1、早上我睡不着，坐起来看着正在熟睡的老公，小声说道：“老公，起来呀！我俩逛街去呀！我想买个包...”老公一动不动，一直睡到了下午一点...我死死地盯着他，淡定的说道：“有能耐你就一直睡，别起来！”
2、你们相信前世吗？前几天我去旅游看兵马俑。结果刚进去。浑身一震，仿佛听到千军万马在耳旁奔腾，夹杂着些许风声，“陛下，您终于来了！”
3、今天，我看见了一位老奶奶躺在路中间，我本想去扶，我刚刚走到那，结果那老奶奶说了一句令全部在场的人都震惊的话：“去去去！小孩别妨碍我做生意。”...................................................
4、半夜十二点二十分，我在阳台抽了一根烟,我抽了一半，风抽了一半，我没有跟风计较，风应该也有烦恼吧，可是后来我越想越气，于是我开始抽起风来。
这只狗恶狠狠地盯着我看，我想进去又不敢，就大声招呼：“老板，快把你的狗弄走，我想买菜，我怕狗啊！”
随后听到一个略带哭腔的声音：“我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了”
6、新中国成立70周年，在这庄重的日子里，我抛弃妻儿，拿出我所有财产沉重的目向远方，恨狠的掐灭那只还差0.01公分就要吸完的略质香烟，花了500大分买了一瓶啤酒加花生米细细品尝，我的思想得到了升华，面对那嘈杂的人群我仰天长啸：“媳妇不在家线、化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”
8、吃饭时，老妈：儿子，要是我和你爹吵架，你帮谁？儿子头也没有抬：当然是帮老爹了。老爹一听十分开心：儿子，没白疼你。老妈和生气：臭小子，我就不疼你吗？为啥要帮你老爹？儿子：老师一直教育我们一定要同情弱者！老爹。。。
9、儿子喜欢踢被子，天天半夜三更要吃要喝还大哭。白天就被他折腾的要死了，晚上又这般闹腾，一哄不好就睡不好，一睡不好就来气，一来气我就打他，刚打一下呢他爸生气的抱着他，唠叨着：打打打，就知道打，如果当初你不反对戴套现在哪有这些事情发生，线、一哥们去相亲，女孩挺漂亮的，他竟然没同意。我们问他为什么，他说她不是处女。我们就说很正常啊！现在这社会处女很难找了，人品好就行了。哥们说：“可是她的舌头都黑了啊！让我以后用何种心态和她接吻啊！！”
校园中的幽默冷笑话。。 女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。 女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。
去买水果。 买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我，那一秒我都开始怀疑人生了。
时髦妈妈。 时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向卖票员买票。妈妈：“这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票9一张。”卖票员：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会买半票呢？”妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”
一样的毛病。 老余有一个毛病，一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他！ 妻：你到那去了！（气呼呼） 老余：朋。。。朋友聚会喝了几盅！ 妻：你知道现在几点了吗？ 老余：一、一点了！ 妻：一点？你看看墙上的钟都三点了！ 老余：瞎，瞎说！明明是一、一点＂正在这个时候，墙上的钟当当当的响了三下！ 老余：奇、奇、奇怪，这钟怎么也变得结巴了？
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