1、 为了让脸看起来小一点， 我准备留一圈络腮胡。 2、 俗话说跟着苍蝇就会找到厕所， 你跟着蜜蜂就会找到花朵。 你还真别说， 挺灵光的， 我跟着姑娘就找到了派出所。 3、 现在出租车太不好打了， 有时候用打车软件都抢不到， 于是我准备了打车硬件， 谁敢和我抢就一板砖拍晕他！ 4、 我在地铁上挖鼻屎， 然后悄悄地粘在座位底下。 对面的乘客盯着我， 露出厌恶的表情。 我说： “看什么看！ 不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？ ！” 对面乘客说： “行行行算你牛 B， 我座位让给你坐， 你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。” 5、 今天上街， 遇到一个乞丐。 看见他跟前的碗破了个大洞， ...
1、 为了让脸看起来小一点， 我准备留一圈络腮胡。 2、 俗话说跟着苍蝇就会找到厕所， 你跟着蜜蜂就会找到花朵。 你还真别说， 挺灵光的， 我跟着姑娘就找到了派出所。 3、 现在出租车太不好打了， 有时候用打车软件都抢不到， 于是我准备了打车硬件， 谁敢和我抢就一板砖拍晕他！ 4、 我在地铁上挖鼻屎， 然后悄悄地粘在座位底下。 对面的乘客盯着我， 露出厌恶的表情。 我说： “看什么看！ 不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？ ！” 对面乘客说： “行行行算你牛 B， 我座位让给你坐， 你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。” 5、 今天上街， 遇到一个乞丐。 看见他跟前的碗破了个大洞， 我心里很不是滋味， 凭什么穷人就得用破碗？ 于是我二话没说拿起碗来， “噗通” 一声扔进垃圾桶去了。 6、 若不是三年前我拿错妹妹的包， 或许我现在还是个不良少年。 那天我们的帮跟隔壁班约架， 兄弟们纷纷拿出刀、 剑、 棍， 当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒的时候， 我觉得我这个老大当不下去了。 7、 我去应聘当城管， 对方领导问我： 你为什么认为这份工作适合你呢？ 我说： 我有个特点， 我看人家挣钱就眼红。 8、 县城旁边森林里住着一头恶龙， 没人是它的对手， 恶龙每个星期都要吃一名处女。 后来我毕业回家， 决心杀死恶龙， 拯救全县人民。 我认为恶龙太强悍， 只能智取后来恶龙饿死了。。。 1、 爷爷年纪大了 经常用放大镜看报纸。 最近儿子没了 工作， 爷爷很是着急， 于是在报纸上找起了招聘启事， 这天阳光明媚， 爷爷每个字都看得十分清楚， 不一会儿， 就把报纸点着了。 2、 一个大爷在一家药店买药， 发现药的价格是其它店的一半左右，他就怀疑药是假的， 调查了半天才发现了原因， 原来那家药店---在搞活动！！！ 3、 墓地旁有， 一些人在烧纸。 这时一个老头问我： 有打火机吗？ 我说没有。 又看我在徘徊， 问： 你在干嘛呢？ 我说： 在等家人给我送钱。 老头没有说话， 匆匆走了， 走了几十米后， 夜色中的大爷居然跑了起来。 4、 一街边儿下象棋的老大爷， 下的正入迷， 突然旁边迸出一句话：“老头儿， 你车没啦！” 老大爷胸有成竹的说： “什么车， 这叫 jū， 他的马一进我可以退啊，小伙子， 还需多多下棋啊！！！” “自行车没啦， ”， 只见那老汉差点没昏过去。。。 斗到爆的冷笑线、 大一开学没多久， 舍友 MM 在家跟姥爷聊天， MM：“我们六个人一个宿舍。” 姥爷： “嗯， 几个男的几个女的啊？ ” MM： “” 2、 A： “今天路上两车相撞， 两个司机吵得不可开交， 我唱着歌从那里经过， 谁知被他们骂了一顿。” B： “唱歌也挨骂？ 你唱的什么歌？ ” A： “我唱《相逢是首歌》。” 