经典笑线条

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2020-03-10 属于搞笑段子栏目 0个评论 143人浏览

　　【热门推荐】1分钟幽默笑话大全爆笑超搞笑的经典笑线分钟幽默笑话大全爆笑超搞笑的经典笑话段子锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。学习学累了就放松一下，希望下面的《1 分钟幽默笑话大全爆笑》能让你在轻松过后快速的进入学习状态。 11 分钟幽默笑线、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？女孩：9 楼。屌丝男：你快按啊，一会儿过了！ 2、珠宝店里，客人：“有没有伊拉克的钻戒？” 销售员：“先生，您是说一克拉吧。” 3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？ 4、一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平了！” 然后走了。。。 11 分钟幽默笑线、苍蝇散步一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。” 2、光着膀子一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗?”“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事?”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。” 3、课堂上，老师在讲第 7 章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他： “讲的 7 章，怎么把书翻到 8 章?”小明淡淡的答到： “我是在前面等着你!” 回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。 4、“总交不到女朋友，难道是我要求太高了?” “傻啊!是别人的要求太高了。” 5、“如何提高女朋友的智商?” “她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。” 11 分钟幽默笑线、一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。” 后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉” 最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。” 2、近日，徐州蓝天路通治安监控设施经常失灵，但过一段时间就自动恢复正常，交警部门原以为是机器发生故障，直到第二日晚监控

　　100个经典冷笑线个经典冷笑线、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要 kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一 MM 失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气； “杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们 50 层的家。到了 10 楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了 30 楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了 49 楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，

　　【优质文档】201X 搞笑短信笑线条-推荐 word 版本文部分内容来自网络整理，本司不为其真实性负责，如有异议或侵权请及时联系，本司将立即删除！ == 本文为 word 格式，下载后可方便编辑和修改！ == 201X 搞笑短信笑线、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！ 2、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！ 3、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？ 4、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？” 5、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！ 6、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。 7、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊？病人迟疑一下说：有人按我的肚子。 8、女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的？女儿说长的。爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了！ 9、外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。于是问一个乞丐：“怎么把地球背起来？”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。 10、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？” 11、笑话：一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。【优质文档】201X 搞笑短信笑线条-推荐 word 版 12、人家都说，半夜给谁发短信他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，所以就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！ 13、脑筋急转弯：小呆

　　经典笑线．四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。２．某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉．．．”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。” ３．刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿、取名再招；老三依旧是女儿、取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名——绝招……… ５．某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”他想了想，问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！！！” ６．刚看到一句描述舍友的话，笑中带泪，无言以对：什么是舍友？舍友就是放桌上 500 块钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。。７．请描述一场车祸：One car come， car pengpeng， people die.让我先笑会儿８．这两天放假，带女友出来去一家韩国料理吃饭，要说这家店可真正宗啊，我俩刚进去，就被风刮了出来。９．上了动车刚坐下，后面来了三个妹子，我的是 C，有一个妹子说我的是 D，最后一个妹子笑着说我的是 F，另一个妹子说真的啊？她说你们不信来看嘛，我一下就转到后面去看。。。。妹的，一个车票座位号有必要说的那么诱惑嘛。。。#坐在 A 的妹子，沉默了。。# １０．减肥这种事，天天挂在嘴边说来说去，不过是为了吓唬吓唬一身肉而已。１１．小明：我要请假。老师：理由。小明：我下午要做手术。老师：什么手术。小明：人体无用副组织群体切除术。老师：说人话。小明：理发。老师：滚出去！

　　经典幽默笑线、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来 2、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。 3、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。 4、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死…… 5、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？” 他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。

　　《儿童笑线、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。” 另一个说： “我要三分之一。” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！” 3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。 6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” “不知道，女儿，是什么呢？” “线、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！ 12、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！ 13、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你？儿子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。 14、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？” 妈妈听后说：“涂上口红漂亮！” 女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？” 16、考试结束后， A：“考得如何？” B：“一团糟。” A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？” B：“踢球有人配合呀。” 18、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？” 女儿拍拍书包：“准备好了。” 我随口又问了句：“都准备了些什么？” 女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。” 19、表姐女儿 4 岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？” 她毫不犹豫的答道：“猪”。 22、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。下课时，我说：“今天就不留作业了。” 话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！” 26、最近我驾车外出工作的事情多

