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一、明明：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。我：这么利害？明明：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。我：那中国人就没发明点什么？明明：中国人发明了韩国人。
二、老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。 我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。” 我惊讶的问：“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?” 老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
三、哥们开了间美发店，我去捧场，这货给我头剃缺了，我干脆就整了个光头。下班时老妈打电话叫我去吃饭，我到了饭店包厢门口，老妈等着了，一看见就愣了：“你干啥剃光头?”我随意地单手作揖，念了句阿弥陀佛，老妈要打我，我躲着进了包厢，一个清秀的女孩围好围巾一边准备走一边说：“都什么人，出家了还跑来相什么亲！
四、我：“妈，老婆又和我吵架，烦死了，怎么办啊？”老妈：“儿子，你觉得你媳妇是可以讲道理的女人吗？”我：“偶尔还是讲道理的。”老妈：“那以后有矛盾的时候，等她讲道理的时候在说啊。”我：“可是绝大多数时候都不讲道理啊！”老妈：“你自己的媳妇，难道你要我在她不讲道理的时候去当炮灰？你想坑妈？”我：“妈，我不是这个意思！”嘟，嘟，嘟。。。
五、猫和狗在一起诉苦。猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。狗：你唱什么歌？猫：《长大后我就成了你》。狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！猫：你唱的啥？狗：《你是我的情人》。（强大的背影）
六、“爸，您不抽烟不喝酒不喝茶。”男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物了。半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点儿旺旺雪饼吧。。
七、一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计无影脚，只听哗啦一声，男子沮丧的说：这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？
八、结婚四年，老公越来越胖，看着自己养出来的200斤大猪，心里五味杂陈的。最近几天督促他减肥，每天晚上吃完饭带着孩子出去遛弯散步，他也很配合。今天去菜场买菜，碰到楼下烧烤店老板娘，她特别羡慕的对我说，“你对你老公真好！每天吃完晚饭，还让他带着孩子出来打牙祭，怪不得你老公婚后越来越胖了……”
九、：我妈为了让我多运动，把家里的网停了，拿我身份证到2公里外的网吧给我办了1000块的会员。每天晚上吃完饭没收车钥匙钱包就催我去玩，1个月瘦了5斤。比健身房效果好多了，亲妈。
十、听说未来老丈人喜欢打麻将，我就特意每天去公园陪他打麻将，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的好朋友，终于有一天，我向他道出了实情我：“张叔，我喜欢你家美美，你就同意我们俩在一吧？”未来老丈人直摆手：“不行，不行！”我：“为什么，您放心，保证我会对她好的！”未来老人：“你是不道，我闺女跟她妈一样，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！”我：“这个……”
十一、昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。 我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”
十二、乐乐小时候头发是那种自来卷儿的，我特别羡慕，就问她头发怎么弄卷的，她说老妈给她用热水洗头烫的。我就马上回家让老妈给我倒热水洗头，试试水温，不行，这温度头发肯定不会卷，就一直喊老妈加热水，老妈过来加了几次热水纳闷了，就把手放盆里试水温，马上抽出来骂我：温度这么高的水，你不是洗头，你这是要成八戒呀！
十三、今天逛街时遇到一家店，门口有个小妹冲我喊：“小哥哥，进来看看吧，本店商品一律两折哦！”于是我就进去逛了逛，结果发现这是一家双节棍专卖店。
十四、上学时候的事情：半夜一对大学生情人在黑暗处亲热，被一辆路过的电动自行车撞上受伤，家长来了怒斥学挍那个地方为何不按灯，学校说，有灯的地方他们也不去呀，家长哑然，但就是耍求赔偿。
十五、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态：“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说：“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……”
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