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一、高中时候同桌身高一米八，长相俊美，自称情圣，整天向我们炫耀新交的女朋友。我很不服气，和他打赌：如果他能追到隔壁班的班长，我就给他50块钱。他爽快地答应了。第二天同桌见到我，直接给了我一脚骂到：隔壁班的班长是男的！第三天，我输给他50块钱……
二、刚到家躺在家里玩手机，看见我闺蜜发了条朋友圈说：刚刚去情人家，他老婆突然回来了我躲在衣柜，好刺激，现在该怎么办？看完我拨通了她的电话，让她更刺激一点吧。然后我家衣柜里传来了一阵熟悉的手机铃声。
三、上学时，一朋友和人打架，是对方的错，老师却说：“为什么他只打你，不打别人呢？”我一怒之下顶了一句：“照你这逻辑，如果有人勾搭了你媳妇，给你戴了绿帽，我是不是可以说，为什么他只给你戴绿帽，而不给别人戴呢？”
四、吃完饭闲溜达，路过一个吃饭集中的地方，我就说：下饭店来这就行了，什么都有。媳妇左右看看：没一个正经饭店！我：你是说那家饺子不正经还是这个撸串不正经？媳妇：饭店饭店，你去问问他们有米饭吗？这……
五、闺女正抱着一个大桃子吃的香甜，突然把桃子塞她爸爸嘴里，摸着肚子说：爸爸快帮我吃两口，我有点吃不完。老公正打游戏呢，拿过桃子三下五除二啃光光。闺女大哭：谁让你吃完的，我只是想让你把虫子吃掉的，你赔我桃子…
六、最受不了的就是很多家长在打孩子的时候，还要求孩子不要哭，越哭越打，越打越哭，完全无法理解，我就是了，在家里面老妈也打我，我肯定会哭，哭打的更厉害，不哭还是会打的更厉害，因为老妈认为我不老实，完全无法理解。
七、以前高中的时候总跟一哥们儿一起吃饭，他总会早早地帮我把馒头打好放在桌上。这哥们儿有个嗜好，挖鼻孔。高中那会没那么讲究，没饭前洗手的喜欢。所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。后来我那哥们儿突然问我为什么要剥皮吃。我便回答说不喜欢吃馒头皮。于是，从那天开始我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头！
八、英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要求在对话。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来对老师说：老师，他在用汉语笑。
九、有一次，我成绩考了倒数第一，来回家就被老妈一顿胖揍。当时那羊看不惯了，就用头撞老妈，不让她打我。我妈被追得满院跑。事后，我妈对我说：闺女，你养的不是一只羊，分明就是一条狗啊！到后来，我妈就忘记我的成绩了，想着法想烤羊肉串吃！
十、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！全办公室爆笑一片
十一、女友有一孪生妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐有情调多了，我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去，那天去她家吃饭，她妈妈：“佳佳没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。”我瞬间断片了……
十二、第一次带女朋友回家，女朋友在我卧室，我在客厅沙发坐着，爸爸走过来问我在沙发干嘛，我说女朋友睡卧室，我就睡沙发啊，于是他把手中端着的一杯水泼向了我睡的沙发。 后来一个月时间，我都因为那天晚上我打地铺睡没跟我爸爸说话。
十三、上大学时，地沟油刚爆出来，闹得人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清。食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：天地良心，我们食堂的菜从没放过油！当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！
十四、中午看拳击比赛，奶奶在旁边也看。于是，我问奶奶：“奶奶，您看的懂吗？”奶奶：“打架的，怎么看不懂？”我：“那奶奶你说说谁厉害？”奶奶：“谁厉害我不知道，我知道中间吹哨子的是拉架的！”
十五、今天下班回家，一进小区迎面碰到一个女人领着一个小女孩儿，小女孩儿热情的说道：哥哥你长得好帅啊！闻言我心里美滋滋的，心想这孩子真有礼貌，一定是大人教的好啊！走出不远，就听后面传来：你个熊孩子什么时候学会说假话了……
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