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感冒多日，身体虚弱，向专家请教食补方法，专家说：“一、要多吃流食；二、要多吃绿色食品；三、要多吃富含纤维的食物；四、要多吃菌类。记住了吗？”我默默想了一会儿,，小心地问：“就是说有痰不要吐喽？”
七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：我给你去买个甜筒好不好？她说：不吃，我要吃烤翅。他说：吃甜筒吧，吃点冷的。她说：烤翅！都说了要烤翅！于是他走到点餐台边问：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。
一男半夜问一妹子：哪里可以免费上床啊？妹子说：哈哈，这个我知道。男露出阴险的目光，说：哪里啊？不会是你那里吧！妹子回：就是家具店呗！你走到卖床的地方，随便睡！
我爸有一条项链，项链上有一个玉佛，有一条天，我爸和我妈拌嘴，我妈冲我爸胸來一拳一下打到项链上了给我妈疼的呀我爸立马跪下磕了一头，大喊一声佛祖保佑！
什么叫真正的宅？什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口， 望着满地的雪花说了句“卧槽，都冬天了啊！！！”
我今天路过一家幼儿园，总感觉里面活蹦乱跳的一个小萝莉是我将来的老婆。儿子都不认识你了刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈。把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈，抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了。
再过些年进入老龄社会昨天跟朋友聊天，有人说再过些年进入老龄社会，计生委会改成促生委。那时不再抓人强制结扎，怕是要抓人强制受精了。
幼儿园午饭时间，女生A对老师说：“老师，我讨厌吃香菇，可以剩下吗？”老师：“可以是可以，不过你看B同学就是爱吃香菇才长这么可爱的哦，是不是，B同学？”女生B：“没有，我是天生就这么可爱的。”
让老公带着媳妇到处旅游，给媳妇买菜做饭洗衣服，给媳妇梳头，好吃的都给媳妇吃还陪媳妇做游戏哄媳妇开心，媳妇就负责卖萌耍驴闹情绪胡吃海喝加上各种为难老公然后稍有不合心意就往死里嚎，这节目也指定能火。谁规定星期六要上学的早上去学校
为什么没穿校服！今天不是星期六（十万个冷笑线天）吗？谁规定星期六就可以不穿校服的！那你告诉我是谁规定星期六要上学的！我说完头也不回地走了，留下那个老师一个人在风中凌乱我tm就是个送快递的你给我发校服啊！！！媳妇要跟闺蜜出去逛街媳妇要跟闺蜜出去逛街，问我要钱。我坐在沙发上翘着腿抽着烟，问20行吗?，媳妇想了想，温柔的点点头，媳妇闺蜜正惊讶于我把媳妇制的服服帖帖，只见我从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇，20揣进自己兜里。
个人简历：本人在大学期间就积极参加各类社会实践活动，例如满200减50的活动，满500送300券的活动，能熟练计算折扣，并多次在商场抽中洗衣粉、衣架等各类大奖。
可她说新郎打死也不去照婚纱照，理由是新郎觉得自己太丑了拍了婚纱挂家里怕吓到自己！哥们你是有多丑啊！大型悬疑惊悚巨作为何家长莫名失踪却又群聚在学校？为何学生知道后的表情那么恐慌？
第二天又为何有的学生神秘失踪，有的学生身负重伤，有的学生意志消沉？这一切的幕后黑手究竟是谁？敬请观看大型悬疑惊悚巨作《家长会》。即将在各大中学陆续上映。顺风车有一次我爹骑车带我出去溜圈，然后有一只塑料袋挂在了我们电动车的支架上，
然后我爸说：“你别管它，它就是搭个顺风车。”过了一会儿塑料袋掉了，我又给我爸汇报：“塑料袋掉了。”我爸：“哦，我想可能是它到站了吧…”有时候弄清方向再前进啊高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，
女孩微笑的说：“哇！好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学 物理 化学 生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科！准备生二胎的小心了准备生二胎的小心了：42岁的妈妈是独生女，21岁的女儿也是独生女，她们老公都不是独生子，母女均可以生二胎。如果父母先生了第二个孩子的话，女儿生第二个孩子就违法了！如果女儿先生了第二个孩子，父母后生二胎，则不犯法。于是，将会看见外甥牵着小舅、小姨出去买糖吃。
儿子（十万个冷笑线天）问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”结婚后的心得体会公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人（
王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”把‘老’字给我去了一个女同事姓谢，此为背景。
