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小时候家里穷，鞋子都是妈妈自己做的千层底的布鞋。给我做的早，我就先穿上了，等给我姐姐做好的时候我的都快烂了，我就想穿姐姐的新鞋子，姐姐她不让我穿，我呢就开起糗百模式，把她的新鞋扔猪圈了，结果是爸妈混合双打！编辑来自听不见的幸福：晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说:“你看见那个白衣女子了吗？”闺蜜立刻紧张起来:“难道我奶奶说的是真的？”她这一说，我倒有点害怕了:“你奶奶说啥了？”闺蜜:“宠物狗狗能看到人类看不到的东西！”
编辑来自听不见的幸福：我在学校住宿,有一天回家有事,早上我妈去送我,我下车之前我妈对我说要好好学习,不能往外窜,不能逃学,下车之后就往校门里面走,一步三回头的那种,然后我妈就一直在车里看着我,也不走,一直等我进了校门她才走。星期天我问他为啥等我进了校门之后再走,我又不跑。然后我妈眼神复杂的看了我一眼,我不就是逃了一次学么,不开心！
编辑来自听不见的幸福：上初中时的事，家属院楼前有个农民盖的公共厕所，只是一个男厕所，本来有标示的，就是有天被坏小孩会摘掉了，早上去这个厕所，愕然发现同班的班花蹲在里面，我只是佩服我后面的事，淡定的解下裤子上厕所，一眼没多看后面的事被我选择性遗忘了，因为太尴尬了！
编辑来自听不见的幸福：媳妇儿比小舅子大了19岁，岳父岳母老来得子，所以家里人非常宠他，现在上三年级，经常住我家，有天这孩子喊我，吞吞吐吐的。我：“咋了？是不是又想要零花钱了？”这孩子点点头又摇摇头，压低声音：“不光是零花钱，姐夫，你说，我姐比我大19岁，爸妈快六十岁了，你有没有想过，我是我姐生的？”噗！我差点一口老血呛死。
编辑来自听不见的幸福：宝宝入学体检要抽血，护士姐姐叫媳妇抱住一点会痛的，针进去后女儿一点到没哭，护士姐姐奇怪的问：宝贝怎么这么勇敢啊？女儿说：妈妈打痛。护士奇怪的问：妈妈也会打针啊？女儿说：是妈妈打的巴掌更痛。护士姐姐笑抽了。老婆一脸黑线
编辑来自听不见的幸福：表哥去学车，被教练骂的哭着回家了，表嫂安慰了表哥后，去了驾校一趟，回来对表哥说：老公你明天继续去练车，教练这次不敢再难为你了！表哥一抹泪：咋滴老婆，你塞钱给教练了？表嫂：塞什么钱，我去把教练连打带骂，他说以后再也不敢骂你了！
我高中时候和一同学耍的很好。一次约好说周末去他家玩。这货就给家里打电话给他妈妈说“杨静周末要去我们家玩！”周末去的时候他妈妈很热情的在门口等。关键是我们进去坐了一会儿她还没进来。一进来就问“杨静呢？”我一脸奇怪的说阿姨我就是杨静啊！吃饭的时候一大桌好吃的我就是吃不下。他妈妈看我的眼神我好怕。后来都不敢去他家了
编辑来自五一小长假要开开心心的开心笑话：菜花蛇躲在草丛里,看见芦花鸡在捉虫子吃,快速出击,伸嘴就咬.狠狠一口,咬在芦花鸡的脚上.蛇得意地说;“芦花鸡上次你把我的蛋啄坏了,这次是给你的教训.”芦荟鸡抬起脚看了看,突然大笑起来;“真是谢天谢地,再谢你!你居然把我脚上的鸡眼咬掉了.
