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其实我们每个人爱一个人比爱自己都还要爱。可是，为什么那个人就是不会爱自己呢？我用自己的全部来爱他呀，... 如果觉得写得不错，记得常关注！
其实我们每个人爱一个人比爱自己都还要爱。可是，为什么那个人就是不会爱自己呢？我用自己的全部来爱他呀，谁来爱我？我爱他，他爱她。什么烂鬼逻辑，都去死吧。
等到某个人的出现，我已发现我不再追你的脚步了，而是转身去跟上另一个人的脚步，因为，我有个爱我的人了。结局明明却是我和别人，你和她。可是，老天似乎在耍我们。不过我不怪他，因为我们的命运都是老天掌握的。冥冥之中早已注定了。他却反过身，追我的脚步了，很可笑。曾经我用自己的生命来爱他，他却视而不见，现在怎么了？难道没有我守候，他才会懂得我是真的真的爱他。 (旺旺作文网
他开心，我会很开心，他伤心，我比他更伤心。我怎么样，他从来都不知道，他怎么样，我却知道的很清楚。泪很无息，哭过一场，全部都可以算了。重新来过。
跟别人在一起，我会很开心，至少，那个人会很了解我，因为那个人时时刻刻都会陪伴在我身旁，其实，他在我很小时候就陪伴我的了，只是，我没发现他的存在而已。现在，这些时间的相处下来，我发现了他的存在，也习惯了一切，
每次我会因为一件小小事情而傻笑好久，他就会转头看着我，无奈加苦笑的笑笑问我笑什么。我很喜欢他这种表情，这种表情一直深深的在我脑海里回放，什么时候，他的这种表情还会有？只能下次我再傻笑一次咯。每次我都会特别的想他。看到他，我会很开心很开心。和他在一起，很无忧无虑的感觉，会笑的好开心，好自然。慢慢的，我接受了这份感情。
只是，有时候看到你和别的女孩子在一起说说笑笑有些开心，我的心就会很不舒服。当然，谁那么舒服过啊。谁都有那种感觉。有时候，看到你辛苦会心疼，我多想帮你。只要你说过什么话，我都记得。还开心了好久。
本来我该是一个人度过的，因为有了你，陪伴我。我喜欢你笑，我喜欢你的眼睛。我什么都喜欢。嘻嘻，不知道你对我怎么样？不过我听说别人也觉得你喜欢我呢。是吗？
有一件事，我记得很清楚，你有点重色轻友。不过那些人还没怀疑，嘻嘻，我好想和你在一起，好想出去玩，好想和你一起实现我的梦想。不知道为什么，没见到你我就不舒服。这是我从小到大第一次那个样子，我从小到大都没爱过一个人，如果可以，那就请让我爱上你吧，因为你很特殊。
你每次都对我不是很好，但有时候有很好，那种特殊的好，我说不出来。每个晚上我都有你陪，一起看星星，看月亮。情人节呢？情人节我们一起默默的过好么？至少七夕节我们一起过的很开心。
最近，我发现我以前爱的那个人，他好想突然发现我的存在似得，可是，那种感情真的已经没了。一心只可以容下一个人，那要看谁厉害，坐上我的心这个位置了啦。你抢到了。
其实我有时候觉得你喜欢的是我朋友，因为你有点关心我朋友的一举一动，当然，也不是全部，就只是稍微的问几下而已。每次我看到你，你都会笑笑，我也笑笑，打个招呼。
不知道为什么，看到你，我会很安心，虽然你一般都不会保护我，也从没保护过我，只是，我知道，我很安心，也很开心。因为和你在一起我就可以无所顾虑的玩了，想怎么玩就怎么玩。
xxx，你对我真的，真的很重要。所以，你一定要在我身边哦。不可以离开哦。是你让我走出所有伤心地，但你有时候也会伤我。其实我很想写一整段我和你的故事，只是我怕，怕你看到了会怎么样，我没有把握你是喜欢我还是喜欢谁，我害怕失去你。
爱一个人就是希望他快乐。如果你和别人在一起更好的话，那你就和别人吧，我祝福你们，因为我可能不行。我不优秀，我进不了厨房，下不了厅堂。我没有能说会道，我不可能可以惹你妈妈喜欢。我没有她那么好。我什么都不行。洗碗洗不好，洗衣洗不好，但是，为了你，我可以帮你分担所有事，只要是你想的，我都愿意去做。
