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1、医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。”病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”
2、蜗牛和蜜蜂约会失败后，蜗牛逢人便说：那小子太穷，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞！蜜蜂听到后骂：我呸！我买房子也不会像她天天背着炫耀！
3、医生：快把工具包递给我！女儿：出什么事了，爸爸？医生：刚才一个年轻人打电话说，没有我他就要死。女儿：别忙，我觉得，这电线、渔夫妻子与邻居勾搭，以猫叫声为暗号。夜，窗外响起猫叫声，妇人大声嚷：“猫儿别吵，今夜无人打鱼，明晚再来吧！”外面传来一声：“好！”
5、男子参加心理测试。测试员问：当你看到一只狗瞪着一只兔子，你将如何？男子：打死狗把兔子带回家。测试员：狗代表妻子，兔子代表情人。
6、公共汽车上，刚挤上车的老张对售票员说：“我买半张票。”售票员问：“怎么买半张票？”老张指了指自己被夹在门外的身子：“我还有半个人在外面。”
7、一对父子去酒店用餐结帐时发现未带钱包，儿：这样吧，我父亲先待在这里，我去拿钱。服务员说：那不行，抵押是有价值的东西，谁知道他有没有金牙！
8、你来，风就来；你来，雨就来；你来，雪就来；你来，霜就来；你来，沙漠就来；你来，波浪就来。我说，你就不能带点好东西来么？
9、什么事情，做之前很想很期待，做之时很爽很兴奋，做完后很累很失落？而且，这种事情绝大多数时间是在床上做的。答案是：做梦。答错的去忏悔。
10、老婆做了炸酱面给我吃，儿子在身边也要吃，我给了他一根，问说：“好吃吗？”儿子点点头，“好吃。”我笑着问他：“爸爸好不好？”儿子又点点头，说：“好吃……”
11、某女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。女说：“对不起，都是我的错。”“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”
12、一位中国教授去国外演讲时说：各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我和英语的关系就像我和我太太的关系：我爱她，可是控制不了她。
13、一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：这花瓶怎没口？将杯子翻过来看又说：怎么连底儿也没有？
14、婚礼前你去问主婚人主持一场婚礼要付多少钱，主婚人说老婆越美就越贵。你就很不好意思的给了一元，主婚人一愣，回头看了下你老婆，然后又找你五毛。
15、［品名］老婆，俗称妻子，学名夫人，译名达令。［用量］一生一片。［成分］水、脂肪类炭水化合物，气味幽香。［忌］同服两片以上，会导致不良排异现象
16、飞机上的旅客被空服人员赶下去说：机件坏了待修！五分钟不到又说：上去上去飞机快开了！有人问：这么快就修好了？答：没修，换了一个敢开的来了！
17、小花别人都叫她胖妹。1米50个子。这天体检。医生：身高体重，小花：1米69，50公斤。医生听了眉头大皱。男友小声说：这是医院。不是网上。
18、小偷正在掏别人的口袋，那人发觉了：“喂！你在我口袋里摸什么？”“对不起，我想找火柴。”“难道不能向我要吗？”“不好意思只问你要火柴。”
19、妈妈问小明：书看完了吗？明天要考试啊。小明回答：妈，我看完了。妈妈赞扬道：那明天你一定考得很好。小明哭着说：我是说，‘妈，我看，完了’。
20、小魏打电话，同学妈妈：他不在，请问你贵姓？小魏：魏！同学妈妈：喂什么喂啊？小魏：我不知道为什么，我爸爸姓魏，我就跟着姓魏！
21、我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。走来人说：“他真可爱。他多大了？”在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说：“再过两个月就六十五了。”
22、爸是出租车司机，一天爸狠心不出车带我们去公园玩，到大门的时候我兴奋的说：我们到了。只听老爸不慌不忙的说：十块。我顿时愣住了。