　　2017年最新笑话大全爆笑笑线年最新笑话大全爆笑笑线、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。。 2、今天好友的朋友圈有这么一句：新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯！我回：你这个发的有点晚啊，应该新年第一天就发。他：这不是拖延症发作了吗！ 3、女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片，并问：“为什么男人都喜欢大长腿的女人？” 我：“因为海阔凭鱼跃，腿高任鸟飞！” 4、我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？” 他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。” 5、今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿。我说，阿姨，你让我们在一起，不就有两个了吗？！ 6、一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她还会踢被子。真是不是一家人，不进一家门啊！ 7、外地朋友问我：现在到北京穿什么衣服？我说：愿意穿啥穿啥，不穿也没人能看见！ 8、喜欢这种东西即使捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。 9、女人变的神秘，让男人有探索欲；变的强势，让男人有征服欲；变的可怜，让男人有保护欲。 10、在古代，元宵节这天晚上，情侣们在一起是为了观灯。现代，情侣们在一起是为了关灯。 11、每当想到我未来的妻子可能刚和她的男朋友说他们要永远在一起，我的心情就十分复杂。 12、你们都以为已婚男人的思维不会拐弯，其实他们不是听不懂，只是不敢懂。懂了意味着什么？意味着干活、掏钱、买单！奸着呢，只要不去干活、买单，有没有情商他们根本不在乎！ 13、不管是老公，情人，还是追你的男人，在情人节没有送你礼物，马上可以换掉了。原因一：他不知道情人节，他是白痴！二：他知道是情人节，不送礼物，他是铁公鸡！三：情人节不送礼物，他想什么时候送？四：情人节不送给你，他想送给谁？ 14、在男生没有其他的优点时，身高是比较重要的；在他有明显的其他优点时，身高就不重要了。因为身高只是外形的一部分，外形又只是人整体价值的一部分。一个男生，如果他的颜值有吴彦祖或宋钟基这么高，你线吗？反正我不在意。一个 LV 的包，因为是小号的，所以你就不喜欢了吗？ 15、婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白

　　以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话] 有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：不就偷了 20 斤山竹，至于关起来吗？巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了 500 年。我是猪才怪 [冷笑话] 女同事骂男同事：“你是猪！” 同事的语气都很奇怪。男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” “猪才怪，在上厕所呢？” 于是，这几天，女 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！” 猪八戒调戏嫦娥！ [冷笑话] 天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？” 太白金星：“知法犯法，按律当诛！” 玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！我在学校火了 [囧人糗事] 小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了三国时期的超冷笑话！汗颜！ [冷笑话] 诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。三床的要完了 [冷笑话] 小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。” 说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3 床快完了。” 小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。” 那个热心的病人马上改口道：“护士，3 床要完了，3 床要完了。” 企鹅约会 [冷笑话] 企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！” 师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 [冷笑话] “师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。” “为啥？” “他有秘籍恐惧症。” 你要是有块地，我马上认你做干爹！ [冷笑话] 昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这

　　经典笑线.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…… 2.头和驴一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是 169 呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……” 3.人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 4.一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小 JJ 都没有 5.千，不如胸脯四两…… 6.对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 7.人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 8.人 8 岁，你要编故事哄她睡，18 岁你要编故事骗她和你睡，28 岁不用故事就和你睡，38 岁她会编故事骗你和她睡，48 岁你要编故事不和她睡。 1.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂！』妈妈在旁边听见了说∶『哼，说得好听，我怎麽没见你拖！』2.上联:白天很傻很天真下联:晚上很黄很暴力横批:娇身冠养” 2.僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。 3.鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。 4“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…

　　五一劳动节的幽默笑线.打电话喂，你在哪里呀？我在看洛阳。好了，你跑得那么远去旅游，我花不起钱打长途电话，你回来再聊。我在家里看洛阳呀，你要不赶过来一起看。哦，你是在看落日，偏偏说成看落阳。这就是浪漫主义。 2.划船我们五一去水库划船吧。现在船购齐了，可是没水了，怎么划。去年是有水没船，今年却有船没水，怎么回事呀？水库管理处看到有人要来水库划船发现了商机，他们拼命放水发电赚钱买船。哦，赚到了买船的钱，可是又没了划船的水。 3.天气预报：你家从今晚到明天白天下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，夜有零星支票，气象部门提醒戴头盔，拿麻带准备发财，祝你五一提钱快乐! 4.五一的前几天，和几个朋友在讨论放假的事，突然一个貌似火星人的哥们冒出了一句话： “五一是几号” 。全场石化。。。。。。十一的前几天，和几个朋友在讨论放假的事，突然一个貌似火星人的哥们冒出了一句话： “十一是几号” 。全场石化。。。。。。 5.一只壁虎在一施工工地上游荡，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：妈妈! 大鳄鱼一愣，立即老泪纵横：儿啊，别再上班了，半个月就瘦成这样了，五一好好休息吧! 6.五一促销,我满怀自信地说： “咱们来个‘庆五一，五菜一汤 51 元大酬宾’怎么样，都跟五一沾边，这招儿别的饭店肯定想不出!” 老板摆摆手： “不行不行，五菜一汤只卖 51 元，刚够本儿，我还挣不挣钱了?” 会计也琢磨出一套方案： “庆五一，本店所有饭菜酒水一律 5.1 折促销”没等他说完，老板就气得拍桌子： “亏你还是个会计，都打 5.1 折，我得亏多少啊!” 厨师长说： “我的方案是：本店推出特色饭‘五一黄金粥’ ，每份五块一，我想肯定能吸引顾客。 ” 老板点点头： “这个主意倒是挺新鲜，不知你这个 ‘黄金粥’ 都准备用什么原料啊?” “原料?就是玉米面了，黄金粥嘛!” 6.劳动节将至，公司照例对资深员工发送礼品。小文： “喂!你的奖品是什么?” 小陈： “一台电子锅。 ” 小文： “哇哈!那是叫你回去吃自己啰!” 小陈： “那你拿什么啊?” 小文： “电扇呀!” 小陈： “哦~~那就是叫你哪边凉快哪边去!” 7：刚才和同

