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年关将近，转送对联一副，表达崇高敬意，祝新年快乐！上联：做爱做的事，日日快乐！下联：交配交的人，彼此舒服！横批：节日欲快！！！^o^(云在空中飘提供!)
上了老婆的床，如同长征路上啃干粮；上了情人的床，如同咖啡加奶又加糖；上了恋人的床，如同吃鱼吃熊掌；上了小姐的床，如同万人在泡澡堂！(云在空中飘提供!)
白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
某领导晚上视察江阴，来到纺织厂，门口六个霓红灯大字：江阴毛纺织厂，惟独江字不亮，领导看后关切地低声问厂长：“原材料好搞吗？”
小女孩有了新玩具总是到隔壁向小男孩炫耀，有一天，男孩生气得脱下裤子说：我这个东西你永远都不会有！第2天女孩找到他，也脱下裤子说：我妈妈说只要有了这东西，你那玩意我要多少有多少！
八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊！”
说一对男女正在做事，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦：你怎么不动呀。男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！
一女进性用品商店，要买振动棒，老板说：“都在上面自己挑。”女认真选后说：我要那个红色的，老板看了一眼说：小姐，那是灭火器。
八大窝囊： 脏款被盗 炒股被套 情人被泡 吃伟哥无效 打麻将点炮 第一次泡小姐被举报生孩子象对门老赵完事老婆老说还要还要
、一老太被车撞了胸部,她摔倒在地.司机想要带老太去求医:请问您的伤要看哪一科?老太:废话!当然‘两颗’都要看喽!
2、女市长接待上司行酒,男上司:今晚怎麽干?女:你说咋干就咋干.男:干几下?答:领导在上我在下,你说几下就几下.上司满意干下一杯.
3、王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇.因没去过所以过几站就开始问女售票员:高潮到了没有?女售票员不耐烦的答道:高潮到了,我会叫的!
一只小狗打算到大山里创业，遇到一个工匠，给他一把斧子；遇到一个农夫，给他一把镰刀。走着走着，小狗遇到了一只老虎，吓得把斧子和镰刀都举了起来。老虎笑笑：呦，狗日的，还是个党员啊！
那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧
某女到阿拉伯饭店用餐，见凡留大胡子者吃饭不需付钱。正疑之，老板道：留胡子者皆警察。女遂将裙子一掀道：吾乃秘密警察。
丈夫睡觉梦到正在调收音机的频道，手在老婆咪咪上转来转去说：怎么没声呢？老婆不耐烦道：没插插头当然无声啦。
萨达姆的小老婆被捕，美英联军逼她给萨达姆写信骗他出来，信写好后她偷偷从阴部拨下一根阴毛夹在信里，萨达姆收到信拆开看到阴毛后说：这是阴谋！
避孕套与卫生巾对话说：我真怕你，每次你一上岗我就一星期没生意做！卫生巾说：别装蒜了，你稍微疏忽一点我十个月的生意就黄了！
两口子吵架，男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴，下边一张嘴！女的说：我更吵不赢你！你上面有一张嘴，下面还有一个话筒，另外带两个音响！
父对儿曰,母乃祖国,父乃党,保姆乃社会,你乃人民.请造句.儿大惑?半夜见父与保姆苟合...顿悟:祖国在沉睡,党在搞社会,社会在呻吟,人民在流泪
一修道院众修女感觉寂寞，一下午在院子里骑自行车嬉戏。众女欢呼。其中一女更甚。院长怒说：“再叫就在你车上安上坐垫”。
美国伟哥欲在全国寻找形象代言人，挑选了半天最后选中了中国国家足球队，其中广告语就是：你能保证九十分钟不射吗？这时镜头转向国家队队员————他们能！！！
一人出国买来一机器人女秘书：按左乳录音，按右乳打字，且夜生活赛过真人，次日，领导投诉：怎么就没人告诉我肛门是转笔刀！
孩子问：爸爸，心有腿吗？爸爸说：没有。孩子又问：妈妈，肝有腿吗？妈妈说：没有。孩子又说：那怎么昨天晚上我听爸爸在房间里面说：“心肝把腿分开”？
母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：“你牛b大了！”
**和肛门是邻居**说:这几天独眼龙老来家里串门,进进出出你也不来帮忙,肛门说他每次来都在我家门口挂两个手雷吓死我了.！(被主人遗弃的猫提供!)
两男人流落荒岛.饥饿难耐,一男人决定切下身的那东西充饥,正欲切,另一个忽然喊:停!眼中充满智慧地说:搓大了再切,那样肉多!！(被主人遗弃的猫提供!)
