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黄山小妖的爆笑笑话每日一笑：加油站搞活动，大红标语“进站有礼”！我摩托车加了三十块钱的油，问：有啥礼品啊？“不好意思，我们满一百块钱才有礼品，送一瓶矿泉水或者口香糖”。“那不是写着进站有礼的吗？”“噢，那，这个，我给您敬个礼吧！立正！～”加油员给我敬了个礼，我去，挺标准~
黄山小妖的爆笑笑话每日一笑：早上在一个店里吃早餐，旁边桌上一个满胳膊纹身的男人带着他八九岁的孩子在吃面条。碗挺大，孩子估计自己吃不完，就挑起一筷子面条准备放到他爸爸碗里：“老爸，是不是兄弟？是兄弟就帮我吃了这筷子面！”
黄山小妖的爆笑笑话每日一笑：跟媳妇儿是自由恋爱，结婚几乎没花彩礼楼主老家彩礼特别贵，差不多都是18万起步。一群刚嫁进来没几年的小媳妇在那一边打麻将一边攀比自己的彩礼钱！一个自称收到28万8的小娘皮怼我媳妇：“你知道为什么有些男的找外地媳妇吗？因为他家穷啊，拿不出彩礼，讨不到老婆”我媳妇儿怼回去：“我觉得有本事的男人喜欢什么样的女人不花钱就能娶回家。没出息的男人就只能靠父母拿钱去买媳妇，而且越没出息的花钱越多”自此以后麻将桌上安静很多很多
黄山小妖的爆笑笑话每日一笑：老公玩起手机我是最服的，晚饭后就一直全神贯注玩着手机，我把钟往前调了五个小时，然后下楼倒个垃圾回来后，我冲着老公大声骂道：“都几点了！还在那玩手机”老公看了一眼钟，然后从沙发上跳了起来，喊道：“我去！都特么这点了，你下楼倒个垃圾，去哪了”
黄山小妖的爆笑笑话每日一笑：同学家里一条黑贝养了两年，前阵子狗丢了，四处找都没找到，后来又养了一条，就在昨天黑贝自己又跑了回来，家里人很高兴，两条狗一起养着，结果今天那条黑贝又找不到了。同学猜想，黑贝可能看到家里又领养一只狗，伤心的离家出走了。谁知道晚上黑贝再一次跑回来，后面还跟着一只大肚子的流浪狗
昨天吃饭的时候，我夹起一块火腿肠，刚要咬就掉在了老爸的脚边。老爸一脸心疼地捡起来，连吹带擦，还用手指头掸了掸。我看着老爸，心想，还是父母那一代人生活节俭啊！就在我以为老爸要自己吃掉的时候，他以迅雷不及掩耳之势把那块火腿肠塞进了我的嘴里
大雁整理的每日一笑：一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”“没有油啊。”“那就煮！”“没锅。”“烤鱼！”“没火。”“淹死了生吃”说着就把鱼扔河里了
大雁整理的每日一笑：小侄女吃苹果一定要削皮。昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处小侄女似懂非懂的猛点头，然后说：“姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧！”我
大雁整理的每日一笑：媳妇胆子特小，属于那种看到蟑螂都要大叫的那种～～上周六拉着媳妇陪我看了盗墓笔记第三集，期间白衣女子出现的时候，从身体里出来了大量的尸鳖，把媳妇吓得脸色都变了，还一直搂着我胳膊掐我！礼拜天我们在门口吃饭，突然一阵风吹来，地上成群结队的树叶向我们滚了过来，只见媳妇突然大叫了一声：啊!!!尸鳖!!!说着就把碗砸了过去了过去过去去
大雁整理的每日一笑：侄子九岁生日，我带他跟外甥去吃自助餐，正看着各种美食兴奋呢，听见有个小萝莉说还要吃方便面，两个也要吃，我说这里有烤肉，培根，海鲜，小汤锅，水果，沙拉这么多好吃的，干啥要吃方便面。侄子说：姑姑，我今天生日现在我很凌乱，78元一位的自助餐，两熊孩子在比赛，看谁吃方便面吃的更多！
大雁整理的每日一笑：听侄女讲，刚上小学各种不适应。她们班一同学，因为不做作业，他妈把作业本撕了，然后同学不干了，要跳楼你以为这就完了，错了。她妈拿个鸡蛋，从楼上丟下去，鸡蛋粉碎了，然后同学不肯跳了不跳了
大雁整理的每日一笑：第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
大雁整理的每日一笑：朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。 朋友B：你这么说就错了。 A：怎么了？ B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。
大雁整理的每日一笑：洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它，结果发现小东西在水里洗的很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。然后，我得意地把喷头转到了自己的身上
大雁整理的每日一笑：哥们暗恋一个女生很久了，这天，他终于鼓起勇气表白，网上精心挑选了一块陨石，对女生表白：“我对你的爱坚如陨石！它们在太空经历了无数次的磨砺，最后还是坚定不移地来到了地球。”谁知道女生说道：“陨石不都是出轨后才来到地球的吗？
我正在大街上溜达，突然一个很漂亮的小妹妹对我说，帅哥，你过来一下，我就过去了，她说，你长得蛮帅的，我有些不好意思，我说你也蛮漂亮的，她不好意思的一笑说，天这么热，要不要到我家坐一下，就旁边这个楼，于是我就跟她上楼了，后来没把持住，就在一起了，后来我又想，大热天的，女孩子又累又热的，挺心疼的，于是就拿了200块钱让她买点解暑降温的东西，民警同志，事情确实就是这样的。
