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元旦晚会上我做为服装厂的厂长，要在晚会上表演节目，所以谁有极品的幽默笑话请向我推荐一下。...
元旦晚会上我做为服装厂的厂长，要在晚会上表演节目，所以谁有极品的幽默笑话请向我推荐一下。
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展开全部1.小声点儿在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说 “怎么？他自己还不知道吗？”2.减法
数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有 十个苹果，
一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语： “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主
角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前， 于是大为高兴地说；”还算好，
我坐在乳猪的旁边。” 话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视， 他急忙陪着笑脸
某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。 村里有些人为此提
出了反对意见： “天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们
一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：“伦敦最好的裁缝。”
“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。”
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的
这个男人莫名其妙，摸着脑袋想了半天，说： “24*36=864,我搞不懂，买个胶卷还要
某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。” 他向前走了几
步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑， 于是继续向前走去。一会儿，
一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。 走到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢
天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后， 派了一位调查员去访问该地居
民，询问供电以后他们是否比较方便。 一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找
毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把
伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢？”毕加索说。 作假画的人不是穷画家就
是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。 而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，
一位妇女走进食品店，对营业员说： “小姐，今天早上我买了10公斤土豆，您在找钱
“那您当时为什么不向我声明？”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。”
在商店里，一位顾客对老板说：“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙
“天地良心，绝无此事。”老板解释道：“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”
某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销
员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么
领带！” 推销员讨了个没趣便走开了。 这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到
了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的
吧！”他的喉咙都快枯哑了。“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”这个侍者
--青春就是我们在寻找翠绿的田野的时期，而中年则是我们对已找到的田野无力耕种的时候。
医生不满地说：“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”
“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上
班。总之，热情地去做每一件事。”一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，
医生问他是否遵医嘱做了。“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵
非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告：“给油箱和油桶加油，仅此一地。往前所有的
学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字， 看了半天也不
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套。女友的妹妹也给自
己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友
的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当
时在的话，我本来会选长的，有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。
它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不
拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖师说道：“在我们这个房间里，有一位先生刚刚丢失
了一个钱包，里面有1000块钱。如果有谁能找回钱包，这位先生愿意出200块。”
英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出
差在外，于是副团长便打了个电报给团长： “驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，
我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢.
尼科:我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都前去买一双袜子.
阿炳:噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去买过一次宝石戒指,就招架不住了.
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险
原告：有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用拳头打了我一顿
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人
老老实实地答道。我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地
美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警
方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的
话：“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”一天，在美国某警察局，第一个和第二
个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我
John:警察局出了告示，如果有人告知他的消息，将获得10万美圆的奖金！！！
两人遗落荒岛，没吃没喝。后决定划拳，输者切小弟充饥，结果一人输后欲挥刀自宫，另一人忙阻止，说：揉两下再切，肉多
先生为了惩法一群不听话学生，于是出了个对子让学生对，对不出不准回家。先生曰：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。一学生对道：先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。先生倒，学生散。
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