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今起个大早去谈一个重要客户，出门前发现桌上一张老婆留给我的小纸条：老公一定要加油哦！ 旁边还画了个心！当时我就感动了，老夫老妻了还这么励志。心里就默默的发誓道：老婆，我一定努力加油赚钱让你过上好日子！
司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡就到莆田人开的医院了，不信你百度一下！
在学校，我打篮球年级第一，饭量无人能比，打架我站出来没人敢叫板，运动也是强项，全身健壮的肌肉，无数人我都不放在眼里。但是，为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我，现在的男生都瞎了吗？
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
在中秋佳节来临之际，仅次小笑话献给辛勤工作的朋友，愿你工作顺利、中秋快乐！
一老外骑小黄车碰了一位中国大妈，马上下车说：“sorry” 中国大妈怒目而视，大吼一句：“你才是骚货！”
一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧。回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊。大夫又问：那你以前抽多少啊？大爷说：以前我不会抽啊……哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！
跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。
某同学犯错，班主任老师正在训话。班主任：今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。不过请你记住，我是教书的，不是放马的！哈哈哈！这老师太幽默了！
出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？” 那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”
二哥带二嫂去吃涮锅——“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”，于是就要了一个清汤锅。可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。姐姐不耐烦地嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”我在一旁听不下去了：“嫁不出去的，活脱脱一个拜金女！”
话说湖南一个口音很重的县长【一】话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：
（翻译：现在请乡长讲线;兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！
2、昨天回家路上，看到两只狗在嘿嘿，这不是重点，重点是它们旁边有四只狗在一直叫。我说，这干啥呢？朋友说，还能干啥，嘿嘿呗。我说，不是说它，我说旁边的那四个。二货朋友淡淡的说了一句，闹洞房呗......
3、记得有一次，梦见被子掉了！！然后貌似被冷醒了！遂把它捡起来了！结果半夜还是冷！第二天醒了！发现前面是真的！捡被子是做梦！……
4、二货男友坐沙发上看女足，问他：“你看的懂足球呢？” 男友：“看个热闹，我记得男足一进球，就有人脱光膀子庆祝，我看看女足会不会。” 我…真想打死他，为民除害！
5、小时候觉得老爸的大巴掌，有一种魔力。电视机卡了，一巴掌拍过去，欸，好了！收音机卡了，一巴掌拍过去，欸，也好了。有次，教我一道做数学题，我脑袋卡了……后来医生说：小家伙这是从多高掉下来的？都有点轻微脑震荡了！
6、今天去医院检查，完后回家女友对我说：“告诉你一个好消息，我有身孕了。” 我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌：“特么的怎么不早说？害我被这报告吓得要死！”
7、早上洗完头，穿了条略紧牛仔裤，黑色帽杉外套，头发湿的所以把帽子戴上了。挤地铁正嗨的时候突然感觉到一双有力的大手攀上了我倔强的屁股······我默默把帽子摘了，感觉到那只手僵硬了两秒，拿走了。
8、研究表明：女生如果一个月不买衣服包包鞋子，抑郁症发病率将明显高于同龄人。同时，有专家指出，买买买不是病，不买东西的女生可能存在严重心理问题，容易有抑郁倾向，请家人密切关注。
9、晚上，男友盯着我胸看了一会儿，噗一声笑了。我瞪他一眼 ：笑什么？男友 ：将来我们的孩子吃奶时会不会想，别人的妈妈左右各摆一个大碗，我妈胸前咋就挂一个平底锅？！你妹……
10、正陪女友逛街，她一直喊肚子疼，我说:要不咱马上去医院！女友指了指水果店，说:我吃些荔枝就会不疼，四十五块一斤哪种。
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