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一、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证，赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!
二、表弟和女朋友要去看电影，我闺女非要跟着去。我说你去要当电灯泡的，但闺女还是哭闹着跟去了...晚上，他们三个回来了，表弟和女友黑着脸，我问女儿你当电灯泡了?女儿低声说“我...我没当电灯泡 ...就是当了他们吵架的导火索”...
三、这两天胃不好，中午就吃点青菜，喝点粥，凑合着女同事露露凑过来对我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说就算吃的连猪都不如，都没有人心疼了。没过一会儿她男朋友就给她发了一个大红包。
四、“小明，学完这篇皇帝的新装你有什么感想呢？” “老师，这两个骗子肯定是屌丝，” “为什么涅？” “你想啊，骗国王多没意思，要是我的话就去骗公主和皇后。” “你！滚出去！”
五、昨天老婆做菜咸了，我生气道：“你做的啥玩意儿？” 老婆怒道:“不吃滚蛋…”于是我饿了一晚上。今天我做菜忘记放盐...老婆生气的冲着我吼道：“做的啥玩意，你自己吃掉去吧，浪费了饿你三天…” 然后扔下筷子带儿子下馆子去了
六、今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
七、浪客说：人们叫我浪人，好听。武士说：人们叫我武人，也好听。高手说：人们叫我高人，也很好听。剑客说：你们聊～我先走了。
八、今天一同事玩手机被老板给抓了，老板大骂：你这是一种欺诈行为，拿着我给你发的工资不干活，你这不是骗钱吗！
九、上大学时住校，爸妈每周都一起来看我，慢慢形成了习惯。工作后，爸妈还是每周过来看我，顺便帮我洗衣收拾房间。今天，来看我的就我爸一人，我紧张地问：“爸，我妈怎么没来？是不是生病了？”我爸笑着说：“你妈没事，我们早上看见你的 朋友圈说，没有女朋友，最讨厌身边的人秀恩爱。我们怕刺激到你。”
十、从前，有兄弟二人，为了田产事到县衙门打官司。哥哥拿 了三十两银子向县官行贿，请求县官判个胜诉，县官答应了 他。这件事叫弟弟知道了，他连忙也到衙门去行贿，暗赌送 了五十两银子，求县官帮他把官司打赢，县官也答应了他。开庭审判的时候，县官只问过三言两语，就命差役把哥哥 拉下去打屁股。哥哥连忙伸出三个指头，说:“老爷，我是有理 的呀！什么，你有理？ ”县官立刻伸出了五个手指，对他喝道： “你弟弟比你更有理！”
十一、说个昨天发生的事，太逗了，闲来无事昨天去鞋店买鞋。我工薪族一个，正好看到卖一双品牌的鞋120块大洋，就问老板：“这鞋是真的假的，开胶不？”老板顺手拿来：“绝对耐掰，不信，我掰你看看。”老板使劲一掰，竟然开胶了。我刚要走，老板拉住我说：“里面有正品，这是假的...”
十二、小学三年级喜欢一个女生，给她写纸条没理我。后来我3，4年纪留级了。她就比我高两级。后来一直没见过。现在我28岁了，带孩子去游乐场玩，碰见了，没说话。回来我就通过各种关系加上她微信。然后聊的很开心，她也结婚了，一直各种理由让我请她吃饭，各种哭穷，说还房贷，车贷什么的。他老公在外地几个月才见一次。对我若即若离，大家说怎么办。
十三、养了猫之后，本来比较安静的家里感觉变得热闹不少。每天都多出了很多活泼的喵喵喵叫声，声调高低起伏多种多样，蕴含各种感情。当然，基本都是人发出来的。猫自己并不经常叫。
十四、有个人，他肠胃不好。一天，他来到胃病医院看病，对医生说:我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜!医生想了想，对他说:我看你只有吃屎了！
十五、李哥最近最近运气不好，很多事情都搞砸，精神也十分萎靡，脸色蜡黄还掉头发，担心自己得了抑郁症，于是去看精神科大夫。李哥讲完后，大夫深表同情的说：“大哥，您这不是抑郁症，是真的惨！”
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