如果还是没办法接受的话，那就没办法了，我就是我，虽然没人加优秀。可是，老天会注定一切的，什么该得，什么不该得。我们都要接受，各有各的美。我就是我，独一无二的我，你爱要不要。即使不优秀，也不要紧，至少我还是有点优点的，呵呵。
回忆像一个旋转的摩天轮，有时候，会不知不觉扰乱我活在当下的心情。那不能静止的画面让我仿佛在看一场老电影，而且无休止的倒叙播放着。我知道那不是梦，那是我的存在，经常在我梦里出现的画面，在一次一次的颠倒着我的黑白。如果是睹物思人的话，那么我将每时每刻都在回忆。而事实却不是这个样子的，能让我想到的人，一路走来，也就只是那么几个而已。好像是恋人，好像是朋友。这些有着模糊界限的人，我常常会惦记。偶尔也会突然翻出他们的电话号码，但是却迟迟不会打过去。
这些人，不会像我现在的朋友那样，在喜怒哀乐之下都会知道去说什么。想到她们，会在脑海浮现很多事情。快乐的，悲伤地，两个人的，一大群人的。我不知道她们是不是已经改变了很多，或忧伤，或快乐。都已无从知晓。
渐渐地，她们好像在我没有预料的时候，都走散了。尽管心里面会想着那段岁月，但却因为时间与距离，而渐行渐远。曾经的那间教室，那个熟悉的操场，都已不知不觉的改变了，教室是崭新的，操场也不再是那么的尘土飞扬。我们这个熟悉而又陌生的词语，好像就要永远的停留在那个明媚而又忧伤的年纪。
依稀还会记得那个我暗恋了好久的女生，和我差不多的个子，乌黑的头发，大大的眼睛，那张可以瞬间俘获人心的娃娃脸，还有那甜美的声音。现在想起那段只属于我的故事，已经不觉的它是有多麽的凄惨了，反倒觉得其实那才是属于自己真正的故事，没有暧昧，没有爱情，有的只是那个情窦初开的年纪里独有的记忆。
我的每一句话都可以暴露我的缺点，只要你足够聪明，能够用心分辨。有的人和我讲话，我会分不出他到底是真是假，而有的人和我讲话，我却能很快听出他在敷衍。我很少去说假话，可是仍有很多人说我是个骗子，我不知道他们是不是真心在讲这些话，有时候这些反倒让我明白我没有在欺骗，如果一定是欺骗，那也是在欺骗我自己。有些话无关紧要，不痛不痒。
而有些话却会极度敏感，深入骨髓。后者不听也无妨，前者听听也无妨。我说我喜欢你，是真的喜欢，要不然也不会天天梦到你，天天想要见到你。其他人可以替换掉的其他人，不能说他不是真的，只能说时间是个非常神奇的东西，他教会了人慢慢遗忘。那些忘不掉的，只要不再见到，不再提起，慢慢的也就不会再去想起了。可是世界如此的小，小到我们每天都会看见那类似的东西，触景生回忆，回忆带走眼睛里的泪水。
读一本书，时不时的我会抬头望，我会试着去想许多年前我们曾一起坐过得那张课桌去了哪里，会不会仍然在被某些年龄的人坐着。低头的时候，手机在响，在没有看到来电提示的时候我会想会不会是她在给我打电话，那个熟悉而又陌生的名字已经好久没有在我的来电提示中出现过了。
小声的说话，不知道别人会不会习惯这样的一个我，图书馆是一个让人身心安静的地方，不想因为我的存在而打破这样的自我安静，尽管很多人不觉得它是这个样子的。
我忍不住会一个人去想着我爱的人，尽管有的已经去了很远很远的地方。妈妈在做什么，天气冷了就不要再去地里了吧！下雪了就不要经常走动了，路上滑。家里吃的用的还够不够用到哥哥姐姐回去呢？
母女两个不要舍不得吃好吃的，不要再把一些东西留到我回去了，它们的保质期真的没有那么长。妈妈不要担心你的小儿子，因为你的小儿子足够聪明，聪明到可以应付一切。爸爸的坟前不会再长东西了吧！冬天到了，爸爸生前种下的那些树是不是还在呢？
有喜欢到爱，有陌生到熟悉，再有熟悉走到陌生。这是不是大自然的规律呢，朋友是如此，情人是如此，亲情有时也在不知不觉中卷入到其中来。从前你喜欢我，现在我喜欢你，交错的时空里我们永远也走不到一起了吧！