3、 一看守所的告示是这样写的： 用石头砸警车一辆， 赢得看守所七天食宿全包超值游； 砸两辆再送精美手链一条、 时尚囚衣套装、 警车接送； 砸得越多惊喜越多， 前十名可以享受免费剃头； 前一百名还可与警犬嬉戏， 来宾均赠棍棒按摩、 电击去死皮美容保健服务。 4、 南宋时代有个爱国诗人叫陆游。 那时金兵入侵， 面对着山河破碎，民不聊生， 开菜冷笑线、 乔治.华盛顿是美国第一任总统。 小时候父亲送给他一把小斧头， 可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。 他父亲知道后大发雷霆， 怒问道： 是你砍倒了我的樱桃树吗？ 小华盛顿犹豫了片刻说： 爸爸！ 我不能说谎！ 樱桃树是我砍倒的！ 他父亲笑着说： 砍就砍了吧， 那个什么， 咱能先把斧子放一边吗？ 2、 在做生物实验时， 把一只青蛙放在装有沸水的杯子时， 青蛙马上跳出来。 但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中， 并慢慢加热至沸腾， 青蛙刚开始时会很舒适地在杯中游来游去， 直到它发现太热时， 腾的一下跳出去了。 3、 龙虾对寄居蟹说：“看来你是不了解， 我们虾每次成长， 都必须先脱掉旧壳， 才能生长出更坚固的外壳， 现在的危险， 是为了 冰冰冷冷的冷笑线、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？ ” “应该很少吧！” “为什么啊？ ” “因为去过的人都喊那边缺痒啊” 2、 员工 A： 咱主任减肥成功了。 员工 B： 你怎么知道？ 员工 A： 我看见他能翘二郎腿了 3、 酒吧里， 男人走到一位女士旁边坐下， 女士闻到男人身上散发一股恶臭， 忍不住问： “难道你不知自己身上有股难闻的气味？ ” 男人耸了 耸肩说： “这都是因为我的工作， 我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。” 那位女士说： 我建议你换一份工作。 男人听后强烈抗议道： “什么？ 你以为我会随便退出娱乐圈吗？ ” 4、 甲骂乙： “你真不要脸。” 乙反问： “给你要吗？ ” 甲随口答道： “不要。” 乙大笑： “原来你也不要脸。” 这个家伙有点冷 1、 一次驾校学开车， 途中在路边休息， 师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看， 什么也看不见。 这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。 2、 作为一名打字员， 我经常帮作家录入书稿， 他们则以支票的方式给我报酬， 每次拿到支票， 我都会把书名写在上面， 以免混淆。 一次， 我拿着支票去银行兑现。 女出纳看过支票后， 脸色一下子变得惨白。 这时我才意识到， 那本书的名字是《要钱， 还是要命》。 3、 一个医生站在一个吝啬的富翁的床前， 说： “我可以把您的病治好。” “这得多少钱？ ” 富翁有气无力地问。 医生算了一下， 说： “2000 元。” 富翁低声讲着价钱， “能不能少一些？ 卖棺材的师傅要的可比这少得多！” 4、 樵夫突然富 富婆与狗 富婆牵狗散步， 路遇乞丐。 富婆傲慢的对乞丐说： “你管我的狗叫声爸， 我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？ ” 富婆开心答道：“那我就给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声爸， 引得观者如云。 众目睽睽下， 富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后， 连声喊道： “谢谢妈！谢谢妈！” 理科的强大在于你抄了答案也看不懂。 文科的强大在于你看了答案就不想抄了！ 理科的强大在于你抄了答案也看不懂。 文科的强大在于你看了答案就不想抄了！ 