1进了电梯，一个小女孩举着棍子，我问她举棍子要打人么？小女孩哇的一声哭了，我气球哪去了。
2晚上洗澡的时候，女朋友问我，这是谁的口红？然后我跟她解释说是这样的：下午临下班的时候，人事部的人过来，叫我重新签份劳动合同按了手印，忘洗手了！后来上了个厕所，就下班了，真的是这样的，她不信怎么办？
3发朋友圈说：别人都是分手，离婚，我就厉害了凭本事留住自己的媳妇，我媳妇离不开我。没一会儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇，没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你哪了。
4那天，我和我表弟去钓鱼，他老打嗝，鱼都吓跑了。我想着给他惊吓疗法，捡了一条木棍，走到他面前，猛的一敲！他正好从凳子上站起来，他是不打嗝了，我跪着给他掐人中掐了半天才醒来，吓死我了！
5小时候大家是不是都有偷看动画片的经历，我小时候很喜欢看动画片。父母上班族家教严，要求我一回家就写作业不给看。爸回到家看电视质问，看电视了吧？没有呀，一回家就写作业！胡说，都换台了，中午还是中央一！第二天，我看完调回开电视时那台。还被质问,又看电视啦？没有！还说没有，音量都调高了两格! 爸，不要这么算计一个小孩的。
6男生想和暗恋的妹子表白，但没找到独处的机会，便在妹子水里下了泻药。男生在厕所门口拦住妹子：能做我女友吗？妹子：不可能。男生：不同意就不要你进厕所。
7父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：收到！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！儿子想了想：不行！15！老板生气的说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
8家里来客人，我妈炖了只土鸡，馋的我就围着鸡转。老妈：告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。老妈挽留：吃了饭再走，我都做好了。我也跟着挽留：你动下筷子再走也行啊。
9带男朋友回家，我妈不让进屋，后来男朋友急了，直接冲进了屋，坐在沙发上，认真地对我妈说道：阿姨，我知道你瞧不起我，我是没房，没车，也没钱，但我有一颗决心，给我三年的时间，如果不行，不用你撵我走，我自己走，您就给我一次机会，答应我和您女儿交往吧，说了快一个小时，说的我妈是鼻涕一把泪一把，还不停的说道：我答应，你赶紧把鞋穿上吧！
10老姐终于交到男朋友了，于是跟老妈报喜：我找到了一个真的很好的男朋友，可是他比我大七八岁。老妈激动的说：只要你能找到男朋友，别说大你七八岁，大你七八十岁都行。
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论