可怜亦可惜，可怜的是我以前是你的，可惜的是是我现在不是你的。我的呢？你的心曾经是我的心跳动的旋律，我想给他谱曲，可是好像已经来不及了。即使有曲，走的人也来不及听了。开玩笑的话语，大家笑笑也就过了，而我却傻傻的当真了。
时间的转盘依旧在快速地旋转，岁月的日历依旧在快速地后翻，我们只能眼睁睁地看着，很想上前去阻止，却又无可奈何。于是，任由它们将回忆交织成网，而我们就安静在站在一旁轻轻浅唱这一段被青春剥落的时光。
再回首，我们已离开了那青春的校园，抑或是站在离开的边缘，而那里有我们所熟悉的一切。校园到处充满着活力和散发着年轻的气息，在每个风和日丽的时候，躺在草地上，仰望着蓝天上漂浮的朵朵白云游荡在天际，还有那五彩斑斓的风筝拉扯着线，翱翔在辽阔的天边，一切都显得如此的平静而安逸。
曾经，那些刻满文字和图案的课桌已被岁月抹上了一层层老去的皱纹，多年以后，如若我们再次坐着曾经的坐位上，看着那些残留在课桌上的字句，回望自己走过的足迹，蓦然间发现，原来清晰的脚步已如印在沙滩上的文字，早已随时间的风浪模糊了印记。年少的轻狂也已成为了脑海里苍白的记忆，失去了往日的亮丽，激情亦消失殆尽。那时的感慨在此时被遗留在岁月的风中，很想回到当初的旧时光，可无力回返，一切都已烟消云散。
熟悉的黑板，乘风的窗台，关于青春的旋律再次飘进了我的耳际，依旧那么的悦耳动听。歌词里写满青春的烂漫情怀，而旋律中的欢快音符在不断地跳跃。不知不觉得跟着一起哼唱起来，突然发现，声音里比昔日多了一丝丝的无奈的感伤。岁月，让一切都在成长……
那年，我们是否曾为心中那份稚嫩的情感而努力付出；那年，我们是否曾在在校园的长木椅上刻下了彼此爱的宣言；那年，我们是否曾一起依靠在操场上对着落日微笑；那年，我们是否曾一起在雨里奔跑然后傻笑；那年，我们是否曾在每个夜晚睡觉前道一声晚安然后微笑进入梦乡。那年的我们，很多事情依旧清晰有记忆里，只是不愿提及；那年的我们，已经渐渐走远了，只留下浅浅的思念。
人们说：“青春是允许我们任性的年代，只是在这青春的路上一直在玩着一种叫”倒计时“的游戏。”确实如此，青春的我们，携带着那份懵懂和放任尝试着恋爱的果实，只是我们都太过年轻，还未能真正地悟透什么是爱情。在分开的时候，我们禁不住会泪流，会舍不得放手，但做不了恋人依旧可以做朋友，也许友情比爱情更能地久天长。
花季雨季的阳光和烂漫被当时的我们诠释得有些炽热和疯狂，现在回忆起来只叹惜时光有些短暂，有些匆忙，但不曾感到遗憾。曾拥有过，曾经历过，曾青春过，那些微笑和泪水都是青春该有属性。曾开心过，曾伤心过，曾放任过，那些回忆与爱恋都是时间缱绻了思念。
青春的时光，是人生旅途中最值得收藏和纪念的一段，将其编织成一张张精致的书签夹在青春的纪念册上。在每个思念的季节再次翻阅，会发现那些故事情节和插曲早已镌刻进我们的生命里，伴随着血液流淌至全身的每个角落，留下一个个不可磨灭的印迹。
当青春告一段落，我们挥别了酸涩懵懂的少年，开始了蜕变的新生。我们会有一种莫名的失落，而当微风再次轻轻卷起，逝去那段记忆便会泛起一阵阵涟漪，扩散出一个个圆圈，我看见那些同心圆圈住了青春，锁住了流年。而那些曾被我们搁浅的支端末节就这样被慢慢地漂远，直到被河水浸湿，接着往下沉淀，消失不见。
青春的留言和记忆碎片被我们拼凑成完整的画面贴进纪念册里，随着时间的渐行渐远，抽屉里的纪念册被岁月铺上了一层薄灰，但里面所有的回忆依旧是那么的美好，那时所记录下的一切，再一次掠过那一张张熟悉的画面，似乎刚刚从昨天越过换日线，抵达今天。它能将我们的本色定格在历史的那一刻，它能定格我们每一瞬的美丽，刻录每一秒的欢乐，收藏每一份的真实，见证每一次的成长，铭记每一刻的感动……
