一、早晨从厕所出来，正好碰到经理，经理看了看我:你穿谁的工装?我一惊，急忙说:老刘今天不休班嘛，我的洗了没干，就穿他的。我又问:经理咋看出来的?经理一瞪眼:废话，你从厕所出来，食指和中指一个劲的在工装上蹭，自己的肯定舍不得!
二、勺子找到不锈钢哭诉：“俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，俺只有喝汤的份儿？”不锈钢：“有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天被火烧从没怨言，还享着小曲，你知足吧。”
三、在我们的镇上有一个小偷，经常在赶集的时候偷别人的东西。但是技术太差，每次都被人发现然后被揍得很惨。被揍完他也不走，从包里拿出一包药，吃的敷的都有，就给自己上药。上完药一会儿就又生龙活虎的了。后来这个小偷洗手不干了，因为现在他的创伤药可畅销了。
四、早上老婆起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮她找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说：“来闻闻~去找吧~！”
五、横行霸道的螃蟹，非乌贼坚决不娶，为的是下一代肚子里能有点墨水儿。兔子姑娘嫁给了乌龟，因为它想自己的下一代，跑得快又长寿。老鼠不爱大米爱上猫，为的是能够不再提心吊胆的偷东西。
六、结婚后，第一次跟媳妇到丈母娘家吃饭，我非常喜欢吃辣但是丈母娘跟老丈人不吃辣，还好丈母娘说有专门给我准备自己弄的辣椒酱，当时心里还在那暗暗的欢喜丈母娘对我挺好，当时就拿来尝了一下，果然非常的辣，当时就跟媳妇说：还不错，这辣椒酱有点厉害。媳妇：你还没有明白？这是咱妈要给你点厉害尝尝，我......
七、昨天听见邻居在骂他老婆，说她天天都在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿！
八、面试：小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
九、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
十、前几天去舅舅家做客，吃饭时候妹妹拿出桶装的果汁给我倒在杯子里，我客气的说:妹妹，你别倒了，停 ……。妹妹边倒果汁边说:哥，别客气啊，跟到自己家一样。我非常无奈的说:妹妹，你别倒了，你拿的是花生油。
十一、和女友是异地恋，生活在相距两千里的城市。我曾经认为她是我的动力，直到今天我坐火车一口饭没吃来到她的城市，风里有她的味道，却是和一个陌生男人的身影。我走在冷风中吃着肉夹馍告诉自己，我只是跑了两千里来吃肉夹馍的，我没哭，只不过风太大，迷了眼。
十二、前几天参加朋友的婚礼。接新娘回来的路上，新娘哭得很伤心，估计是舍不得父母。接亲的人各种安慰也无济于事。新郎说：“要不把她送回去吧。”结果新娘立马就不哭了。
十三、每到双休日，我和老婆的任务就是看房子挑户型，其实我的要求不高，只要通风好又便宜地段又好交通又便利又采光好居住又舒适就行，中介撇撇嘴说：根据你的要求，那是报刊亭。
十四、第一次去男朋友家他爸爸做的菜各种辣，本人想喝汤，但离得远又觉得是第一次见面装矜持不敢动，就在桌下用脚勾男朋友的脚，示意他递一下汤，但他继续吃他的菜。无奈，猛踩一脚，还是没动静，于是各种踩。一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗。
十五、昨天好端端的我妈一个电话过来，突然的开口问我要红包，要了200了还不够，还的继续发，今天老爸让我给他充个500块话费（顿时惊呆了，为什么要冲这么多）然后还是冲了，明天是不是应该我妹来问我要什么了，我是不是做错了什么，我只是在朋友圈发打赌赢了点钱，赢了我兄弟10块钱啊！
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