校园笑话大全笑死你校园笑话精选

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2020-06-01 属于冷笑话栏目 0个评论 96人浏览

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　　上语文课时，老师提问：“张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。” 张小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。” 老师说：“没‘礼’字呀？” 张小明认真第说：“咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。” *海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟练的英语回答：“1775年，巴特利克?亨利讲的。” “对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么可悲可叹啊！” 这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？”沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945年，杜鲁门总统说的！”

　　上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”。他来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”。我对他的构思夸奖一番后，他接着说：“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……” “好棒！”我说，“然后怎么样？” “等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去。”我拍手叫好，期望他继续说下去。 “到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。

　　自古美人爱回头，本班女生也回头。本班女生一回头，活像一只大马猴。本班女生二回头，吓死路边一头牛。本班女生三回头，石头也能水中游。本班女生四回头，航天飞机要漏油。本班女生五回头，滔滔江水倒着流。本班女生六回头，乔丹改打乒乓球。本班女生七回头，震跨一座教学楼。本班女生八回头，克林顿去卖酱油。本班女生九回头，白雪公主变煤球。本班女生十回头，月亮也能煮得熟。自古红颜多薄命，本班女生命长留。

　　同学小王的自行车的锁坏了，于是去买了一把新锁，准备下楼上课时换上，走到楼下才发现锁忘了带下来，无奈上课时间快到了，只好对着楼上的小李大喊：“喂，小李，帮我把那个车锁拿下来！”“什么？把。。。。厕所拿下来？你自己不会上来吗？”“唉呀，我来不及了！”“那儿不是有个厕所吗？”小李朝那个方向指了指。“我知道那儿是有个车锁，可那个车锁是坏的。”“嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。”“嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。”“不行啊，稍微不注意就掉下去了。”“你小心点呗，我不管了。”小王无法，只好推车去上课。下课回来后，小王不停地埋怨小李：“你小子，怎么帮个忙都不行吗？害得我上课时坐立不安。”“谁叫你条件那么高，随便找个地方一放不就得了吗？”“那怎么行，被别人偷了怎么办？”“这玩意儿还有人偷？！”小李惊讶不已。“那当然了，上次有个家伙盯了我很久，我虽然小心翼翼，最后还是被他给偷去了。”“偷那玩意儿有什么用啊？”“怎么没用呢，假如你下课太晚了，走路去食堂肯定买不到饭，有了它，你就不用饿肚子了呗！”小李瞪着眼睛看了小王半天，最后嘲讽地说：“看来你从来没饿过肚子吧？”小王拍拍肚子，得意地说：“那当然了，每次啊，我都吃得饱饱的！”

　　一教授去新坝中学初一班讲演，将一地球仪放桌上。问一学生：“王琪，你说这地球仪为什么顷钭30℃？”“那可不是我弄的，先生！”王琪从容地回答。教授摇了摇头，又问另一位学生“海涛，你说这是为什么？”“噢！先生！也不是我搞的，我是最后一个进教室门，您是看到的。”这些学生都怎么啦？教授非常生气的问听课的校长：“怎么会这样？”校长非常抱歉地对教授说：“说来惭愧，因为经费欠缺，所以买了个便宜的，不知道是次品，请原谅。”

　　农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”“不要紧，他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。”农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

　　学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣在海滩走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。” “当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

　　侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？” 有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。” 还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。” 都不对，正确的答案是：当时是白天。

　　一位教师到一年级去教学，她要做的第一件事就是让同学们把自己的名字写在纸上，交到她那里，然后她叫一个同学的名字那个同学就上来把写有自己名字的那张纸拿下去以便让她认识各位同学。到最后同学们都把纸领下去了，只剩下最后一张了，老师大喊：“黄肚皮……，黄肚皮……。”老师喊了老半天，也没人来领。她实在没办法了，只能说：“没领纸条的请站起来。最后，一个小女孩儿站了起来。“你叫什么”老师问。“黄月坡，老师。”小女还儿回答道。

　　高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让位位给大姊姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要让位！！…全车一片哑然！