一美女在河里洗澡,不慎一只小虾钻进下体,美女大惊,遂急诊到医院,一男大夫看后诚恳的说:取出来希望不大,不如我直接给你捣成虾酱吧!！(被主人遗弃的猫提供!)
一新兵起床总落后挨骂,便买燃料涂于身上,酷似迷彩装,半夜军号响他首先冲出营房,长官表扬:很好!穿的很整齐,但下次注意手榴弹应该挂在后边!！(被主人遗弃的猫提供!)
公共汽车上,某男士掏东西时,不小心从口袋里带出避孕套,身后的妙龄女郎提醒说:先生,你二弟的工作服掉了. (被主人遗弃的猫提供!)
来自2楼埋红包点赞作者：让我航向你那里时间：2011-07-16 11:02:00地板
来自11楼埋红包点赞楼主：守护丫的时间：2011-09-18 21:25:00一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
预备~~唱：我们唱着洞房红 当家作主搞起来 我们讲着的故事，把那被窝捂起来,精心选来的小情人，带领我们走进那性时代，高举裤衩歇会儿再来！
13楼埋红包点赞楼主：守护丫的时间：2011-09-18 21:28:00允许你喝醉,允许你勾妹,但你晚上必须给老子归队,如果你敢伤老子的心,伤老子的肺,老子一定把你第三条腿打成残废,让你的小鸟鸟永远打瞌睡!
帝见妃愁容满面，急召御医.医处方:壮汉八条.几日后，帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉，惊问:何人? 御医答:药渣!
你的品质如梅花一般刚强;我的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“梅川内酷”
14楼埋红包点赞楼主：守护丫的时间：2011-09-18 21:29:00女人八怕:姑娘时期没人要;恋爱失贞被甩掉;初夜无红老公闹;老公金枪不会翘;丈夫外面搞情调,野汉不带避孕套;正在偷情老公到;生个儿子像领导.
一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!
和尚和尼姑邻居,心照不宣.一日,和尚贴副对联,上联:白天没球事,晚上球没事,横批:无比繁恼.尼姑对:白天空洞洞,晚上洞空空.横批:有球必应
15楼埋红包点赞楼主：守护丫的时间：2011-09-18 21:30:00出门在外,老婆交代,少喝酒,多作爱,安全套,随身带,老汉推车很精彩,背后插花最痛快,骑马射箭也不赖,一晚八炮不奇怪,千万别把枪用坏!
两人在玩扑克,他伸出双手说:一对五;她把脚也伸出来说:一对十:他把裤子一脱说:一对蛋:她急得把文胸一扯说:一对尖!他盯着犹豫一会儿说:大!
尊敬的用户您好：您的线元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信
一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说，真****灵啊！
一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
16楼埋红包点赞楼主：守护丫的时间：2011-09-18 21:37:00动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意。”
七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
成熟的标志：有一天你把口头禅从“真的假的？”改成了“别操蛋了！”——恭喜你。
18楼埋红包点赞楼主：守护丫的时间：2011-09-18 21:44:001.偷偷带男朋友回家！
女孩紧张的说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！”
男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”
旁边的母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：“它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！”
算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了
19楼埋红包点赞楼主：守护丫的时间：2011-09-18 21:54:00啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋！
有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！
王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:摸-阿-姨-的-波！
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
20楼埋红包点赞楼主：守护丫的时间：2011-09-18 21:56:00有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。
某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“
说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一曰，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
21楼埋红包点赞楼主：守护丫的时间：2011-09-18 21:57:00有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了
办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
22楼埋红包点赞楼主：守护丫的时间：2011-09-18 21:59:00某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：Why？第一个渔夫耸耸肩，答道：How?
