君叔笑线.闺蜜离婚后伤心欲绝,一次大醉,群发消息“谁给五万就嫁”,半天后一看没有任何的转账消息,此时她才明白自己没那么的优秀,同时也明白,对女人而言离婚有多掉价,此时不自觉地拨通前夫的号码,但是早已经被拉黑,此时才想起过往云烟,可惜为时已晚。
2.每天楼下总有一些小摊主吆喝卖东西,三岁的侄儿听到吆喝声都要叫我买给他吃。今天一早还没睡醒,侄儿就火急火燎地把我打醒,叫我赶紧去买他最喜欢的芋头,去晚了怕没有了。实在拗不过侄儿的撒泼打滚,艰难地从床上爬起来,穿着睡衣顶着爆炸头就跑出去。从一帮大老爷们身边挤到小摊前,结果发现,人家卖的是鱼头
3.我们公司来一女的,干了几天才发现她啥都不会!老板问:“你这样的到底会做啥?”女子说:“我会收房租,但是现在都是微信支付,我在家实在闲的慌,就出来体验生活!”老板:“你去财务结工资吧!”她结完工资没有多久回来,放了一叠钱在老板办公桌上说:“这是补偿给你违约金!”
4.晚上吃完饭女朋友对我说:把碗洗了,给你两百块。我一听立马屁颠屁颠去洗,边洗还边想着拿钱如何如何挥霍。结果洗完了她掏出两百在我面前晃了一下接着揣兜了,还义正言辞的对我讲:工作所得都算工资,工资就得上交。我当时就火了,抄起拖把据理力争,最终成功拖了一遍地。
5.上半年写了个条幅,媳妇觉得不错,竟然花钱裱起来挂在店里,售价200。昨天我看条幅还没卖出去就对媳妇说:咱们是不是标价贵了,我写的字不值这个价?媳妇若有所思地点点头。今天中午我看见标价变成了250。媳妇解释说越卖不出去的东西越应该涨价。
6.今天我去闺蜜的婚礼的时候,一穿着骚气,化妆化的很浓的阿姨主动过来跟我聊天。阿姨:“小姑娘,还在念书吗?”我:“是的。”阿姨:“念的几年啊?”我:“三年。”阿姨:“三年啊,那就是专科,我儿子专科毕业,虽然他想找的是本科,但他应该看得上你的,你们见个面吧,对了,你几年级,还要读多久?”我:“研究生一年级,还有两年。”
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