　　五一劳动节的幽默笑线.打电话喂，你在哪里呀？我在看洛阳。好了，你跑得那么远去旅游，我花不起钱打长途电话，你回来再聊。我在家里看洛阳呀，你要不赶过来一起看。哦，你是在看落日，偏偏说成看落阳。这就是浪漫主义。 2.划船我们五一去水库划船吧。现在船购齐了，可是没水了，怎么划。去年是有水没船，今年却有船没水，怎么回事呀？水库管理处看到有人要来水库划船发现了商机，他们拼命放水发电赚钱买船。哦，赚到了买船的钱，可是又没了划船的水。 3.天气预报：你家从今晚到明天白天下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，夜有零星支票，气象部门提醒戴头盔，拿麻带准备发财，祝你五一提钱快乐! 4.五一的前几天，和几个朋友在讨论放假的事，突然一个貌似火星人的哥们冒出了一句话： “五一是几号” 。全场石化。。。。。。十一的前几天，和几个朋友在讨论放假的事，突然一个貌似火星人的哥们冒出了一句话： “十一是几号” 。全场石化。。。。。。 5.一只壁虎在一施工工地上游荡，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：妈妈! 大鳄鱼一愣，立即老泪纵横：儿啊，别再上班了，半个月就瘦成这样了，五一好好休息吧! 6.五一促销,我满怀自信地说： “咱们来个‘庆五一，五菜一汤 51 元大酬宾’怎么样，都跟五一沾边，这招儿别的饭店肯定想不出!” 老板摆摆手： “不行不行，五菜一汤只卖 51 元，刚够本儿，我还挣不挣钱了?” 会计也琢磨出一套方案： “庆五一，本店所有饭菜酒水一律 5.1 折促销……”没等他说完，老板就气得拍桌子： “亏你还是个会计，都打 5.1 折，我得亏多少啊!” 厨师长说： “我的方案是：本店推出特色饭‘五一黄金粥’ ，每份五块一，我想肯定能吸引顾客。 ” 老板点点头： “这个主意倒是挺新鲜，不知你这个 ‘黄金粥’ 都准备用什么原料啊?” “原料?就是玉米面了，黄金粥嘛!” 6.劳动节将至，公司照例对资深员工发送礼品。小文： “喂!你的奖品是什么?” 小陈： “一台电子锅。 ” 小文： “哇哈!那是叫你回去吃自己啰!” 小陈： “那你拿什么啊?” 小文： “电扇呀!” 小陈： “哦~~那就是叫你哪边凉快哪边去!” 7：刚才和同事一起去买水喝，一瓶矿泉

　　校园冷笑线在过去，这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。“黄继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊? 2 李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。“是李清照和李煜一起唱的吧?” 3 倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢?“拿破仑对蒙哥马利，关公战秦琼。” 4 看着天上阴沉沉的天……“天外有天!” 5 岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他闻风丧胆。“汉时明月宋时关。” 6 战国时期的孟子，早在三千多年前就为我们阐述了怎样选择的关键。“孟子线登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择，拯救了一个濒临死亡的遇难者。“华佗再世，妙手回春!” 8 中国近代史上，被残杀的那一批高级干部……“残杀的不是太平天国的高级干部吧?” 9 考场上，每个考生拿到试卷后都必须作答，其中就有不少选择题……但是不管考场气氛是如何的紧张，心灵受到的压力多么巨大你都必须作出选择，像作出生死抉择一样，你将作出心灵的选择。“惨无人道的考试!” 校园冷笑线最短的作文老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。” 2 最高山峰地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。”小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?”小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!” 3 被打击的天才作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都什么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?” 4 汉水发源地

　　50字幽默笑线字幽默笑线、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。 2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。” 3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你 4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。 5、一朋友去买火车票，买了很久才回来，我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!” 他说：“其实排队的人不多” 那我问他：“那你怎么去了这么久才回来” 他说：“因为不排队的人太多了”! 50字幽默笑线、晚上下班高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!” 司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。” 无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?” 有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。” 2、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?” 他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵?这可是初吻，够便宜你的了。” 3、天气变冷，人也容易懒床。一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……” 同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。” 紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废线、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几