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗？
23楼埋红包点赞楼主：守护丫的时间：2011-09-18 22:01:001.HTC给了谷歌一记耳光：“陈世美！枉我多年任劳任怨，你和三星索爱即便搞到家里我也忍气吞声！如今你一发达就与MOTO那个小妖精成亲，怎么没有狗头铡来收了你！”“我们，不会变成他们那样吧？”一旁的诺基亚低声问。“傻瓜，”微软把诺基亚拥入怀中，“要是我们都分了，谁还相信爱情呢？”
2.有一富家子弟考上大学，父给儿子说：“你可以找小姐我报销，账单写打鸟。”一月过后父收到账单：“打鸟2000元！” 父：“找便宜的打！！！ ”下一个月账单：“打鸟30，修枪5000元！”
3.公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
4.饭店中，一人对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来。这人对经理说：“这汤我没法喝。”经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来。这人对厨师说：“这汤我没法喝。”厨师问：“为什么呢？”这人回答：“没给我勺子！”
5.一美女去买衣服。 美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？” 男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。” 美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。 结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”
6.吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”
24楼埋红包点赞楼主：守护丫的时间：2011-09-18 22:03:001.一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口！快咬我一口！”大家就得很奇怪就问：“为什么呢？”苹果说：“我不想在水果界混了！”于是大家就咬了他一口。苹果心满意足的走了，之后听到消息说它去了IT界。
2.最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……
3.现在发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
4.君住长敏感词头，我住长无法显示尾，日日思君不见君，但饮长搜索结果未予显示水。
5.小学生作文，太有柴了：我家有爸爸妈妈和我，每天早上一出门，我们就各奔前程，晚上殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我成绩不好时，爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观。
6.总结上半年新闻：①芙蓉减肥，凤姐出国，网络谁扛大旗？②一个倒下去，千万个卡扎菲站起来。③药家鑫无药可救，郭美美天不作美。④武大捞鱼，北京观瀑，绝对是个水祸。⑤膨大剂、塑化剂，两岸都亮出绝剂。⑥油价上去了，房价没下来。⑦日本排黑水，中国唱红歌，东亚上演红与黑。
7.学习英文单词，发现itch是“痒”的意思，于是刹那间豁然开朗，我明白**的线.发廊剪头发，刚躺上准备洗头，小姑娘就问我要不要亲娘的洗发水。“什么，亲娘？这是个牌子吗？”“不是，就是很娘爽的那种。”“好吧。”头发快洗完了，小姑娘又问：“要不要洗下面？”我顿时就被震慑住了，心里小白兔乱撞，“洗……下面？”“对啊，洗一下脸吧，看你的脸那么油。”
25楼埋红包点赞作者：沧海午言时间：2011-09-18 22:27:00@守护丫的 2011-7-16 10:11:44移动老总嫖，谈价三百。事罢妓索八千，移总怒。妓：按分计价，上下移动加倍，全身漫游再加；占性道费五十；八号妓收选号费。移总大怒：剽我经营理念！(云在空中飘提供!)
年关将近，转送对联一副，表达崇高敬意，祝新年快乐！上联：做爱做的事，日日快乐！下联：交配交的人，彼此舒服！横批：节日欲快！！！^o^(云在空中飘提供!)
33楼埋红包点赞楼主：守护丫的时间：2011-09-19 09:49:001、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
34楼埋红包点赞楼主：守护丫的时间：2011-09-19 09:50:0011、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”
男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”
她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我线、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:你爸爸在找什么呢?
小真疑惑地说:不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.
小真接着说:因为他一边找一边说奶奶的,真不好找.
17、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”
18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
丈夫：“看来他还线、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还线楼
楼主：守护丫的时间：2011-09-19 10:04:00从前。有个茶包，在街上走，走着，走着，突然感慨。。好想被人泡哦！！！妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她屁股上拍了一下，说：“你要是这里硬就不用穿弹力裤了。”妻子忍着没理他。第二天，又在妻子胸部摸了一下说：“如果这里能硬就不能戴乳^罩了。”妻子不耐烦了，在他下面拍了一下，说：“你要是能把这里搞硬了，就不用戴绿^帽了。”大一来了，如何区分学弟学妹和学哥学姐呢？穿长裤、长裙、马裤的都是清纯的学妹～穿超短裤、超短裙的就是你们风骚的学姐了～穿运动鞋、牛仔裤的都是羞涩的学弟～穿拖鞋、大裤衩的就是你们闷骚的学哥了~一朋友很信星座命理,有一天她在书上看到说她这礼拜和处女座犯冲,朋友就很小心的不于处女座的人接触. 这天她上班快要迟到了,出租车来了,她上车前还是很小心的问了下司机 大哥,处女座的么? 司机大哥很惊讶的看了她一眼,然后故作镇定地对她说不是处女也可以坐..........
