2. 感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
3. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
5. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
7. 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动…结果就他没动。
12. 上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑。
13. 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
14. 一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗?男神：真的，借我点钱用一下。
15. 学的越多,知道的越多,知道的越多,忘记的越多,忘记的越多,知道的越少,为什么学来着?
16. 幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
21. 我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
22. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
23. 同事问：郭靖和乔峰谁厉害?另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。”同事：……
3. 前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务!”!
4. 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
6. 你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
9. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
10. 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?
11. 某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1。
13. 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
14. 老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗?”老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”学生：“驾!”
诙谐幽默有内涵的笑线. 近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为”。总觉得哪里怪怪的。
4. 如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
6. 老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
2. 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面!
7. 他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很线. 一句，我难受。可以换来谁的一句“你在哪?我马上到。”
11. 女人问男人：你爱不爱我?男：爱!女：那你说我是你一切!男：对!你就是我一妾。
14. 你说你爱我，那你说你爱我的哪点儿?你说都爱，那我给你根头发你滚吧!
15. 谁说个子矮不好?有本事你别低着头跟我说线. 你很聪明，居然知道你还是人。
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