大学跟一 2b 室友 大学跟一 2b 室友决定锻炼身体， 每天去操场跑步， 他每次跑我前面，还回头猥琐的笑。 一次跑步时， 我突发奇想的大叫捉小偷啊， 捉小偷，结果篮球场上的人全部一起追。 越追他越跑。 2b 室友最后被暴打一顿。 回寝室后， 我被 2b 打了。。 15 块钱 老板， 这件衣服多少钱？ ”“15 块！”“老板你会不会做生意啊？ 还让不让别人砍价了！” 爱孩子的老爸爸（冷啊） 老爸接孩子从幼儿园回家， 路上孩子对他说： 爸爸， 我累了。 老爸对孩子说： 咱俩数到三， 爸爸就抱你走， 行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后， 老爸大声说： 预备齐步走！ 1、 2、 1； 1、 2、 1； 1、 2、 1。。。他爷俩一路走回家了。。。 很冷的宿舍哥哥 宿舍一哥们儿心情不错， 唱着歌回来了 ， “小燕子， 穿花衣， 年年春天来这里， 我问燕子你为啥来， 燕子说， 这里滴山路十八弯”！！！ 卧槽！ 他居然就这么接着唱下去了， 剩下我们几个蛋碎了 一地 超级冷笑话老师的诱惑 初中期末老师的时候， 一监考老师说， 你们认真考试不准偷看， 不准讨论， 不准作弊， 然后他就和另外一个监考老师到门口去。 临走前他说了一句我们全班人最喜欢的一句话， 他说， 你们认真要考试！ 我们出去抽根烟。 愚笨鲁莽的民间爆笑 1、 财主写了个纸条让仆人去酒店取酒， 店员一看， 就对仆人说：“你这个条子有错别字， 是瓶 不是平。 你拿回去再写张来取酒吧。”仆人拿回来给财主说， 财主拿过来看了看， 拿来笔把平 的一竖又加了一挑， 说： “不要三瓶， 就要三乎 (壶)吧。” 2、 有一家办丧事， 去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭， 便对主家说： “家有丧事， 不能吃红米饭。” 主家问他： “这是何故？ ”秀才道： “红色是喜庆的颜色。” 主家道： “难道吃白米饭的， 都是家里有丧事吗？ ” [来自我要看笑线、 一个人在饭店桌子上用露水写了： “我要做皇帝” 五个字。 不料，被他的死敌看到了， 死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。 来到县衙，衙役问他来干什么， 他一瞅桌子， 什么也没 爆冷恶搞,笑果强大 1、 八戒：“猴哥， 白龙马最近性情有些古怪， 每次我和它开玩笑， 它都会在泥地打个滚， 然后跑开几步拉马粪。” 悟空：“呆子， 小白龙不会说话， 它的意思是： 泥马， 去屎” 2、 朱元璋建立明朝以后， 见大将徐达功高震主， 心怀忌惮。 一次徐达身染背疽， 忌食蒸鹅。 朱元璋见时机已到， 就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意， 含泪吃掉， 倒在地上哭道： 飞鸟尽， 良弓藏。 朱元璋嘿嘿一笑， 摇头道： 不， 这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。 3、“最近视力下降很厉害， 不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗？ ”“看了。”“然后呢？ ”“没看清。” 4、“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊？ ！”“长得像杨凡， 身材 像达尔巴， 智 爆笑段子， 不笑不要钱 01.小保姆嗓门特别大， 主人叮嘱， 今晚来的都是有身份的人， 说话务必小声一点。 吃完饭， 主人客人玩牌， 小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道： “那我先睡了哈。” 02.有妞不泡,大逆不道。 见妞就泡,替天行道。 胸脯高高,越摸越骚。 