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一、那天在宾馆见了一个奇葩。吸烟把宾馆的地毯烧了三个洞,服务员说一个洞三百块。这货用打火机把三个小洞烧成了一个大洞!然后和大堂经理干起来了…
二、两美女在电梯里讨论什么样的化妆品美白效果最好，此时，黑人正默默的听着，就在电梯快到时，黑人对两美女说：嗨，没用的，我以前试过，真的没用的。
三、准备跟女神表白了，心慌意乱的问兄弟:你说万一不成功又被传的满天下都是，多尴尬啊？兄弟一拍我肩膀说道:放心吧，被你喜欢是件多尴尬的事啊，谁会往外传……
四、平时叫女儿干活：“宝宝，给你两块钱，帮爸爸去买包烟。”“宝宝，给你两块钱去帮妈妈买包盐。”。。。。。春节收压岁钱后，女儿：“爸爸，给你一百，明天带我上街买玩具。”“爸爸，我不想动，给你五十帮我去超市买点吃的。。。”。。。“。。。。。”
五、以前觉得要是以后没挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风。。。后来才知道一辆公交车要一百多万，于是伤心的打消这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代吗。一种优越感油然而生，顿时就释怀了。。。
六、闺蜜在市区买了套房子让我过去看看，到了电梯间她就从1到33层挨个点了个遍！看着她诡异的笑容，我就知道她想让我猜，伴随着电梯的停顿我从2一直猜到了顶层.居然没有一个是对的!我:你也太无聊了吧？家住一楼还坐什么电梯！闺蜜:我可是交了费用的，一天天的要是不坐几个来回，那我就亏大了……我:你这样做，小区岂不是又免费用了一个电梯工？
七、刚出来上班的时候工资不高，又不懂的存钱，月底了工资快花完了，打电话给老妈，为了显得在外面还不错，用夹杂着家乡方言的普通话和老妈聊了几分钟，问了问家里的情况！快要挂断时和老妈说没钱用了，能不能给我打点钱来，结果老妈立马挂断电话。几分钟后，老妈发过来短信：女儿，在外面要照顾好自己，别被人骗了，我刚刚还接到一个电话，冒充你来骗钱！
八、老师在黑板上点了一个白点，问学生：这个是什么？学生们异口同声：一个白点。老师笑道：只有一个白点吗？没有看到这么大的一个黑板吗？
九、那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
十、老婆出门没几分钟就回来了，我问她找什么？ 她说钥匙忘带了，我郁闷的问：那你刚才怎么进来的？ 她随口说：用钥匙开门进来呀…… 心累！
十一、一妹子看上了对面卖早点的帅哥，从来没有吃早餐习惯的她开始每天早上都去吃早餐。终于有一天鼓足勇气约他出来表白，帅哥淡淡的说：“其实我也注意你很久了。”顿了顿又说道：“每天都吃剩好多，太败家了，我不喜欢这样的女孩子。”
十二、去看日出，听说山顶上冷，租大衣非常非常贵，而在山下租便宜，才五元！遂和朋友各自租了一件，抱着上了山。军大衣很大也很重，整个路途中就这么抱着，费了老大劲上了山顶，一到山顶我俩“汪”的一声就哭了。山上出租的是样式新颖，时尚美观又保暖的羽绒棉，这都不是重点。重点是：一件六元！
十三、今天去看下午场电影，发现整个厅貌似就我一人！这包场的感觉倍爽，我从前排换到中间、从左边换到右边、玩自拍、模仿电影讲对白，站到屏幕前亲吻女主…正玩得挺嗨，在最后排角落里站起来一对男女快速离开，隐约有声音传来：换个地方吧，这人脑袋有毛病
十四、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：“你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。”老公幽幽地说：“你会剩下吗？我盒子里的蛋糕直接就被你抢走了呢……”
十五、一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲线首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”他母亲愉快地回答道：“味道好极了
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