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姑娘，那是坟头、我的娘子是蛇、不是病、一定欠你很多钱、你要做个护理么、接下来是该哭还是该笑呢、人生最快乐的事情等最幽默冷短笑线、下雪，第一次去到乡下，看到空旷的漫野地里白花花的雪甚是兴奋，其中不时还会看到一些堆好雪堆，不禁感慨：在这地里堆雪人就是爽啊！忽然，旁边的司机师傅一声冷笑：姑娘，那是坟头！
2、昨天，跟一女同事聊天，她说很怕蛇，问我如果我在路上遇见一条蛇会怎么办，我想了想说：我会撑上一把伞，扮成许仙，然后走到它旁边，责骂它说，：娘子，你又调皮了吧！偷偷喝酒也不告诉我一声。
3、沉迷网购不是病，不下订单睡不着不是病，明明不需要的还买回来一大堆不是病，一小时查一次物流也不是病，穷才是病！
4、菩提：你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。至尊宝：晶晶是我娘子。菩提：还有一个名字叫紫霞的你叫了260次！至尊宝：啊，不会?a href=桑科刑幔赫飧鲎舷家欢ㄇ纺愫芏嗲伞?/p>
5、中午出去吃饭，在菜里吃出一根头发，我连忙把他们厨师叫出来，指着头发问他：“你要做个护理么？都分叉了！”。
6、某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！
7、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！
8、致我未来的老公：为了等你，更为了给你一个交代，这漫漫二十余年，我稳住了学业，耐住了寂寞，忍住了欲望，守住了初夜，就是没控制住体重……
9、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱～
10、小蒜头问妈妈：“是不是别人都不喜欢我啊？”妈妈问他为啥这样说，蒜头说：“我听到好多家长对他们的小孩说，你最近有没有打蒜？为了以后的生活你要好好打蒜啊……”
11、看看人家小学生如何填写试卷的。问：钢是由什麽组成的？答：钅 和 冈。问：早餐不能吃什麽？答：中餐和晚餐。问：感冒期间不能喝什麽饮料？答：敌敌畏。老师卒，听说这名学生至今都还在家里跪搓衣板！
12、两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了！
13、老公：以前你多温柔，我说：那我们回到以前吧。老公说：多久以前呢？我说：那就回到我们不认识的时候吧。老公说：那你滚犊子吧。
15、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什麽呢？”癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥！”癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，OK？”
16、继重阳节之后，又提前收到了棍子节的祝福短信……我擦，瞬间我就成枯藤了？！——资深屌丝们，我该肿么办？
17、昨晚做梦，与月老闲聊。我说现在造房子都钢筋混凝土的了你还在用红线隔三差五就断，不要与社会脱节你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊！后来想想不对，别人要是不断线、今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。我：……中国文化果然博大精
19、小卡尔大声喊：“爸爸，爸……”“我跟你讲过不只一百遍了，我在工作时，不许来打扰我。只有我问你，你才可以开口。”小卡尔站在门口，半晌也不敢开口，紧张的说：“爸爸，你快问我，妈妈的房间里着火了吗？”。
20、很多单身的小伙子都认为：有个女朋友陪在身边是最幸福的，其实不然，像我这样的男人，感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我。
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