小腰细细,身怀绝技。 身材小巧,没完没了。 屁股翘翘,要完还要。 03.小夫妻一夜欢欲。 事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自 己赶公车没赶上不过也好又锻炼了 身体又赚了 1 元钱老婆当时就怒了 说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价 05.单位组织体检, 爆笑冷笑话之这些人非一般的不着调 1、 一男子应聘， 女经理问他有什么特长。 男子说：“下身特长” 女经理： 流氓， 下流男子怒道： 谁流氓了， 谁下流了， 我说我腿长怎么了 2、 某人去相亲公司找对象公司： 你想找个什么样的姑娘？ 答： 勤劳、 能干的公司： 现在的姑娘都太懒了， 恐怕不好找。 答： 那勤劳可以去掉。 3、 客人： 来碗汤面。 服务员： 一碗汤面。 客人： 换碗捞面。 服务员： 一碗捞面。 客人吃完捞面就要走。 服务员： 你还没给钱。 客人：给什么钱？ 服务员： 吃捞面没给钱。 客人： 捞面不是拿汤面换的么？服务员： 那汤面你也没给钱啊？ 客人： 汤面我 TM 的也没吃啊！ 4、 有个有钱人得了绝症， 眼看要死了， 就偷偷吧自己的钱分成好多份， 立下遗嘱： 每年清明让家人在他的 很爆的冷笑话之非一般的冷人段子 今天在马路边， 走过来一女孩， 大学生的样子。 好像要问路， 上来就叫： 叔叔。。。 擦， 老子三十还没有呢， 那里像大叔？ 于是我双手一抱拳： 嫂嫂， 什么事？ 2、 诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。” 老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红， 本地特产。 在这里， 谁生了个女儿， 就会在桂花树下埋一坛酒， 等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。” 诗人问： “这个故事哪里寂寞了？ ” 老板把酒推给他： “尝尝吧， 百年陈酿。” 3、 有一天， 他让她去玩 QQ 宠物， 不喜欢玩游戏的她不同意。 他千方百计地劝她， 让她玩 QQ 宠物， 对她说：“只要玩到 15 级就行， 求 你啦。” 她很疑惑地问他： “为什么非要到 15 级呢？ ” 他捧着她的脸轻轻地说： “到 15 级的时候 爆笑吐饭冷笑线 岁老人看病不要钱后， 100 岁老人可以放宽生2 胎政策。 110 岁老人可以由国家分配住房。 120 岁老人可以免费周游世界！ 注意保重身体， 后面的好日子在等着我们呢！ 2、 面对汹汹群鬼， 道士一边诵咒， 一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！” 扔到半空， 半天却没回应。 道士拍拍脑袋，把符箓抓回来， 用朱砂在“太上老君” 前头又勾了一个@ 3、 歌曲混搭： 别等到一千年以后， 曹操对我说， 童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥， 你真了不得， 五行大山压不住你， 蹦出个葫芦娃， 葫芦娃， 一棵藤上七个瓜， 风吹雨打都不怕， 啊~啊， 啊啊啊黑猫警长， 登登登， 登登登登登登登！ 4、 如果在名牌大学里， 你 黑色幽默的冷笑线、 有两个人第一次吃咸鸭蛋。 A 惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡， 这个蛋为啥这么咸？ ” B 说： “这事幸好你问到了我。 告诉你吧， 这只蛋是咸鸭生的。” 2、 一家中药店门口撑起一条横幅， 上写： “冬天进补， 春天打虎。”第二天， 药店对面的餐厅门口也竖起了 一块巨大的横幅， 上面写道：“药补不如食补。” 