每日一笑：一女相亲。问男：你有车吗？男的拿出了驾驶证。又问男：你有房吗？男的拿出了一张房产证。女的又问：你会开飞机吗？男的又拿出了一张飞机驾驶证。女的还问：你会开火车吗？男的拿出了一张火车驾驶证。女的又问：那你是干什么的？男的说：我是专业办假证的。
每日一笑：我们四个闺蜜去逛商场，出来时一发传单的帅哥看看我们四个，给其中一闺密发了张，其余都没发，然后她就各种得瑟，说什么她人品好，漂亮所以帅哥给她发不给我们发，说着看了下传单突然就不说话了，拿过来一看，减肥广告，哈哈，笑死我们了，四个人就她比较胖，可不就给她发！给她气的脸都变了，差点没返回去找那帅哥问问她哪胖！
每日一笑：超市看见一对情侣，女孩小巧可爱，男的是花臂胡子肌肉男。女的买零食，花臂哥不耐烦催她快点走不要买零食。女的大喊：“每次去超市你什么也不买！回家就开始吃我的！你必须在这发誓，回去一口也不吃！”然后我就看见一个一米八多的花臂胡子猛男在超市零食区举着三根手指一脸严肃的说：“我发誓，回去一口也不吃媳妇的零食”
每日一笑：我在酒店做服务生，打开一间客房门，看到里面的女住客没穿衣服，当时就慌了，正想说“对不起，小姐”，突然想起网上的段子，于是心里有了底，以自信且沉稳的声音说：“对不起，先生。”然后，眼一黑，醒来时已经在医院躺了三天，依稀记得她说的最后一句话：“你特么说谁是男的！”
每日一笑：还有这种操作？下午在街上等以前的室友，挺无聊的就去商场闲逛。突然一性感少妇叫我：“帅哥帮我老公试下衣服行吗？你和他身材差不多。”我：“这样不好吧，我不合适吧。”她：“没事他这几天都不在家，我想给他个惊喜。”我想说你他妈买条内裤试个屁啊，试起来那么麻烦，我还要等我室友呢。
每日一笑：差点被勾魂 某天中午在宿舍睡觉，突然听见楼道里人声鼎沸，车水马龙，正奇怪时，嘈杂声逐渐小了，就听见有人在门口喊我，我起床打开门，那种热闹的声音顿时没有了，楼道里很安静，一个人都没有，我感觉不对劲，就只把头伸出去看，看到楼梯口有一个人在叫我，一边向我勾手一边很诡异的笑着说：快来快来，来不急了！我砰一声关了门，迅速回到床上躺下，这时才发现床上似乎有一个我，我躺进了我自己里！后来听人说，中午也是阴气最重的时间。
每日一笑：带男朋友回家，老妈问了各种问题，男朋友绷不住了，说道：“阿姨，其实我家庭条件不好，父母都是普普通通的工人，我也刚毕业，没有车，没有房，也没有工作，就连来的车费，都是您女儿帮我出的，但我会找工作，然后努力赚钱，让您女儿过上幸福的生活，我是真心喜欢她”说的老妈鼻涕一把泪一把我打了男朋友一下，生气的说道：“为什么不按照我跟你说的那样去介绍！”男朋友淡定的说道：“我不想说谎，我想阿姨能体会到我的真诚”老妈擦了擦眼泪，递给男朋友二百块钱，说道：“孩子，你很线
高中那会，班级所有学生都跟调皮，商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥〈女老师〉不喊平生不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥，喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到同学跑进屋，和老师一起愣住了，三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：臣等酒驾来迟，还望老佛爷赎罪。
每日一笑：下辈子我一定要做女人了，因为做男人，不能太矮，不能太穷，不能霸气，不能懦弱，不能好色，不能木讷，要顾家，要帅气，要体贴，要有腹肌。要懂烹饪，要会收拾，要会哄老婆，按时回家，要英雄气概，要怜香惜玉，要供养岳丈，要关心孩子。另外不能在外面乱搞，在家还要伺候好老婆。而女人，只要漂亮就行。
每日一笑：细细的品了一口茶，向表嫂传授起茶道来我：“嫂子，你知道吗，中国自古以来，都是以茶会友的，金蝉子在兰芋会上，给镇远大仙传茶，镇元大仙将他视为朋友；刘罗锅喝了郑板桥一杯茶，从此二人成为莫逆之交；西南的茶马古道，促进了内地与滇藏的联系，加深的民族团结。”嫂子白了我一眼：“那你也不能天天来我喝我家的茶呀，要喝自己买去”我：“嘿嘿”
每日一笑：我一哥们他女朋友长相一般，去未来丈人家提亲，未来丈母娘开口就要20W，少一分都不行！回来找我喝酒跟我抱怨，20w他也勉强凑得出来，他不爽的是，丈母娘要这20w是他未来小舅子的丈母娘家也是要20W，而且他未来小舅子的女朋友是个美女，我当时脑抽就说一句，那你还不如拿这20w直接去娶你小舅子的女朋友呢！他当时也只是讪讪的笑笑，后来。他真的做了，而且那小舅子的女朋友家还同意了！同意了！只是现在他前女友家一直在跟他闹。
每日一笑：老婆要出去办点事，于是把身份证放在桌子上面，这时候，儿子看到老婆的身份证，但是他并不认识很多字，只能认识上面写的性别女，民族汉。然后对着老婆说：妈妈，说你是女汉子你还不承认，你看这上面都写着你是女汉子了，直接把我笑坏了
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