一天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。。。
男：“我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲你？女：“不要脸……。”男：“那我亲嘴好了……
女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：￥%&*…… x
就能叫儿子把裤子脱了！二.婆婆用乳房哺育了儿子的生命.可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生！三.儿
楼主：守护丫的时间：2011-09-19 10:09:00牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊..上午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？” 我：“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…胆小嘴笨的老张一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说只有一次，老张指着妻子气愤地说，你，你谦虚。无奈的老张找领导妻倾诉，领导妻气急：咱也上床报复他俩。事毕领导妻还气，又一连报复五次。老张跪地求饶：求你了嫂子，我已原谅了他们！
一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了.今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！”请教各位...这姑娘到底是答应我了吗？
上学时一直暗恋她，却没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚，老公是我们同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪mi，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
作者：人民币就爱我时间：2012-05-07 00:35:00怎么没人回复了40楼埋红包点赞作者：我的大学专用马甲时间：2012-05-07 14:20:00一女进性用品商店，要买振动棒，老板说：“都在上面自己挑。”女认真选后说：我要那个红色的，老板看了一眼说：小姐，那是灭火器V58742楼埋红包点赞
作者：至尊兰亭序时间：2012-05-07 18:06:00给/力49楼埋红包点赞作者：死不悔改的哥时间：2012-05-07 18:14:00竟然没有没看过的，不过还是笑了。来自50楼埋红包点赞
作者：百年枯骨时间：2012-05-07 19:01:00351楼埋红包点赞作者：牛子健时间：2012-05-07 21:34:00老实说，从专业角度来看，楼主的帖子立意肤浅，文笔晦涩，根本不值一顶；但既然已经上当进来，把帖子点开，不顶，则意味着少积3分，失去早日升级的机会。顶，还是不顶？我的思想进行着激烈的斗争。顶，可以为自己增加可耻但宝贵的3分，但崇高的信仰与无暇的品格毁于一旦；不顶，高尚的风范得以保全，若干年后，还可以对孙子说“很久以前，爷爷曾今有过一个机会……”，但毫无疑问永远成为论坛的落后分子。我不断地踟蹰着，彷徨着，犹豫着。。。眼看从沙发降到了板凳，又从板凳降到了地板，再不顶，估计首页都不能保住了。。。我一狠心，一咬牙，决定还是昧着良心顶楼主的帖子。作出决定后，一种深深的负罪感强烈地击中了我正直的心灵，一瞬间我泪流满面心如刀绞，意识到在以后的漫漫人生旅途中，我将因为这次不光彩的顶帖而经历长期的灵魂挣扎、精神痛苦乃至于心理煎熬，我不禁对着显示屏怒吼：“楼主你个混球，以后少发这种烂帖！！！52楼埋红包
作者：青翰棹舣时间：2012-05-07 21:49:00有点意思来自53楼埋红包点赞
作者：蜡烛皮鞭小项圈时间：2012-05-08 11:45:00看到标题进来的来自58楼埋红包点赞
作者：蜡烛皮鞭小项圈时间：2012-05-08 11:59:00多数都看过了来自62楼埋红包点赞
作者：蜡烛皮鞭小项圈时间：2012-05-08 12:06:00不知楼猪现在何方来自63楼埋红包点赞
作者：半心半情半温柔时间：2012-05-08 12:20:00精彩来自65楼埋红包点赞
作者：上南丶田拨光时间：2012-05-08 13:02:00有意思就顶一个了来自69楼埋红包点赞
作者：家和顺美石页时间：2012-05-08 14:39:00飘过了来自77楼埋红包点赞
作者：依然拉风时间：2012-05-08 15:36:00很多都看过，但依然精彩。来自83楼埋红包点赞
作者：瑟狼倾城时间：2012-05-08 16:03:00一夫妻吵架，妻说“你滚蛋，！丈夫其后下身在床上揉个不停…妻问…干嘛呢？答“滚蛋呢”来自86楼埋红包点赞
作者：wfspirit时间：2012-05-08 16:11:00八大窝囊： 脏款被盗 炒股被套 情人被泡 吃伟哥无效 打麻将点炮 第一次泡小姐被举报生孩子象对门老赵完事老婆老说还要还要87楼埋红包点赞作者：牛x的1B时间：2012-05-08 16:40:00色狼飘过……来自88楼埋红包点赞
作者：泡椒鸡爪红枣粥时间：2012-05-08 17:16:00…来自96楼埋红包点赞
作者：尽吾志而无悔金时间：2012-05-08 17:31:00线楼埋红包点赞
作者：尽吾志而无悔金时间：2012-05-08 17:32:00线楼埋红包点赞
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