妈妈叫女友住家里，家里就两张床，于是我和妈妈商量：”老妈，女友就和你睡呗，
老师：“小明，如何用一个词来形容一个腿长的男人?”小明：“蛋糕。”老师：“那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢?”
1，撩妹班25人，设有《把妹技巧》、《勾引少妇》、《嫂子诱惑》等课程，学费5000，学制1个月。
2，印钞班30人，开设《手绘百元大钞》、《酱油做旧》等印刷假钞技能，学费10000元，包教包会。
3，开锁班15人，设有《机械锁5秒开》、《密码锁一招破》、《暴力开锁》等课程，学费5千，另外交5万块的保证金，保证在校期间不偷窃。
4，偷情班18人，设有《爬窗技能》、《逃生技能》、《挨打装死》等课程，学费2000元。@呦呦ta爹
小李激动，拿着钱往外走，还没出门，媳妇打来电话：“喂，老公，你小舅子要买房，缺12万，我妈说要我们给垫上！”
孙悟空：“这你怎么能怨我？我给他选一个好的前程，同时他做招财童子，你们家自然会越来越富，越来越有钱。”
1，《喜洋洋与灰太狼》其实是想告诉我们，有些男人在外面横，在家就是个软蛋，比如灰太狼。
2，《大头儿子小头爸爸》其实是想告诉我们，大城市很多人都不知道儿子不是亲生的，比如小头爸爸怎么可能生出个大头的儿子来
3，《葫芦娃》其实是想告诉我们，生的孩子太多容易家破人亡，比如七个葫芦娃无父无母就连爷爷也挂了。@呦呦ta爹
唐僧：“都请假了，悟空的花果山旅游区分红，请假领钱去了。八戒说双十一高小姐把他的信用卡刷爆了，请假半年打工赚钱还债去了。悟净嘛，流沙河污染严重，被环保部门叫去问话了。白龙马回当地派出所改户口资料去了，要把龙族改为马族。”
唐僧：“菩萨，我也要请假，再过两天就是女儿国国王的儿子出生百天，我这个做父亲的怎么着也得过去一下！”
8、老大出狱，回到家，发现自己的未婚妻竟然和老二睡在了一起，老大怒：“你敢勾引嫂子，看我不弄死你”
老二：“大哥，你听我解释，现在天冷，我是给嫂子暖被窝呢，你坐牢的时候，不是让我照顾好大嫂吗！”
老二：“可是什么呀大哥，你看，你坐牢十年，我帮大嫂圆了做母亲的梦想，儿子今年6岁。还有大哥，大嫂担心你会赶她出咱这个家，为了打消她的顾虑，我和她领了结婚证。”
哥们儿：有啊，昨晚驾驶的不是我老婆，被人丈夫逮了个现形！@一片两片三四片
11、昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”
老丈人的眼神直勾勾的看着我，我一想口误，让老丈人多心了，于是赶紧解释说：“我这除了物业收物业费、收水电费的外，没人来！”
13、道长跟着房主进了屋子，四处看一下，房主迫不及待的说：“道长，我是南方人，准备在北方定居，就买了这套房子，可是，我最近发现，在这个房子里面，阴风阵阵，背后发凉，道长，这个屋子是不是闹鬼呀？”
道长手捻胡须，幽幽的说道：“兄弟，在我们北方，冬天不交暖气费，就是这种感觉！”@呦呦ta爹
15、Pol.ice捣毁一伙儿制假币窝点，发现都是20元的假币！Pol.ice问嫌疑犯：“为什么不做一百元的呢？”
嫌犯：“你要知道，做完假币得做旧处理，才能花出去，20元泡酱油可以，一百元得泡红酒，我们买不起啊！”@因心因心因心
18、我爸妈还有爷爷奶奶都在大学工作，今天我拿着不及格的试卷回家，顿时家里学术气氛爆浓。
刑侦系讲师老妈二话不说，把我藏在裤腿的试卷掏出来，一看不及格，啪啪照我屁股上就打。
物理系副教授老爸提醒老妈：“你这么打孩子可不对，受力面夹角过大，屁股承受的压力就小，不疼”
生物系专家奶奶也说道：“根据我多年研究，大腿和小腿弯曲部位最敏感，应该使劲拧那个部位才对”
老婆：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？
老婆：我饭量大，你饭量小，互补吧；我体型胖，你体型消瘦，互补吧；我脾气急躁，你温柔顺从，互补吧；你能挣钱，我喜欢花钱，也互补吧！
揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖。。。
这样的姑娘可爱，天真，淳朴，节俭，珍惜生活，对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。
今天出门遇到女神了，我忍不住打招呼：“嗨，好巧，在这都能遇到。”女神怒吼：“你TM又来我家门前转悠啥？”
A：你说奇怪不，每到换季，女人们的视力都会急剧下降，具体表现为，打开满是衣服的衣柜，
B：这是病，周期性发作，特别可怕，得治。有钱人马上就能治好，没钱就没救了。
一位瑜伽大师在闹市里演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。”
男子答：“不一定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”
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