3、 夫妻俩一起上街买钢琴， 他们看中了 一架价格、 款式都很满意的钢琴， 但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。 他们对此颇觉惊奇， 店主却说：“这并没什么奇怪的。 当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。” 4、 妈： 我看电视上说最近外国商场都在打折？ 我： 对啊。 妈： 有个牌子是不是挺有名啊， 总是在电视上看到 爆冷的元芳你怎么看 1、 小包拯出生时， 额头上有一个弯弯的月牙。 突然有一天， 月牙变成了圆圆的月亮， 小包拯母亲掐指一算， 原来， 今天小包拯满月了。。。后来有一天醒来， 小包拯母亲看到月亮不见了， 叹了口气， 拿出针来刻下四个字， 拍拍小包拯的肩膀说： “既然月飞了， 你就去精忠报国吧” 2、 包大人到案发现场， 勘察良久， 没有发现丝毫线索， 心想不能这么丢人啊， 这可如何是好。。。 踌躇良久， 忽然包大人眼睛一亮， 缓缓 地转过身来问道： “元芳， 你怎么看？ ” 3、 傍晚房中， 白玉堂引展昭到床边： “猫儿， 你就从了 我吧。” 展昭面有难色：“天还没黑。” 包大人途经门外， 偶然听到这段， 当即把整张脸贴上窗纸， 心道， 加油吧， 年轻人， 本府只能帮到这儿了。 被黑了的段子大竞技（爆笑） 1、 月黑风高， 毒贩与黑老大进行交易。 毒贩拿出一个黑色皮箱， 放到桌上， 打开一看， 里面满满的都是毒品。 毒贩对黑老大说道： 公平交易！ 见货付钱！ 黑老大勃然大怒， 掏出手枪对着毒贩， 边开枪边喊：你 TM 才是贱货！。。。 2、 牛顿因为力学问题去拜访禅师。 禅师在斜面下铺一个毯子， 把小球放在斜面上松手， 小球滚了一小段距离就停了。 禅师将毯子换成光滑的木面， 小球滚动了很远的距离才停。 牛顿恍然大悟： 您是说， 力是改变物体运动状态的原因， 只要不受力， 就能一直运动下去？ 禅师说： 我是说， 有多远你给我滚多远！ 3、 三国时的微博： 董卓 V： 昨天我把貂蝉 OOXX 了， 比老婆爽啊。第二天， 吕布转发并评论了该微博， 吕布 V： 我也把貂蝉 OOX 雷味十足的新鲜网络俏皮线、 突然想了一个问题， 被门夹过的核桃还补脑吗？ 2、 我喜欢爱国的人， 因为我姓国。 3、 我女朋友对我可好了， 为了让我过光棍节， 昨晚给她打电线、 人生如戏， 你们演戏， 我看戏 5、 有一天， 董洁戴上了发卡， 然后， 然后变成了董浩。 6、“月薪多少？ ”“两万多一点。” 我望着工资条上的“2000.0” 7、 我检验一个人性感与否的唯一标准是： 吃得多不多， 吃得香不香。 8、 不想说出来的话， 像酒一样， 心和胃都是酒杯。 9、 入冬之后， 世界分成了两部分， 被窝里的部分， 和被窝外的部分。 10、 北方的干冷是物理攻击， 多穿衣服就可轻松防御； 南方的湿冷是魔法攻击， 穿再多衣服都没用， 得要抗性！！！ 11、 周 笑果惊人的爆冷笑话 、 青年： “我想要有很多很多钱。” 禅师： “只要你能找到七个球， 你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？ ” 禅师摇摇头：“不，是双色球。” 3、 司马光拍拍王安石的肩膀： “介甫， 跟我斗？ 你还是太嫩了 。” 王安石淡定地回击： “有什么了 不起的？ 不就是砸个水缸嘛？ 换了我也 一定会这么做， 我和你比， 只是少一个机会罢了 。” 司马光眼中射出两道寒光： “机会， 是自己创造的。 你只知道老夫砸缸， 却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？ ” 4、 如果把冬天比作商朝， 我就是那昏庸的纣王， 而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。 闹钟是我忠心耿耿的比干王叔， 可惜我却忠言逆耳， 还把他的心我是说电池给挖出来了。