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一、领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”
二、额娘夜半见到账单，喜忧参半。喜的是我儿初掌财权能收支平衡，且有盈余，不负额娘及皇阿玛家国重托。忧的是我儿省吃俭用，几日前听闻已清减20斤，但想来吾儿走时大腹便便，归时翩翩少年，内心也是欢喜的。
三、一个堂哥，标准路痴，当年谈恋爱，有一次去堂嫂家迷路了，在村口转来转去，后来是堂嫂出来才把他接进去。他还埋怨堂嫂，说堂嫂村里的小孩子太调皮，没事儿干把村口电线杆上的那个鸟窝掏了，搞得他都不认识路了……
四、周末，老婆非要去商场买衣服，我说等下有事出去女儿谁看着呢？老婆说：“放心吧，我带着女儿跟闺蜜一起去。”中午老婆大包小包的回来了，然后开心的跟我说：“老公啊，你看这件外套再看看这件冬裙漂亮吧！”我嗯嗯的应付着她，总感觉那里不对：“老婆，咱闺女呢？”
五、过年的时候，我们行一个长得不错的女客户对我说：我爸妈今年催我结婚催的非常紧，一定要我带个男朋友回家，我现在很愁，你能不能帮我一下，假扮我的男友，事后我在你这买基金。
六、公司全体开会，半个小时后，经理说:工资低于四千的可以走了，因为接下来的事情和你们没有关系了我起身就走，经理突然叫住我:你走啥?我:我工资只有3900。经理:不是还有一百满勤吗?我:我昨天迟到了。经理…
七、不过看到网上的小伙伴们晒出了双十二战利品的时候，我再也不嫉妒北方有暖气了，毕竟有暖气虽好，不能网上买东西才叫糟心
八、今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：同学们，其实我们可以用笔来比喻人！无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传统的人就是毛笔！这时候二哥突然发问：那老师你说我是啥笔呢？老师还很和蔼地说：没错，你就是“啥笔”，难得你有这样的自知之明啊！
九、小姐姐在闲时也经常辅导三个孩子的功课，照顾他们的日常生活起居。这一切看起来是那么的和谐，那么的美满。而这三个孩子也认她当的干妈。可见孩子们也很喜欢她。
十、一美女朋友的老公计划出差几天，他深情款款的对她说：老婆，我给你保证，保证不沾花惹草，保证照顾好自己，保证按时睡觉，保证每天都给你打电话……为了让他快点走，也为了她约好的牌局，该美女脑残说了句：快出发吧，你只要保证不提前回来就行了！然后她老公这货就任性的不出差了～这不，在麻将馆外面转悠一天了……
十一、有一个同学沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半即拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。后来他考上名校，昔日同学问及此事。他沉默良久说：那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜。
十二、相亲。 妹子问我：“你有什么特别之处吗？” 我想了想，道：“有啊！知道吗，小时候抓周的时候，家里面摆了很多的东西让我挑。结果，我一件件地捡起来，然后分别给我的爸爸妈妈爷爷奶奶送去。他们顿时乐不可吱，说我比孔融让梨还厉害，将来肯定有大出息！” 妹子很好奇：“那么你现在是干什么的？” 我苦着脸道：“送快递的！”
十三、小时候，我表哥突然鼻青脸肿的来找我：你以后别老往外跑，你一定要老老实实呆家里好好学习，好不好？我不服：你天天往外跑，还有脸说我？表哥摸着肿的老高的脸颊说：昨天下午你爸到网吧找你，结果把我给逮了，害我被我爸一顿揍。
十四、前些天看到胖表妹的朋友圈动态：先给自己定个小目标，一餐只吃一碗饭。然后我跟她聊了下，她说现在严格按照一碗饭的标准要求自己。我心里感到很欣慰，看来表妹有在努力减肥，感动之余给她发了个红包。昨天我到表妹家，正看见表妹捧着一个脸盆大的碗嚷着开饭。我，我从未见过如此大到厚颜无耻的饭碗！
十五、“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘。”
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