后记：当我们再次浅唱青春的旋律，回忆的画面像是电影的胶片，播放着从前。当青春到站，我们便再次起航，只有再见，没有散场。
走过了那么多的日日夜夜，回头看去，我们只是一副空空的尸壳，这里面藏着许多秘密，一些只能让自己知道的秘密，对他人来说，这些秘密就像天空的尘埃，太多却不美丽，而对我就像漫天的星星，永远在那里闪耀照硕。有些事情你不愿意它发生，可它终究是发生了，你根本就没有什么准备，其实也不需要准备，在它发生前已经有人给准备好了，只是我们不希望看到这欺骗的悲惨，走过来告诉你：你准备好了吗？然后这就是结局。
那些美好的回忆，真是太美丽，就凭这些美好的回忆我也敢与你白头到老，爱你一生一世，做一只可怜的哈巴狗，永远陪在你身边，与你等待下一轮朝阳的升起，陪你看最后的夕阳西落。
回忆里没有你，也没有我，只有过去的你过去的我，就像一部电影，永远让我神志不清，不知道是真是假。说它假，是因为我们不知道这份感情就怎么这么忽然陨落。说它真，是因为这些回忆的美让我久久不能忘却，想要忘记它们的唯一办法就是永远记住它们，和它们一起飘摇在那个属于幸福的岁月里。
看过了世界上的悲欢离合，终究得美丽还是在回忆里，虽然有时候我们都很纠结，纠结这个社会为什么就没有我们共同的容身之处，纠结这个世界为什么就把你我越分越远。在大地上我们奔跑，没有方向，只有快乐，当我们想回家的时候，却已经忘记了回家的路，我们迷失在欲望里，就这么不再需要爱情，只想回家，那里有等待你的家人，那里有等待你的幸福，那里更有等待你的快乐，那里没有我任何的关联。我要继续奔跑，自由的奔跑，向回忆里奔跑，奔跑不出对那份回忆的执着。
在别人的故事里总是看到幸福，在我的故事里幸福只是过去。只要一个人她能有人疼有人爱幸福快乐，这就够了。不求如烟的爱情能够感动天地，只要曾在岁月里相遇。让自己过得幸福些才是最重要的，感情的基石不是你许下多大多大的诺言，不是你拥有多少的财富，只是我们没有给别人幸福的权利。我们的权限已经被剥夺，属于自己的只剩那些让你有时笑有时哭的回忆。
初入社会的我，虽然有点懵懂，有点傻，可这个杂乱的社会让我兴奋，这么美丽多彩的社会里我们要好好地生活，这个社会很有趣，虽然充满了奸诈与欺骗，但诚实的善良还是有的。就像我们怀疑自己一样：我能不能做个好人？只是在这个社会里怎样才能去发现真正的爱人就难了，结交的大都是情人，她们需要的和他们需要的都是一个东西：欲望！来自内心最直接的东西。这些人里你还敢去用真感情去换取吗，这么丑陋的世界里，只能做朋友，如果谈对象那就是扯淡了。
现实的社会里真是让人搞不懂，那些大学里的爱情才是最美好最美丽的，不论你是穷是富，他爱的或是她爱的都是你这个人，愿意和你从早晨到晚上一直和你黏在一块却不知厌烦。感谢她给我人生最美丽的时光，让我知道什么是爱情，让我学会成长，让我现在可以去无忧无虑的去驰骋。同龄的女孩永远比同龄的男孩成熟，我们都很幼稚，我们都很傻，可我们最真心，我们也最用心。在这个社会里，你想找个好男人，要他只爱你一个，永远陪在你身边，不抽烟不喝酒不沾花惹草，呵呵，那么你错了。还是找个有钱的嫁了吧，最起码能想买什么就买什么，过的舒坦点。每个人都是邪恶的，因为他有欲望，他要出人头地，他要成功。
好人和坏人最大的区别就是一个有钱一个没钱，有钱能给社会带来经济的增长，没钱只是社会的累赘，活着也是一种浪费。我也是天天在浪费着新鲜的空气，呵呵。希望有一天我赚取的金钱能还上我这一辈子浪费的债务。
我们都在生活，也都有梦想。那些未来的神话我们都不能预测，我们只好去奋斗去拼搏，放开自己，就像草原上撒了缰绳的野马去尽情的奔腾！人活一辈子不折腾个几回那多没意思，有过感情上的挫折，有过事业上的打击，那些该经历的我们都会经历，这样我们才会对自己说：你很勇敢!