至于闻太 调侃江南 Style 的冷笑线、 狄仁杰： 这一干人等反复出入高级社区， 如入无人之境， 街市之上又蹦又跳又唱又舞。 站在队伍最前面的男子神情怪异， 动作颠狂，如此这般行业， 元方， 你怎么看？ 元方： 大人， 我觉得此事有些蹊跷。 我近日明察暗访， 发现一些学校、社区也有这样的反常表现， 更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲。 此事背后一定有一个天大的秘密。 2、 雍正： 朕听说邻国新编了 一出歌舞， 歌赛过安嫔， 舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿， 场面甚是壮观， 不知可有此事啊？ 甄嬛： 四郎如此体察世事， 广闻博识， 嬛嬛真真是孤陋寡闻了。 想来那歌舞自然是极好的， 容臣妾着人去内务府， 让他们速速寻一张光盘来， 私下想着待臣妾学会了， 定演与四郎看， 必不负了四郎的心 笑话见过冷的,没见过这么冷的 1、 Police 来到案发现场， 一个说： 他的死法有些蹊跷。 另一个问： 怎么蹊跷？ 那个 Police 答到： 不知道， 狄仁杰老这么说。 2、 医生问病人：“在你家庭病史中， 令尊的死因只写着颈部问题，你能具体一点的告诉我吗？ ” 病人阴沉着脸， 道： “绞刑。” 3、 理工男到女友家与女方父母见面， 那天恰好下着大雨。 刚进门， 就听女友的妈妈抱怨道： “你爸买菜去了， 明明知道快要下雨了， 出门也不带伞。” 理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。 女友道： “你又没见过我爸， 你去给谁送伞啊。” 理工男道： “没问题， 我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。” 1、 大雪过后和二货老婆在郊区等车， 车一直没来。 就和老婆在在雪地上踩雪玩， 二货老婆突然来了一句： “老公， 你看我们俩像不像两只小野狗？ ” 2、 吃完饭， 我遮着嘴拿着牙签剔牙， 二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀， 剔出那么点肉， 谁会跟你抢”。 3、 老婆刚给宝宝吃好奶(母乳)， 老公跑过来问“宝宝吃了吗？ ” 老婆回： “刚喂了牛奶” 4、 昨晚去准老婆家睡觉， 早上起来。 老婆： 把被子给叠了呗！ 我： 怎么又是我啊？ 老婆： 这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！让你叠个被子还委屈你啦！ 我： 。。 老婆算你狠！ 1、 男人眼里的女神在女人眼里都是骚货， 女人眼里的男神在男人眼里都是傻蛋。 2、 女人结婚前都爱撒娇， 结了婚就开始撒野了。 3、 一个女的对追求她的男的说了一句特别心寒的话： 轮 女干 也轮不到你！ [来自我要看笑线、 英俊多金的男人是台球， 一个杆进无数洞， 善良稳重的男人是高尔夫， 一个球只能进一个洞， 囊中羞涩的男人是乒乓球， 虽然很黄但是没有洞可以进。 5、 正确的泡妞方式： 穷追不舍， 舍得花钱； 错误的泡妞方式： 穷追，不舍得花钱。 6、 男人出轨的时候， 想的是假如被老婆发现的话该如何挽回， 如何编瞎话， 如何哄好老婆。 女人出轨的时候， 想的是假如被老公发现的话， 离婚后自己怎么生活。 跟自己偷情的男人会不会娶自己。 7、 你给妈妈发短信， 妈妈不回你， 你一般不会心慌。 你给对象发短信 对象不回你， 你也许会心慌。 为什么？ 根本原因是， 你确定你妈 爱你， 而不确定你对象爱不爱你。 8、 经国际妇女联合会商定， 妇女应享有以下权益： 1、 和帅气男人游玩， 2、 与大度男人共事， 3、 和才气男人聊天， 4、 与大款男人调情，5、 和权力男人逢迎， 6、 与浪漫男人上床， 7、 和老实男人结婚。 