　　一天，五个吸烟少年在厕所里吸完烟，刚准备回课室，怎知此时班主任闯了进来，一闻有烟味，便知道发生了什么事，于是叫那五个少年一个个的到办公室来，准备训话。第一个少年被叫进了办公室，班主任问他：“你有没有吸烟？”只见第一个少年低下头，很诚实的说：“是的，我有吸烟，但只有我吸，跟他们四个没有关系！”班主任很欣赏第一个少年的诚实，但还是结结实实的K了他一顿。于是第一个少年出来时，告诉另外那四个同学：“我已经帮你们顶了所有的罪名，一会班主任问你们有没有吸烟，你们只要死活不认就行了！”四位少年都说知道了。于是第二个少年被叫进了办公室，班主任问他：“有没有吸烟？”答曰：“没有。”“真的没有？”“真的没有。”“嗯，很好，鉴于你的良好表现，请你吃薯条吧。”于是拿出一包薯条，拿出一条，递给第二个少年。少年不知这是个陷阱，就伸手去拿，但由于薯条是条状物，少年由于刚刚吸过烟，习惯性的伸出食指和中指将薯条夹住，放进口中，且还有一个吸的动作，班主任一看大怒，吼到：“死衰仔，还说没吸烟？！”于是将第二个少年狂K了一顿。第二个上年出来对剩下的三个少年说：“待会班主任请你们吃薯条时，千万不要用手去夹啊！”三个少年都说知道了。于是第三个少年被叫进了办公室，班主任问他：“有没有吸烟？”答曰：“没有。”“真的没有？”“真的没有。”“嗯，很好，鉴于你的良好表现，请你吃薯条吧。”于是拿出一包薯条，拿出一条，递给第三个少年。少年很小心的用拇指和食指拿住薯条，班主任一见，点头说：“嗯，不错。……要番茄酱吗？”第三个少年以为危险已过，便照老师的话，沾了点番茄酱，怎知他觉得沾的太多了，于是习惯性的象弹烟灰一样用中指对着薯条一弹。班主任一见又大怒，吼到：“死衰仔，还说没吸烟？！”于是将第三个少年狂K了一顿。第三个上年出来对剩下的两个少年说：“待会班主任请你们沾番茄酱，千万不要用中指弹啊！”其余两个少年都说知道了。于是第四个少年被叫进了办公室，班主任问他：“有没有吸烟？”答曰：“没有。”“真的没有？”“真的没有。”“嗯，很好，鉴于你的良好表现，请你吃薯条吧。”于是拿出一包薯条，拿出一条，递给第四个少年。少年很小心的用拇指和食指拿住薯条，班主任一见，点头说：“嗯，不错。……要番茄酱吗？”少年点头。沾过番茄酱后，少年什么都没做，只是用食指和拇指拿着薯条，过了一会，班主任说：“嗯，很好，你可以走了。”第四个少年“呼”的松了口气，习惯性的将薯条当成烟条放到了耳朵上，准备出门。班主任见状，又大怒，吼到：“死衰仔，还说没吸烟？！”于是又将第四个少年狂K了一顿。第四个少年出来对剩下的一个少年说：“待会班主任叫你出来时，千万不要把薯条放到耳朵上啊！”最后一个少年说知道了。于是第五个少年被叫进了办公室，班主任问他：“有没有吸烟？”答曰：“没有。”“真的没有？”“真的没有。”“嗯，很好，鉴于你的良好表现，请你吃薯条吧。”于是拿出一包薯条，拿出一条，递给第五个少年。少年很小心的用拇指和食指拿住薯条，班主任一见，点头说：“嗯，不错。……要番茄酱吗？”少年点头。沾过番茄酱后，少年什么都没做，只是用食指和拇指拿着薯条，过了一会，班主任说：“嗯，很好。”可突然间，班主任瞪大眼睛指着门口说：“哇，你父亲啊！”第五个少年“啊”的一声，立即把手里的薯条丢到地上，再用脚痕踩了几下。班主任见状，又大怒，接着％※￥％……＃￥……￥＃％……￥（大家都知道发生了什么事了吧）

　　某日行政院长召来教育部长问道，行∶去年推行的ｅｍａｉｌ到中学的政策实行的如何？教∶己经实行的不错了。行∶那你说一下ｅｍａｉｌ是什麽意思啊！教∶就是电子邮件嘛。行∶那你会寄吗？教∶当然会啊！就是贴上五块钱邮票，再拿到邮局去寄嘛！行∶看样子你不笨嘛！那我问你，你寄什麽东西？教∶我用ｐｅ２编好存到磁片再寄出去嘛！行∶那你帮我几件给各大学校长吧！教∶ｏｋ！

　　某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………甲为□国中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活…这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人……不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看……甲：「我没试过，我试试……」结果呢，甲屡试不成功……乙：「甲，你应该在…起跳，然後…转身，就可以了。」丙：「乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？」乙：「谁说的，我常常在做梦时灌篮！！」丙：「如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！！」

　　有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，妓女行情看涨……”他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”

　　―位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒他说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？”后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。“同学们我观察得对不对？”校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。

　　某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况。“第十一章三十五节。”教授回答说。同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着：“那稣在哭泣。”

　　学校屡屡发生自行车失窃事件，有关领导责成有关部门加强防范。一天，两名保安人员巡逻到东宿舍区，发现有几个行迹可疑的年轻人正在停车棚外排徊张望，恐其人多势众，不敢上前查问。于是，两名保安立即用对讲机向保卫科要求增援。十分钟后，十余名增援人员急急赶来并形成合围之势。谁知那几个被包围的年轻人反倒迎了上来，并且低声说道：“我们是校学生会的，今天刚开始值勤。”

　　证券老师在讲课时推荐XX科技股，说：“近期你们可以放心地去买，凭我的经验，稳赚！”几乎所有的同学都不以为然，报以大笑，独有X君深信不疑，到股市购了好几手，结果却血本无归。后来，X君向老师诉苦：“您说买XX科技股会赚，我却赔惨了！”老师摇摇头，突然面向大家道：“小伙子不该炒股，一入市就犯了三大忌：轻信、性急和承受能力差，大家可要引以为戒啊！”

　　大明在小学当老师，长得牛高马大，威风凛凛，只是一紧张说话就会口吃。一次监考，他发现有一个学生在作弊，便气急败坏的指着作弊的学生吼道：“你??????你??????你??????你??????你??????你??????你??????你??????你竟敢作弊，给我站起来！！” 话一说完，九个作弊的学生就站了起来。

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