我其实不喜回忆，如果有一天忽然开始回忆的话，必定是当下出现了什么不好的事情。偶尔因太过沮丧而失眠，在黑夜中睁着清明的双眼回想过去的人生，细细的数尽所有大小事，盘算着到底是哪一个环节出了错导致现在这幅模样。过去的画面像黑白电影一般一帧帧缓慢播放，是压抑与痛苦。像是把自己围成了一个小小怪圈，逃不出也放不下。
最近开始回忆童年往事也是迫不得已的事情，童年的事情琐碎而色彩混乱，像每周去教堂做礼拜时紧紧盯着地那些彩色玻璃窗，不纯粹的颜色拼接成一幅不纯粹的图画，因为都太过鲜艳而找不到焦点。于是索性放弃按事情回忆，想起什么便写什么。
幼时喜好杜撰故事，那时的想象未被任何人禁锢与打击，开阔得如同一片原野，分明一个字也不识却能将许多故事从头到尾讲完。理所当然一般，在刚刚进入幼稚园的年纪便被夸奖聪颖与天赋，却明明没有一人告诉我所谓天赋到底指什么，于是年幼的我便对这些夸赞欣然接受。甚至在十岁之前都一直活在这样子的设定里，坚信自己只要保持现状就是很优秀的。后来读张爱玲自传，读到她自小饱读诗书，14岁就发表个人作品震惊香港文坛时，难掩惊讶，当时的我忽然明白所谓天赋也不过她这样，但不同的是她还不忘苦心钻研，潜心练习。而我这么一相比真是自惭形秽，心安理得地接受他人的客套赞扬，甚至失去了自知。长大了看得书也渐渐多了起来，看到香港作家林奕含从小连砒霜这样的词语都是看《包法利夫人》中才知道的。不禁再次对比自己，感到了目光的短浅与知识的匮乏。
小时候经常摔跤，上幼稚园时，每天放学就是卷起裤脚让奶奶膝盖上新的伤口。也有很多人说小孩子幼时磕磕碰碰好像是正常的事情，长大一些便好了。我于是就希望能快些长大，可是哪怕都已经上了小学也经常在平路上毫无预兆地摔倒，到了现在也会时不时被地上的琐碎物体绊到。于是便渐渐明白，小时候很多习惯，是能在长大后潜移默化的体现的。
入小学两年忽然开始恐惧数学，看不懂任何题目，厌恶计算，成绩下滑飞快。后来渐渐连数学老师都连着一起恐惧起来。本就害怕的人，再自身想象的添油加醋，无论怎么看仿佛都是面目可憎。再加上我一贯喜好逃避，数学这一个科目仿若一个雪球一般，向前滚着，从小变大。从最开始只是低于九十到最后在及格线上挣扎。整个过程我纠结，痛苦，却不曾想过要去改变，总是想着太晚了，殊不知如果再向后退的话便是掉入万丈深渊。
这么一想好像待人也是这样，自小以为大家都会喜欢活泼的孩子，于是异常外向，对一个新认识的人总是像关不住的话匣子一般，也不想说这么多话会不会给他人带来困惑。直到后来被长辈忍无可忍地说教：“你能不能矜持一点。”才开始收敛，在外和朋友以外的人相处更多是在安静的做自己的事情，和不熟悉的长辈在一起会一直紧张地看眼色，去年夏天听到别人嘴里转述出的“这孩子真懂事勤快，家教一定很好。”这样来自陌生长辈的客套赞赏的话才明白这可能算是我为数不多靠自己纠正过来的习惯。
写到一半忽然觉得幼时的我或许怎么也不会想到会被十多年后到自己冷静地敲打键盘地对比与批判。可是这样一看现在的我好像也差劲极了，竟然会把那么多过错全部打包推到年幼的自己身上，仿佛这样就可以推卸责任甩手不管一般。
喜欢的作家说，一些事情不要去分析它，人的理性也许是很低级的，到了眼前，去做就行，不必多想。事情会按照它规定的规则和秩序往前走，慢慢就会发现，原谅过去以及与自己和解，胜过一切人对自己试图一清二白的企图。
就这样决定以后不要再回忆过去了，错误早已犯下。时间终究强盛于一切语言，并且越过所有微小的行为。一味的指责于自己绝对不会是最好的办法，应该全力去负荷，或者全然放下，疑问最终会自己解答。
和诺一起读文科，因为我们的理科差的不能见人，读文科，我和诺的数学又差得见不得人。就这样，我们用其他科的分数来赎还数学从进高中那天欠下的债。
我们总是坐在最后一排那个角落，让前面男生高高的背影挡住我们和老师的视线，甚至，没有人发现我们何时来，什么时候走，或者根本没来过，这样的讲述感觉很夸张，可是只有我们知道它有多真实。
我们执着的去堕落，每次从末排的位置悄悄消失掉，体育场的那个时开时关的大门就决定着我们是走还是留。
很多次，当我们从大门走出踏上那片草地的一刻，一种前所未有的自由感就这样的使我们激动，然后是像做贼一样的逃离那个地方，或者走路，或者骑自行车，我们听着音乐在我们的县城里穿梭，那些留下过我们无数车辙的街道，那些我们闭着眼睛都能够找到得店面，那些我们连有多少椅子多少桌子多少服务员都一清二楚的冷饮店，D调的老板是个色鬼，总是爱和年轻女人开玩笑，第二街里有个我们都特别喜欢的包包，可是要好几百块，我们穷，没等我们弄到钱，它已经不知去向，对此我们狠狠地诅咒!
我们努力的不知道在做些什么，诺有好多日记本，满满的写满了她从小学到高中的记忆，有快乐有悲伤，有她第一次恋爱的故事，她说没等到她明白什么叫爱情，她就分手了，后来她真的喜欢了一个男孩，和他在一起三年，她才说她的初恋从一开始到分开都不知道什么叫爱情，可是当她真正珍惜的时候她却只有失去。有她因为恶毒的捉弄别人反而把自己弄到水里差点见不到后来的我，也有她好努力好努力的学数学最后还是在六十分以下的痛苦经历和英语冒到一百三以上就没打算下来的自信!