此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！”男同事立即改口：“早，谢。”静音一秒后，笑声爆棚。做过最低调的事情跟心仪的女孩约会，头一天先去约会地点踩点儿。
约在一家比较小众的电影院，电影院楼下面是个咖啡厅，试喝了一下咖啡试吃了一下蛋糕，百度了一下咖啡店里所有海报的来历。
考察了一下周围的餐饮设施，在心仪的一家餐厅吃了顿晚饭，想好了第二天晚上要点的菜。
看了一下周围的交通情况，如何送她回家，做公交车怎么做，打车在哪个方位好打到。
看了一下附近便利店哪里有卖她喜欢的饮料。结果第二天被放鸽子了。老婆给我打电话说给我买了个东西今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家，看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是～～～～～怎么像是女式的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的！
出租车师傅情绪高涨，跟着收音机里的音乐大声合唱，唱到兴起喊道：“让我看到你们的双手！”说完，启动了雨刷。
晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆（
尼日利亚总统是个神人突然发现尼日利亚总统是个神人：他当副州长时，州长因贪污被抓，他升为州长。后来他当副总统时，总统因心脏病去世，他选上了总统……而且他的名字叫幸运·乔纳森（Goodluck Jonathan），不是绰号，是本名……
刘恺威说：“我74年的，杨幂86年的，我大三时她才小学一年级。”李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！”张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。”杨振宁摘下老花镜，慢慢说道：“都不要争了，我大三时，我的岳母还没出生呢！”
给一个外国盆友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小时，对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服！
给大家讲讲我是如何带动身边的人戒烟的：自己不买烟，抽同事的，久了久之，大家都戒了……
有年单位体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，滴一点就好了我出来的时候看见一个二货青年双手捧着满满一杯很艰难的走到医生面前，小心翼翼的把杯子放下！医生是个大妈，大妈说：小伙子，你这是来敬酒啊？
飞机无法起飞飞机都已经坐满了,但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时，机内广播说道：这里是机长，本机由于发现引擎故障，暂时无法起飞。乘客们一听，因为本来就等得很不耐烦，终于爆发，开始叫道：开什么玩笑啊！稍微过了一会儿，又播放机内广播：那我们起飞好了。乘客又一片混乱：开什么玩笑啊！
其实控制世界金融的根本不是共济会也不是罗什么家族，而是一个叫『中国大妈』的神秘分布式基金，她们推高过A股、狙击过黄金、炒过特斯拉和土豪金，还挫败了中国政府十年来降低房价的企图，现在她们正在玩比特币……
大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里九舅借十舅发给十一舅工资的1000元。
奥巴马沮丧地说：“所以你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了？雾霾那么可怕？”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下头。忽然，金刚狼提议道：”擎天柱肯定可以！他不需要呼吸！“热烈的掌声响起。→_→擎天柱来北京被要求上牌照，然后限号出行，最后堵死在马路上。
早上起的晚,急匆匆赶到单位,可能是早饭吃的太急肚子十分不适,上厕所时抽了口烟,结果开始无休止地打嗝,过了一会儿,隔壁传来一阵悠悠的声音:『哥们,慢点吃,别噎着!』
老师来了：(↓_ ↓)瘦腿袜我在淘宝上买了个瘦腿袜，看评价时有个人做样写的，[把我老婆勒晕过去了，所以由我来评价，女人何苦为难自己，哎，5分]，哈哈，把我笑喷了……
女：怕你抛弃我！男：你说我能抛得动吗？打架的理由李明上课时候和同桌打架，双双被罚站。
李明说：“打架不该占用上课时间，应该下课打。”于是又被带到办公室罚站了一节课。饮料（十万个冷笑线天）钱算了吧
老板低头想了想：“饮料两块钱忘记算了，一共44。”大姐，有没有起瓶器不久前隔壁搬来一个眼镜型男，LZ真的好欢喜。
难道这是女汉纸跟王子从此过上幸福生活的节奏。脸红有木有，女汉纸也有春天有木有。“大姐，有没有起瓶器?”……大……姐……女生都喜欢什么样的男生一男同学问我：女生（
我：喜欢幽默的男生!男同学：哈哈哈!那我岂不是妻妾成群?我：长得幽默不算幽默!男生：……查看全文
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