　　动物笑线、狗在跳高上有一技之长，因为狗急能跳墙。 2、狗有见义勇为的美德，因为狗拿耗子并不是多管闲事。 3、狗对医学有贡献，因为有狗皮膏药、狗宝为证。 4、狗有军事头脑，狗头军师的牌子多少年一直没倒。 5、狗善于交际，连狡猾的狐狸都成了它的朋友，所谓狐朋狗友。 6、狗是继猫之后画家画虎的模特，有画虎不成反类犬为证。 7、狗是继鸡之后，倡导夫妻和睦相处的动物，有嫁鸡随鸡，嫁狗随狗之说。 8、狗是继鸡之后，屡遭性骚扰的动物，有偷鸡摸狗之说。 9、狗是不撒谎的动物，因为它一直向喜欢象牙的人们表示，它的嘴里吐不出象牙来。 10、狗是第一个提出打假的动物，因为它反对挂羊头卖自己的肉。 11、狗是最自信的动物，就连万物之灵的人，在它眼里也要矮上三分，因为狗眼看人低。 12、狗是最早实践大丈夫当借力而行的动物，因为有狗仗人势之说。 13、狗最倒霉的时候是落水的时候。动物笑线、老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸:一碗牛肉面。侍者转向老虎:您呢?狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起! 2、动物运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，运动会快结束时，爬来一只蜗牛，骂道明明是马拉松，硬骗我是百米赛跑 3、一天懒蛤蟆发财了，跑到一家酒店喊道给我上炖天鹅肉、烧天鹅肉、烤天鹅肉、清蒸天鹅肉、铁板天鹅肉另外再给我找只漂亮的小天鹅陪老子喝酒。 4、蝈蝈整天不停地唱，从来没人理会。公鸡在凌晨一声长鸣，太阳便投来热情的目光。蝈蝈见状悲哀地说这就是机遇啊! 5、有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭盖了半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，美国蚊子冷笑两声哼!雕虫小技，不足挂齿!! 於是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，中国蚊子不屑的答道开玩笑!在我们老家，没见过这麽差的技术说! 英国及美国蚊子很不服气的说讲这样!?你以为你有多大能耐!!?? 於是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙

　　搞笑的行业笑线老公打了一天游戏了，跟他说话也爱理不理，我背了包收拾了点东西准备出门，他看见了冲过来抱着我说，老婆，我错了，不要走。我心里一暖，他还是很在乎我的嘛。我说我不走，我只是去逛街购物。他抱的更紧了说，我知道，不要走！ NO.2 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问： “你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。 ”他自豪道： “那当然找不到啦，这是我啃出来的……” NO.3 今天，就在刚刚，看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈： “这是谁啊?”大妈说： “我闺女!”我果断接过水，一口气扛到了五楼!大妈说： “谢谢啊，我闺女已经结婚了。 ” NO.4 本人学过武术所以很能打，在学校也小有名气，一兄弟叫我放学帮他打架，当时，我们这边四十多人，对面三十多人，二话没说就火拼了起来，场面相当乱，我光捡个子矮的打，打倒五六个了，那个带劲呀，结束后，兄弟请吃饭，才发现那五六个矮子也在！ NO.5 小时候偷了我爸一根烟，往里面放了一个鞭炮，给了我二叔…这顿打，翔都打出来了…现在我长大了，成家了，二叔岁数也大了！可能是曾经的阴影，每次递给他烟，他都得捏捏… NO.6 我们村有个老奶奶，人很好，楼主小时候经常去地里帮老奶奶拔草，有一天，老奶奶递给我两包方便面说：小伙子以后别来了，今年麦苗长的稀。 NO.7 公司聚完餐后送我一直暗恋的小洁回家，我关心的问道：晚饭你吃饱了吧？…她说：很饱了！…我又问道：你穿这么少会不会冷？…她慢慢说道：我穿的很厚，暖的很！…我轻声问道：那你一直不说话在想什么呢？…她突然奇怪的笑了…… NO.8 听见两个女同事在小声嘀咕，隐约听到“流量”两字。我急忙凑过去问:“你们一月多少流量，够用不？”女同事吓一跳，好一会儿才结巴道:“估，估计有 50cc 吧，你，你用大姨妈做什么？” NO.9 老公得出差几天，深情款款的对我说：老婆，我给你保证，保证不沾花惹草，保证照顾好自己，保证按时睡觉，保证每天都给你打电话…… 为了让他快点走，也为了我约好的牌局，我脑残说了句：你只要保证不提前回来就行了！然后这货就任性的不出差了～ NO.10 回老家，爸爸说想吃当年那种苞米面

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