9、 烟对于男人的作用， 就好比化妆品对于女人， 烟能麻痹男人的神经， 化妆品能麻痹女人的神经， 抽烟让男人精神放松， 化妆让女人心情舒畅， 可到头来， 烟瘾过了， 男人该愁还愁， 浓妆卸了， 女人该丑还是丑。 没差别， 只是自欺欺人罢了。 10、 婚姻就是要斗智斗勇， 《红楼梦》 不是说了 “但凡家庭之事， 不是东风压倒西风， 就是西风压倒东风。” 1、 最近有个女同事跟我杠上了， 我网名改皇上， 她改太后， 我改成赢政， 她改成赵姬， 总是大我一辈。 我今天想到个绝的， 孙悟空， 你麻 B 没法改了吧！ 刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”， 我去你妹的。 2、 女友： “以后咱俩互相尊重， 我不骂你， 你也别打我， 好吗？ ” 男友： “我同意。 不过你要是再骂我， 我特么就呼死你！” 女友愤怒： “草泥马， 你动我一个试试！” 3、 女友大概是做了噩梦， 抱着我说： “不要走， 你不要走” 我转过去， 搂住仍在睡梦里的她说： “傻瓜， 我哪里都不去。” “你真好！” 迷迷糊糊中她激动地说： “那再来 2 个鸡翅， 2 个板筋。” 4、 女： “我们分手吧！” 男：“为什么， 你不是说只要我在你身边， 你就会觉得特别温暖吗？ ” 女： “是呀， 可是夏天快到了， 我怕热！” 5、 和同居女友逛商场。 本来想买一个闹钟回家的。 结果走到一家手表店的时候， 她突然对我说： 老公， 买个钟还要搬来搬去的！ 看时间多不方便！ 你还是给我买块表吧！ 你想知道时间的时候告诉我一声， 我给你报时！ 1、 阎王爷问我下辈子想做什么， 给了我十个选项， 我看了看说：“挑十吧。” 于是， 我成了一个挑食的孩子。。。 2、“怎么啦？ 谁欺负你啦？ 我帮你打他！” “真的啊？ ” “那当然！” “钱， 钱欺负我， 那你给我打钱吧” 3、 唐僧西行女儿国， 时值中午， 饥渴难耐--发现一户人家， 便亲自去化缘， 推门进入愕然发现男女正在行苟且之事！ 唐僧紧闭双眼， 双手合十： 阿弥陀佛， 光天化日！ 还没有等唐僧说完， 一女大惊， 扔起香烛， 正中唐僧脑袋， 嘴里大喊：哪里来的野和尚， 老娘还第一次听说还有化这个的。。。 4、 唐僧： “如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里， 你会先救谁？ ” 悟空： “。。。” 唐僧： “先救谁？ ” 悟空： “。。。” 唐僧： “悟空， 为师问你线、 一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。 他说： “大儿子是上等人， 因为他怕老婆； 二儿子是中等人，因为他敬老婆； 三儿子是下等人， 因为他打老婆。” 客人忍不住问： “老翁是哪种人？ ” 老翁说他是圣人， 因为上中下全都来。 1、 今天早上， 我遇到了我以前的老板， 便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你， 如果当初你没解雇我， 我就不会过上现在这样闲散舒适， 不劳而获的好日子。” 老板也笑了笑说不用客气， 然后在我面前的碗里丢了一块钱。 2、 大叔： “小子， 你挡我财路了， 你会死的很难看你知道不？ ” 我： “这位大叔， 我只是在这里等朋友怎么就挡你财路了？ ” 大叔： “小子还嘴犟， 你看看你蹲在这里才几分钟， 别人丢给你的钱比丢给我的还多了。” 3、 一乞丐坐路边乞讨， 一嚣张富二代走过， 不屑的看了一眼， 掏出硬币丢在地上。 乞丐弯腰去捡， 不小心从口袋里掉出来了个茶叶蛋。 富二代立马跪下了， 痛哭流涕地说道： “您这是在体验生活么？ ” 4、 刚发工资走在路上见路边有人乞讨， 给了他 5 块。 下午去银行存钱， 好巧他也在， 我存 2 千， 他存了 5 千。
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