自动回复设成了 “然后呢？”，结果有位同学和它聊了一中午 2.原来英文里面的救护车叫 “ambulance” ----中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了！。。 3.别以为我不知道你上课发短信、有谁会对着自己的裤裆傻笑 4.可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。 5.地理不及格？正常！你还不认识回家的路？ 6.数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？{开心一刻短笑线.英语不及格？正常！我们都是中国人。 8.物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？ 9.政治不及格？正常！中国13 人，轮到你当国家主席吗？10.语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？ 11.雷锋少了,雷人多了.为人民服务的少了,为人民币服务的多了.挽着奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路的多了. 12.俄 14.今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ 号码。 15.太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。” 16.老师一年布置作业3 亿多字，试卷连起来可绕地球3 圈，连续9 年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。 17.我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ 号丢了以后，你就一无所有，神马也不是 18.请问先生什么时候大结局啊 19.妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！ 20.我在马路边，捡到10 块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员！ 21.一 22.你二或者不二二就在那里三不四23.学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。 24.情人节，有个MM打电话给他： “来我家吧，没人！” 他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现线.有一天小三哭了，那是出现了小四。 26.每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。 27.嘴巴那么毒，喝农药长大的吗？ twobNo.1（2b 第一） 29.百度，听说你什么都懂，我问你、你懂我吗、 30.富家女:见过名牌不儿么？我这包上写着LV！我：学过拼音，读“驴” 32.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。 33.你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里? 34.记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了 35.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限 35.请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？ 36.坟价都涨那么快，死不起了! 37.等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你 TMD 躲哪里去了。 38. 近视眼有什么不好，最起码让我不要把这个世界看得太清楚。开心一刻笑话集篇四:开心一刻短笑话大全开心一刻笑话集师生在课堂上的爆笑： 1、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答： “不可以处罚老师！” 2、一日，阿呆上课是偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复： “你是谁？”班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯日，某几人照例上课吃早餐。高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！” 4、冬天在上课，老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。搞笑的糗事： 1、朋友最近买了个相机，朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜，就把他的相机借过来用，我就先试着用相机自拍，相机果然显示：“您刚才是否眨眼了？”，我赶紧调到预览图看，没有呀，我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道：“你这什么破相机啊，我明明睁着眼呢，它愣说我眨眼 3、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。” 4、汉语“哪里哪里”是自谦的意思，作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮，而新郎却谦虚地说：“哪里哪里。” 老外觉得新郎认为自己说得不明确，就用生硬的中国话接着说：“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮啊！” 童年时代小笑线、爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道：“爸爸，它怎么了？” 爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，” 儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。” 2、不知为何，8 岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！” 后来，再有人问他：“小宝儿，长大后干什么？”“出国念书，上哈佛大学！”那人又问：“那上学回来呢？”侄子白了那人一眼,说：“摆地摊啊！” 3、我和妻子都是老师，我们的职业习惯常常会带到家庭生活中来。一天早晨，当我们8 岁的女儿玛吉准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。 “你的床那样就算收拾好了吗？”我问。 “不是，爸爸，”玛吉回答，“我只是打了一个草稿。” 4、妈妈：儿子，今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕，现在只剩下一块了。你说是怎么回事？儿子：噢，里面太黑，我没有看见那一块。冷笑话：{开心一刻短笑线、伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说： “吃胖一点就好了。” 2、陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说： “虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。” “你说那个？他不是被告，他是辩护律师。” 3、“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。” ，但有五年时间他却没有犯罪记他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪 “我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。” “那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。” “是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师” 开心一刻,经典笑话篇五:开心一刻短笑线、丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？” 