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展开全部玉米爱上所以,他们决定结婚佳期一个玉米找不到另一个玉米抚面的爆米花玉米:玉米你可以看到我们的房子。爆米花:亲爱的,他们穿婚纱
有一天,一个三分熟的牛排在街上行走,突然他看到前面的牛排五分熟的,可以,但
乌龟看到了蜗牛爬行的速度非常慢.. ,对他说:你来,我背你......“
展开全部早上乘地铁遇到个牛人地铁上,突然一个哥们儿的电话铃声大作,众乘客一听:爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机,接听:喂,爸,什么事。。。。新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.第一次军训,教官命令道:“抬起左腿,伸向前方!”我因为紧张而把右腿伸了出去,结果和旁边的左腿并在了一起。教官十分恼火,喊道:“是哪个小子把两条腿都抬起来了?”
1.他同桌那女生很好笑的,有一次那男的放屁了,女生就很生气,然后她就问他说
“你是不是放屁了”男的一开始死活不认,后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”
2.我们的数学老师是很凶很严肃的。一次考试他放了个屁时正好老师从身边走过。这是全班同学都看到我们那个扑克脸老师3步冲到窗户边,一边用手扇风一边大口大口的对着窗外喘气..
3.他放屁时很大声..然后他就想了个方法:放屁时故意移动凳子弄点声音来掩盖。
结果他时间没弄好,上课时大声的移动凳子,嘎--,然后全班静了下来,听到了异常洪亮的“卟~”..
我 老爸去外地任职,眼看任期就到了,某天出去以后再回办公室,发现最后一个月的工资不见了,就放在办公室抽屉的公文包里,于是中午吃饭的时候我爸就语重心长 的说了这个事情,希望那个偷钱的人能自己把钱还回来,末了加了一句:“其实公文包上是可以查出指纹的。”没想到等晚上我爸再回去,连公文包都不见 了。。。。
一个高中同学(男)在网上主动和我聊天,如下他:最近怎么样?我:还行他:我喜欢你很久了,我爱你。我慌:呵呵,不是吧,太突然了。你不要开玩笑。他:我们结婚吧。我:.......他:说正事吧,能不能借我500块。你去屎~~~~~~~~~去屎~~~~~~~~转!
展开全部巴克进灵隐寺星巴克入驻灵隐寺,从此遁入空门。以后会有如下对话:“施主,请问您是要大悲还是超大悲?”“大师,请问我能续悲么?”
有一天,老婆刚从美容院,剪个新的发型回来,在化妆室一面照镜子,一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆:我剪这种发型,会不会变得很难看?老公:不会啊!老婆:真的吗?老公:是啊!你的难看与发型无关啊!!老婆:.....!
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