屎壳郎嫁给了大象。邻居问她为什么要嫁给大象。屎壳郎说：你看他的体积，屎肯定不小，财富自然多。
屎壳郎嫁给了大象。邻居问她为什么要嫁给大象。屎壳郎说：你看他的体积，屎肯定不小，财富自然多。（来自:嘻嘻哈哈）#
刚刚打一黑车！到闹市区司机大哥突然问一句：“兄弟会开车不？”我：“怎么了？”司机：“人太多我不太敢开了。。。。”
刚刚打一黑车！到闹市区司机大哥突然问一句：“兄弟会开车不？”我：“怎么了？”司机：“人太多我不太敢开了。。。。”（来自:嘻嘻哈哈）#
考试得了第二名，结果还是被爸爸骂了，他语重心长地说：“记得我小时候，就从没考过第二名”。迎着我崇拜的目光，老爸更加自信：“因为老子从来都是倒数。”我竟无言以对。
考试得了第二名，结果还是被爸爸骂了，他语重心长地说：“记得我小时候，就从没考过第二名”。迎着我崇拜的目光，老爸更加自信：“因为老子从来都是倒数。”我竟无言以对。（来自:嘻嘻哈哈）#
今天去联通补卡，办好我拿出手机，妹子一看土豪金，说小卡是吧，咔一下就用订书机一样的玩意剪了，我说我上大卡的，把后盖抠开，妹子傻眼了…不该花400买iPhone装b的
今天去联通补卡，办好我拿出手机，妹子一看土豪金，说小卡是吧，咔一下就用订书机一样的玩意剪了，我说我上大卡的，把后盖抠开，妹子傻眼了…不该花400买iPhone装b的（来自:嘻嘻哈哈）#
暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。
暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。（来自:嘻嘻哈哈）#
一只蚂蚁在厕所附近，碰到一只慢慢爬行的蛆，以为是迷路了。就关心地问：“你要在徘徊孤单中坚强，每一次就算很受伤也不闪泪光！”蛆听了点点头说：“我知道！我一直有双隐形的翅膀！”
一只蚂蚁在厕所附近，碰到一只慢慢爬行的蛆，以为是迷路了。就关心地问：“你要在徘徊孤单中坚强，每一次就算很受伤也不闪泪光！”蛆听了点点头说：“我知道！我一直有双隐形的翅膀！”（来自:嘻嘻哈哈）#
这个世界上有一群值得敬重的考生，他们明知道自己学习差，明知道自己考不上大学，但还是坚持高考，不为别的，只为拖低本科分数线好让你们上本科，这群伟大的同学，值得你们为他们送上一支爽歪歪！
这个世界上有一群值得敬重的考生，他们明知道自己学习差，明知道自己考不上大学，但还是坚持高考，不为别的，只为拖低本科分数线好让你们上本科，这群伟大的同学，值得你们为他们送上一支爽歪歪！（来自:嘻嘻哈哈）#
昨天我在公园长凳子上坐着，隔壁一对小夫妻闹别扭。男人刚开始一直不说话，突然开始说话了：“第一、我们是夫妻。第二、我们都接受过高等教育的，是有知识有文化有素养的人。第三、今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你，为什么要跟我闹脾气呢？”女的一抬头：“我高兴……”
昨天我在公园长凳子上坐着，隔壁一对小夫妻闹别扭。男人刚开始一直不说话，突然开始说话了：“第一、我们是夫妻。第二、我们都接受过高等教育的，是有知识有文化有素养的人。第三、今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你，为什么要跟我闹脾气呢？”女的一抬头：“我高兴……”（来自:嘻嘻哈哈）#
附近一家外卖店，最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到，直接免单。真心刺激啊！总之呢快递小哥追了我的移动房车20分钟终究是没能赶上，爽！
附近一家外卖店，最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到，直接免单。真心刺激啊！总之呢快递小哥追了我的移动房车20分钟终究是没能赶上，爽！（来自:嘻嘻哈哈）#
昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的！”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧？你看没用就。。。。。。”
昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的！”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧？你看没用就。。。。。。”（来自:嘻嘻哈哈）#
凤姐和男友去一标准化养猪场参观，见猪舍干净整洁不觉感叹地对男友说：“你看看你那儿连个猪窝都赶不上！太乱了！”男友窘迫地笑笑说：“那你能跟猪一块儿睡？”这时一只猪听了，扭头走开，心想：“我才不想和她一块儿睡呢！我怕真生出个猪八戒来！”
凤姐和男友去一标准化养猪场参观，见猪舍干净整洁不觉感叹地对男友说：“你看看你那儿连个猪窝都赶不上！太乱了！”男友窘迫地笑笑说：“那你能跟猪一块儿睡？”这时一只猪听了，扭头走开，心想：“我才不想和她一块儿睡呢！我怕真生出个猪八戒来！”（来自:嘻嘻哈哈）#
晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是出现了这一幕……我：碰到你了？对不起啊。老公：嗯。我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？老公：没有啊，都是这样。我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我“嗯”一次给你听，你对比一下。老公：你吃屎了吗？我：～～～
晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是出现了这一幕……我：碰到你了？对不起啊。老公：嗯。我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？老公：没有啊，都是这样。我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我“嗯”一次给你听，你对比一下。老公：你吃屎了吗？我：～～～（来自:嘻嘻哈哈）#
跟女友开个酒店退房的总台拿一个对讲机开免提，只听查房打扫卫生的大妈在报告：矿泉水两瓶、泡面两包、震动器一个、印度神油、避孕套两个！你妈买了个表！！泪奔。。。。
跟女友开个酒店退房的总台拿一个对讲机开免提，只听查房打扫卫生的大妈在报告：矿泉水两瓶、泡面两包、震动器一个、印度神油、避孕套两个！你妈买了个表！！泪奔。。。。（来自:嘻嘻哈哈）#
从小区出来走到一35度斜坡遇到一只狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了。。。。。。。这货爬起来就对我狂叫。尼玛关我啥事啊。。
从小区出来走到一35度斜坡遇到一只狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了。。。。。。。这货爬起来就对我狂叫。尼玛关我啥事啊。。（来自:嘻嘻哈哈）#
晚上单位聚餐，我带了儿子一起，席间对儿子说：“儿子，想住别墅吗？”儿子点头：“嗯！”我：“想开豪车吗？”“嗯嗯！”“想做一个衣食无忧的富二代吗？”“嗯嗯嗯！”我摸着儿子的头说：“想就好好读书，将来赚很多钱给爹，这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。”
晚上单位聚餐，我带了儿子一起，席间对儿子说：“儿子，想住别墅吗？”儿子点头：“嗯！”我：“想开豪车吗？”“嗯嗯！”“想做一个衣食无忧的富二代吗？”“嗯嗯嗯！”我摸着儿子的头说：“想就好好读书，将来赚很多钱给爹，这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。”（来自:嘻嘻哈哈）#
我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷，故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，他突然就摔倒在地。等有人打110警察来了之后，问大爷怎么摔倒的，大爷的回答竟然让所有人无言以对，他说：“音浪太强，我被震摔在地上。”
我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷，故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，他突然就摔倒在地。等有人打110警察来了之后，问大爷怎么摔倒的，大爷的回答竟然让所有人无言以对，他说：“音浪太强，我被震摔在地上。”（来自:嘻嘻哈哈）#
“你男朋友和闺蜜一起掉进水里，你会先救谁？”“你能跟我解释一下，他们为什么会在一起么？”
“你男朋友和闺蜜一起掉进水里，你会先救谁？”“你能跟我解释一下，他们为什么会在一起么？”（来自:嘻嘻哈哈）#
小姐们儿看到一姑娘穿一双过膝靴走路咔咔的特别飒，叨咕半天，最后说道：这靴样式是挺好看，不过我穿的话就是有点卡逼。
小姐们儿看到一姑娘穿一双过膝靴走路咔咔的特别飒，叨咕半天，最后说道：这靴样式是挺好看，不过我穿的话就是有点卡逼。（来自:嘻嘻哈哈）#
刚刚路过一个路口，正好俩交警交接班，我分明听到一个在对另一个说：“你看我一伸手车就停下来了，像不像万磁王？”
刚刚路过一个路口，正好俩交警交接班，我分明听到一个在对另一个说：“你看我一伸手车就停下来了，像不像万磁王？”（来自:嘻嘻哈哈）#
朋友在汽车租赁上班，有次中午去他那蹭饭吃，聊到新手租车，问他：有没有碰到过特别奇葩的新手顾客？朋友说：咦，别提了，你看院子里倒车的那个，早上八点就给了他车钥匙了，现在还没出大门。
朋友在汽车租赁上班，有次中午去他那蹭饭吃，聊到新手租车，问他：有没有碰到过特别奇葩的新手顾客？朋友说：咦，别提了，你看院子里倒车的那个，早上八点就给了他车钥匙了，现在还没出大门。（来自:嘻嘻哈哈）#
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论