昨天几个女人聚集在一起,乱七八糟的闲扯,终于听到一个经典的据说是多年以前的笑话,我没听过!说,二个吸血鬼来到吸血鬼酒吧,其中一个对侍者说:给我来一杯鲜血,要处女的!另一个说:给我一杯白开水.它的同伴吃惊的看着它说,:怎么?转性了?不喝血了? 看这个吸血鬼优雅的从屁股口袋里抽出一块卫生巾,:哥们今天喝袋泡茶! 3、一天某男子来到一家小诊所,对医生说:我的左睾丸变绿了!医生听了后, 将他的睾丸仔细检查后说:生理卫生没做好,细菌感染,切除! 在切除左睾丸切除后一个月,男子又来到了诊所:医生,这个月来我天天注意卫生,可右睾丸还是变绿了!医生:细菌感染!再次切除! 又一个月过去了,轮到男子中间那玩意遭殃了,他这次没去小诊所,而是到了一个正规医院,医院的金牌老医师推了推眼镜,慢斯条理的说:根据我多年的经验来看,这是内裤掉色了! 4、今天中午回家很匆忙，洗完脸后发现没有毛巾，于是不加思索地对老公说：“老公你把净牌雪莲排毒滋养贴拿来我擦把脸，它吸收好，比毛巾好用多了。” 老公听完发觉不对劲，于是很好笑的说：“以前怎么没发现净牌雪莲排毒滋养贴也有擦脸的用途啊。”呵呵，整开心一刻(100个笑话) 篇六:开心一刻短笑话大全中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 总一愣说:“出来还收费?”大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑. 交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!” 老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!” 三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的” 一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧！有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！可是呢.... 飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机太太，您好！请问要喝点什么吗？” 空姐：“免费的哦”女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要” 说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。” 天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。开心一刻笑话篇七:开心一刻短笑线、电影院出来，下很大的雨，非常冷，旁边一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上：“你穿着吧。”女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。”男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！”来回推让几次，让我非常感动，就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释 2、给老婆打了1万块钱，老婆问： “你是不是做了什么对不起我的事 “没有，随后又给老婆打了1万。“为什么又打钱？” “刚才撒谎了。 3、老婆在家打扫卫生，我看她擦桌子擦得满头大汗，便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？”老婆冲我使劲点点头：“恩，累！”“那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道，“拖拖地吧。” 4、幼儿园时我不谈恋爱，因为不知道什么是贼心和贼胆；小学时我不谈恋爱，因为没有贼心也没有贼胆；初中时我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心；中时我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆：大学时我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，贼没了。 5、有一段有一女的老给老公打电话，他说是喜欢他的，有一天夜里12 点我们都准备睡了那女的给他发“我真的喜欢你，你能不能给我一次机会？” 他理直气壮的拿给我看，还说“你看，我和她真的没什么就是她喜欢我。”我正在看接着第二条短信跳出来，“也许你只是当我们那天晚上是露水情缘但我不是„„”后来，后来手机就碎 6、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断 7、一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，“鲜藕似的手臂”，等等。半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后„„” 8、分居两地，某日领导关心：你老婆没过来？我答：是啊，她工作没落实。领导：那你挺辛苦的。我潜意识看 9、课堂上，有个男生和女生说话，被老师训斥。男生说：“我只是问她一问题。”“有问题应该问我。”老师说。“好吧，你愿意星期五晚上跟我约 10、昨天超市买零食，结账的时候前面有个大哥带着个萌娃儿，萌娃坐小推车上抓起一个小盒就不放手了，他粑粑看了一眼对他说：放下，这是你仇人，有他就没你了。仔细一看，杜蕾斯„„ 11、女人在家正和情人幽会，男友打电话来，情人问：谁？女人说是男人。情人立即要走，女人说：别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。 12、地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”我一边把袜子穿好准备下车一边反思。 13、下班路上，突降暴雨，远远看到女神在公交站牌处躲雨。我冒雨跑到女神面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我喊道。“没事，我有车！”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神，感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。 14、下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：“走，爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上 15、说个我那二货老婆的，老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了„ 16、昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回。然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑到她身上，掀开被子一看，是她妈。我当时感觉整个世界都沦陷了！ 17、有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居！有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁！有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门！有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人!有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪！有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！ 18、陪老婆逛商场，老婆看好一套化妆品，一看799 的标价，她说：好贵啊！看看别的吧！我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时店员跟我老婆说：你知道为啥现在小三这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜小三了

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