但是无论我们表现得有多叛逆和无所畏惧，我们还是像被下了诅咒一样的高考失利，然后狠狠地难过，之后，她踏上北去的列车，我留下接受现实的残酷，继续天天面对老师那张比长满雀斑更难看的脸。我以为离别的时候不会像电影里演得那样下场雨，可是老天偏偏在我送她上车后让一场大雨把我狠狠地淋湿，我也就真的像电影里演的那样让雨水模糊了泪水。然后，火车走得很远很远。
我在熟悉的城市过着陌生的生活，不早退也不逃课，没快乐也不伤悲，抱着我讨厌的数学书辗转在优生的桌前，没了时间写日记，就连偶尔翻看过去的一切都变成奢侈，每每那些字句都可以把自己狠狠地感动，到最后就连看都没有勇气，害怕那些会让自己失去继续一个人努力地勇气。
时间永远飞快，无论是一个人孤独还是许多人快乐，它都以它的速度它的姿态在前行，所以在我不知所措中又一季樱花烂漫的盛开，然后又一个六月伴着燥热悄无声息的来到，在我走进考场之前我又很认真的看了一遍她的短信，我知道，我肩负着的是两个人的使命。
考场硝烟弥漫，有的人胸有成竹，有的人忐忑不安，有的人东奔西跑，也有的人花了很大价钱其实这些都是后来才知道，我们某科任老师的女儿不幸被请出考场。两天过后，所有人都陷入前所未有的失落，坐在电脑前，我忘记了我曾经想过高考结束后想要做的一切，对游戏已经失去了热度，而看着空间里的相片，却莫名的想念过去，想念她。
诺的日记已经不再继续，她说，生活的压力让她忘记了笔和纸，甚至忘记了翻看回忆。而我却在落下了很久后重新开始，用笔回忆月亮河的水，平桥的山，广场的樱花，18岁生日那个她画上笑脸的鸡蛋，19岁那个我送她的漂亮的磨砂水杯，我们写小说的笔记本，争着看过的小说书，谈论过的明星和杂志，感动着我们的那些故事!
小黑的回忆，被埋藏着嵌入树的年轮中，随着繁华似锦的流年一点一点长成参天的记忆。（一）
小黑，是一只黑色的小猫，顾名思义是因为它的毛是黑色的，至于它的母亲是谁，我不知道，也无从考证。现实生活中的许多事不都是没有由来的吗？
小黑在到达乡下主人家的第二天就被邻居的狼狗咬断了腿。小黑是只年轻的猫。刚出生不久。被无故送人。初出茅庐，在经受狼狗的攻击时它没有任何的反抗，它只是天真地幻想着它的母亲，它的主人的援救，没有结果。小黑在主人家养好了伤，但是失去了捉捕老鼠的本领，也让它失去了生存的依靠。很自然，它被扫地出门。主人说没有人会愿意养一只没用的猫。小黑想她说得顺理成章，没用的，就扔掉，很现实的做法。小黑被迫离开了家重新觅寻生活的来源。
因为弱小，小黑很自然地被鸡鸭欺辱，狗猫排挤，但是它想能够生存下来就知足了。可是，却连老鼠都敢侵犯它的可怜的窝和难咽的食物。小黑想。这真是虎落平阳被犬欺呀。嗯，它想自己是虎。它在一个小男孩的屋檐下平静地住了半月，每天听男孩朗朗地念书。却常看到男孩因为没有背过课文而挨打。它想男孩真是可怜。在风和日丽的一天，一只自称秃鹰的家伙降临到了小黑的面前说城里车水马龙，灯红酒绿，那里有许多猫儿过着比这里的人更好的生活。
城里？小黑想城里能给它更好的生活！它不会挨打受辱挨冻受饿。嗯，那里是个好地方，它想它应该去城里。“城里”这个迷人的字眼对小黑来讲有着欲盖弥彰的诱惑。终于有一天小黑从男孩的屋檐下被赶走。乡下再容不下它的存在，于是它笃定了去城里的信念并开始了它的旅程。没有送别悲凄的场面。它想，此处不留爷自有爷处。于是它走得义无反顾。
它说它要去寻找城里的安定生活。请允许我们打断一下，我真觉得好笑，你整天在乡下生活，乳臭未干，你知道城里在哪？
这真的是个完美的巧合，它在觅食的时候一不小心上了辆车，一不小心来到了被称为城里的地方，一不小心创造了它的新生活。
这大概是一个谜。那些被深深信仰的东西却早已在光年之前飞天的飞天，羽化的羽化，剩下没有灵魂的建筑。
城里人的生活真的充裕，小黑说。它可以轻而易举地获得人们扔掉的食物。它现在的家在一家餐馆的后面。丰衣足食，它想。
可是好景不长久，它在一次误入餐馆的厨房后被长久地赶走，并且，没有一个地方能够收容它。它说，我是一只流浪猫。