23、小张和女友出去玩，在公园里看见一位老太太不小心摔倒了，女友赶忙过去扶老太太，“你还愣着干嘛，赶快过来帮忙啊。”“别动，我在保护现场。”小张答道。
24、某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚收到的消息．．．．．．接着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶．．．．．．
25、经济学家说：我要向钱看，要有提钱意识和钞钱思维，钱进的方向有很多，一定要认准，钱进再钱进，只有这样，才能钱途无量，钱程似锦！
26、一个长满胡子的人来到大家面前，美容师说他满脸的头发；画家说由于下笔重导致面部抽象；厨师说得用开水煮才能退毛；他自己说：“嗨，我妈妈为了让我长得像她，生我前就设计好了。”
27、学数学的人你伤不起，问他本人位置在哪里，他说他得量仔细；问他到底有多爱你，他说看他瞧你的频率；问他你有多美丽，他说黄金分割无以伦比！
28、一天我和妻子逛商场，发现一家卖杏仁的店。每一种看起都十分美味可口，想买个尝尝.我问店员：“请问这是单卖的吗？”店员：“不，这是美国的”。
29、一卖西瓜大妈，见人走近她卖西瓜的车就问：“买西瓜吗？沙甜沙甜的”一天，大妈刚推着一车西瓜出门，有点吃力，一路人看见赶紧跑过去帮忙推，大妈忙说：“买西瓜吗？沙甜沙甜的”
30、法官问被告：“在你偷东西的时候，难道一点也不替自己的妻子和女儿想想吗？”被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服。”
31、当年相亲遇一肥女，我说：想和你讨论一个沉重的话题，比如说你的体重。没想到女孩回我：这个话题太沉重，我们换个肤浅点的，比如说你的智商。
32、老婆问老赵，为何给同事小赵送礼？老赵说：小赵是研究生，属高科技板块；虽年轻，盘小绩优；与局长女儿热恋，是潜在重组题材；现在送礼，是低位吸筹。
33、在商店里小明不小心踩着一个外国留学生的脚。这个留学生刚学汉语不久一时找不到合适的词，憋了半天才用中文说：你的脚放在我的脚上，而且还使劲！
34、八戒在西天路上总喊累，他说：如有客车，我们就能快点去西天了。沙和尚：坐飞机？孙悟空：航天火箭，唐僧：骑上快马，往山上撞，马上就到西天了。
35、一客人在酒店吃饭，点了一道菜“清炖甲鱼“。客人品尝了一口汤。情不自禁地说道：好！味道不错！一服务员听后，得意地迎合道：王八，就是喝汤的
36、有一位不懂外语的老板在宴会上敬老外酒，老外很有礼貌地说：“萨依扣哦（谢谢）！”老板听了满脸不高兴回应道：“什么三口？要喝就一口！”
37、新年送你个笑话笑一笑：吕姑娘谈了个对象姓马，妈妈不同意。女儿问：他各方面都不错，你为何不同意？妈妈想了想说：他姓马，咱姓吕，驴唇不对马嘴！
38、儿子老爱问问题：“妈妈，牛奶从那来的？”“当然是从奶牛身上挤出来的。”“那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就没奶喝了吗？”
39、儿子老爱问问题：“妈妈，尿尿的是什么东西？”“小弟弟呀”“那别人的小弟弟都会说话，我的为什么不会？”
40、奶奶六十大寿当天，儿子女儿们都回来了.其中一人和奶奶说妈，祝你福如东海，寿比南山坐在一旁的孙子站起来说：你怎么骂我奶奶呢？
41、爸爸：儿子啊，你也长大了.是男子汉大丈夫了，应该自己睡一张床了吧！儿子：爸爸，你不是比我还大嘛.你还不是和妈妈睡一张床。
42、妈妈：宝贝女儿，长大了想做什么呀.女儿：我想要当老师！妈妈：为什么呢？女儿：这样我就不用天天写作业了，我还可以让别人天天写作业.
43、儿子老爱问问题：“妈妈，鸡蛋从那来的？”“当然是母鸡下的呀。”“那我母鸡下的蛋，被我吃了，小鸡从哪里来？”
44、妈妈处罚女儿罚站，当年你奶奶处罚我的时候可比现在严重多了，你就知足吧你，女儿反驳到：那奶奶为了你头发都白了，你都为我干什么啦？
45、妈妈：桐桐，你在菜园里做什么呀？桐桐：我在挖洞呀.妈妈：挖洞做什么呀？桐桐：老师说了，种瓜得瓜种豆得豆.我把小狗狗种下去再得个小狗狗.
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