编辑来自五一小长假要开开心心的开心笑话：在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
编辑来自五一小长假要开开心心的开心笑话：今天和小天打了一局排位，结束之后他问我:袖袖你真的不打算玩段子了吗？我疑惑:我什么时候说过我不玩段子了？小天:你不是说你要上了王者之后才玩吗。
编辑来自五一小长假要开开心心的开心笑话：一哥们第一次带女朋友回家见父母，她女朋友走了之后，他问爸妈对女朋友的印象怎么样？他爸思考了一下说道：“相貌一般，有点胖，你怎么也喜欢这样的？”哥们还没来的及说话，他妈在旁边呼一下就站了起来，指着他爸吼道：“你给我说清楚，也是什么意思？”！！
编辑来自五一小长假要开开心心的开心笑话：刚认识一个女友，我做了一份可爱的小蛋糕，并拍下一张照片。逛街的时候，我打开手机照片给她看，问她：“我想送给你的，喜欢吗？”她欣喜的点了点头，一把接过我的手机，丝毫没有客气地放进了自个包里。
编辑来自五一小长假要开开心心的开心笑话：女朋友无缘无故跟我吵架，她说：“最失望的事不是下雨天你没接我，也不是纪念日没有礼物！”我当时就糊涂了，问：“那是什么事让你生气啦？”她说：“昨晚吃烧烤，你点了一份烤猪腰和烤韭菜，晚上回去竟然没碰我！！”
编辑来自五一小长假要开开心心的开心笑话：刚才一男的领着他儿子来店里，那孩子颠儿颠儿的跑来跑去摔了一跤，兜兜里的糖果滚了出来，鞋也掉了一只，结果那个二货当爸的看他儿子趴那儿的第一反应竟然是：“卧槽，还爆装备了！”果然男的带孩子都不靠谱啊
：一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉！”
嫂子：天天都这么快下班，一点班都不想加，真不中用！我愤怒之下就转身离开了饭店，我发誓再也不在表哥家的饭店做事了，天天受嫂子的气，真不值得！在外面随便搬砖都能挣不少钱呢
到底是怎样的侠客创造了刀削面？这是历史留给我们整个民族的谜题。这简单冰冷的三个字却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素，从容不迫的气度中有风雨不透的杀气与狠辣。吃一碗刀削面，一碗千年不灭的刀削面，便如同吃一碗快意恩仇侠骨柔情的江湖。
养狗千万不要帮狗起名“哈哈”，我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四
走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”
身为班长我很自豪，尤其是全校里唯一的女班长。班里有一个男生经常迟到，我们班主任拿他也没办法。我主动为老师分忧，偷偷的给了一张纸条：你要是再迟到，我就追你.......从那以后他再也没迟到过。
正在家换衣服，当时正穿外套呢，女房东忽然推门进来，然后我们就房租的问题进行了深入的讨论！结论是三天之内必须交房租，不然就赶出去
我正在交作业的紧要关头，妹妹却推门进来，结果她瞪着眼说：哥你不是说教我写论文嘛，快点啊过两天我就要教了！我：你没看我正在修改程序呢吗？老板今天布置下来的作业，明早必须教给他的！今天就不能教你写论文了，明天再说吧！妹妹：哼
小姨公司的总裁是个嘴硬心软的人，他听说小姨老公出了车祸之后，主动送了钱过来！他扔给小姨二十万，傲然说：拿去吧！小姨含泪感谢道：多谢总裁，我该怎么感谢你呢！总裁严肃说：好好上班就行，什么时候有时间了出去郊游，放松一下心情，不要太伤心了
小姨喝得烂醉，晚上跑到我家，没想到把我当成她老公，张嘴就说：赶紧给我倒一杯冰水，打一盆热水洗脚，限你五分钟之内完成！我摇了摇头，把我老妈叫了出来，指了指喝醉的小姨，说：妈，小姨就交给你了，估计是和姨夫吵架了，心情不好！
某帖子问道：“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？”在众多的回复中有这么一条：“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手！”
编辑来自孤独的张子白：小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！”【编辑来自开心的小编】：同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说“你看我是牛奶般白皙吗？”
编辑来自孤独的张子白：小时候很调皮，老是摔跤，有次跑的太快一下子趴地上了，还滑了好远，胳膊和膝盖上全碰破皮了，里面还有好多沙，本来说给老公听让他心疼一下我，没想到他幽幽的说了句：哦！我明白了，原来你的就是那时候摔没的！
编辑来自孤独的张子白：某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了这时妻子一巴掌甩脸上说，你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看？
编辑来自孤独的张子白：坐过许多次长途巴士，印象最深的一件事是出发时，邻座的女孩与窗外送行的男友挥泪告别，发车时还大喊了一声：“爱你！记得想我！”趴在窗上哭成泪人，等到目的地下车后，又一溜烟狂奔到车下，钻入另一个男友怀抱，抬头萌萌地说：“旅游玩得可开心了。”
编辑来自孤独的张子白：走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”
编辑来自孤独的张子白：我有一个堂妹，比我晚几个时辰出生，于是姑姑就特别爱好拿我来斗劲，工作呀男伴侣呀等等！这不，过年表妹带男伴侣回家，于是专门来我家走亲戚，夸这男的多良多若干好多好，工资高又是办理级别，直到这男生看到我之后喊了我一声“主管好”，姑姑就再也不说话了！
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