它饥饿得头昏眼花快要倒地时，一个小女孩出现了，于是瞬间产生了要跟着女孩走的念头，并且，它真的跟着她走。它的一瘸一拐让女孩放慢了脚步带它回家。它想真好。它想它可以成为宠物猫。
它在小女孩央求母亲收留它时被女孩的母亲踢出了门。她训斥到：谁叫你带回这又脏又丑的东西！关门。
它忍着痛行走，来到了一个垃圾堆旁。它想，我该去哪里。它说，城里的日子也不好过。它在垃圾堆里安置了一个家。却被一只流浪狗赶走，老子的地盘，岂容你来撒野。
终于它回到了乡下，只是颠沛流离、背井离乡的日子让它完全失去了本来的面目。
它想：“我还是只年轻的猫，为什么会有这样的经历，我真可怜，我真是可怜的猫。”
它想起它曾经在乡下听乡下的男孩读诗，有个很伟大的诗人醉酒落水而死，干脆跃河“壮烈牺牲”与他一起，去寻找诗人的足迹。
我哈哈大笑，这真是只可笑的猫，自杀都不忘浪漫一把，说成是寻找李白。哈哈，真搞笑，你怎么没把自己想成鲁迅笔下的阿Q？
你的名字听起来那么普通，所以我每次叫你都会有人回过头来，以为我叫的是他们，他们也许会对我笑，也许露出困惑的表情，我很高兴，我觉得也许有一次回头看我的正好是你。
你望着我慢慢的念出这句诗，夕阳均匀的洒在你的身上，把你的身影拉长，此刻的你那么干净，那么祥和，那么安宁，你的声音真的很好听吗，我慢慢走过去，你将我拥入怀中我轻唤你“哥哥，我想再听你念一次。”你不语，对着我微笑。我们穿着同样的衣服，衣服上印着同样的字，却刺痛了我的双眼——德仁医院。
回到病房，你拿出一个漂亮的笔记本给我，我慢慢翻开，笑容慢慢绽放，笔记本里全是诗，关于秋天的诗，我还记得你是一个字一个字帮我用手抄的，我们是秋天相遇所以我们都喜欢秋天。夜深了，抱着笔记本我还迟迟无法入睡似乎和你相遇还只是昨天………那年我11岁，一次意外的检查让我进了这家医院，爸爸妈妈从来没有告诉过我是什么病，但我知道，从那次偶然看到检查报告我就知道了，是先天的心脏病，而且因为发现的太晚，一时没有合适的配型的只能做保守治疗。也是在这里我遇到了你，我的哥哥，我一日一日的缠着你叫你哥哥，可事实上我们根本没有任何的血缘关系。我从你妈妈的口中得知，你只比我大一岁，你以前的学习成绩很好，很喜欢学习，可和我一样命运都和我们开了一个莫大的玩笑，你是白血病，一个听起来像是玩笑的病。早上醒来的时候头昏沉沉的，哥哥念诗给我听我似乎也听不清，眼前的东西愈来愈模糊起来，慢慢的爸妈的呼喊声愈来愈远。我又一次被推进急救室，睁开眼看到的第一个人就是哥哥，我朝你笑，你也对我笑，然后抱住我假装生气的说“坏妹妹，你吓死我了！”门外传来声音﹕是我主治医生的声音﹕“孩子的情况很危险，心脏功能在慢慢失效，但幸运的是我们已经为她找到合适的配型心脏，近几日就可以做手术了！”爸爸﹕“谢谢！谢谢医生！只要你能救我的孩子，无论怎样我都无所谓。”医生的脚步慢慢的变远了。妈妈声音沙哑着问爸爸“怎么办啊，孩子的手术费还差5万啊！”爸爸“你别担心，我一定会想到办法的！”听到着我哭了，哥哥紧紧的抱着我，说“乖，不怕，有哥哥在。”
晚上爸爸妈妈回来的时候我发现爸爸的金手表不在了，妈妈的项链也没看见了，但从他们的眼神中我看出，钱，还不够！第二天起来发现哥哥不见了，床上空空的什么也没有了，只留下那个笔记本，我连忙打开一张银行卡掉了出来，笔记本的第一页写着银行卡的密码，下面还有一行字：妹妹，哥哥怕是不能再念诗给你听了，这张卡上有5万元，希望可以帮到你。妹，我这一生最幸运的事就是遇到了你，你一定要健康快乐！下辈子，我还要你做我妹妹！”我看到了，笔记本上还有未干的泪痕，很快又被我的泪水打湿。我哭喊着不要，我只要哥哥，我宁可马上死去也要哥哥。爸爸妈妈也哭了，他们不住的感叹﹕一个13岁的孩子是怎样做出这样重大的决定的？！
后来我离开了那家医院，就像正常人一样生活﹑学习。我一直忘不掉那个没有任何血缘关系的哥哥，爸爸妈妈几乎用尽了所有的方法也没能找到哥哥一家。我记得，那天晚上你对你妈妈说﹕“我也好久没打游戏了耶，我们回家好不好？”然后我听到了哭声，好像是你妈妈的，还有你爸爸。
你离开的时候，秋叶散落一地，秋风萧瑟，你说我们缘起于秋缘灭于秋。哥我想你了。下辈子我还做你妹妹！朦胧之中似乎又听见你在念“袅袅兮秋月，洞庭波兮木叶下。”……
世间有太多太多美好的感情，有太多太多的好人。我感激，感激这世间，我知道也许这篇文章有点偏题，但我还是写了，看到题目我就是突然想起你了，哥哥。——后记
就像我给同学在留言板的回复一样：有些人，不想看到；有些事，不想回忆；有些东西，不必执着。--小记
虚伪的文字经不起时光的雕刻，所以也就没有必要留下。我自认虚伪，可谁能真正读过，最为熟悉的其实是自己。
我一直拒绝别人对自己的评价，总认为那些观点是片面的，毫无价值的，掺杂着感情。于是，我就习惯性地自欺着，如胡兰成一样，用自己的语言重新定义这个不需任何改变的世界。不过，徒劳一场。
前几日熬夜看球赛，自己没有知觉，是麻木的。我并不喜欢足球，但我骨子里总有一种莫名其妙的想法：大事都要参与。很奇怪，但我还是默认了自己的行为。凌晨三点，城市还未归于平静，我至信：城市永远无法拥有乡村那种特有的平静。我隐约记起：自己上次熬夜看电视是伦敦奥运会的开幕式。或许，太多的事情都还称不上大。
同样是这几日，我开始删除以前的微博和动态。没有任何理由，也没有任何犹豫，一切都看起来很正常。但是，忘记并不代表放下，放下也不等同于忘记。然而，我不知道，自己需要忘记什么，又需要放下什么。还是，命运使然。
总认为，自己是一个活在体制外的人，可笑的是我连体制都不懂。羁绊自己的，细细想想，全是借口而已；总认为，自己是一个理性的人，可惜的是我竟很感性。打小就蛮横，但出乎意料，我会在公交车上不自觉的站起；总认为，自己是一个善良的人，可悲的是我是残忍的。也许，看不到真实的自己，只是时间还未到。
特别喜欢那种自嘲的东西，透着戏谑，溢着幽默，仿佛世界种种皆与我无关，只是看客；特别讨厌那种骄傲的家伙，没有资本，没有腔调，如同寄生虫存在的意义一样，一味索取；特别迷恋那种朦胧的地方，一山绿野，一水清澈，置身其中难以自拔，就像偶遇佳人不能忘却一般。但愿，做自己想做的自己，成为自己想成为的自己。
一些事情不能被拒绝，一些人不能被忘却。我本愚人，从来没有真心觉得自己聪颖，与人不同的，只不过是性格孤傲罢了；我本俗人，从来没有真心希望自己发达，一心只想，日后隐归乡里，读书写作为乐；我本恶人，从来没有真心感激自己善良，只有在恶人遍地的时候，才发现人性的善良。不能拒绝的事情，只有接受；不能忘却的人，只有隐藏。所以，我渐渐成不了自己。
有些人，喜欢搬弄是非；有些人，热衷飞黄腾达；有些人，一贯炫耀自己。曾经有幸领略，但不希望日后再见。我就是这么一个人，无法强迫自己同不想看到的人促膝而谈；曾经无能为力，但不认为日后没有机会。我就是这么一个人，不会为过去的感情所羁绊；曾经受到伤害，但不妄想日后不会受到。我就是这么一个人，爱答不理的人。
有些事，是不该出现的；有些事，是不该失去的；有些事，是不能控制的。世界不是我想的那么美好，那么完美，那么简单；事情不是我想的那么容易，那么浪漫，那么可爱；我不是我想的那么淡然，那么坚强，那么顺利。或许，本不信天命的我无法不再相信。
有些东西，不是自己的；有些东西，不是别人的；有些东西，只是东西。现实总是如此令人失望，同理想背道而驰；事情总是不能如人所愿的，与现实相互牵制；人性总是没有太过美好，必然存在的东西不可能消失。因此，何必执着。
谁也无法成就别人，所以就不要想着成就；谁也无法代替别人，所以就不要想着代替；谁也无法主宰别人，所以就不要想着主宰。安身立命，是最好的事情。
然而，悲伤却缓缓出现，涌满整个脑海，带动着眼泪渐渐溢出眼眶。回忆只是回忆，无法改变既定的事情，也无法重现失去的人，只是徒添悲伤。
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