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1、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..3、有一天绿豆自杀，从五楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。4、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了……6、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华: “钢琴。”7、甲：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? 乙:叫救命啦!
8、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
10、有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……
11、一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
12、从前有一个软糖去打了球打了很长时间。他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……
13、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月……
14、MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM：请问，我怎样才能到大学去？教授：只有努力读书，才可以上大学。
15、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
16、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。我好奇问：这是歌词吗？师姐：是呀！我：怎么过得这么快？都没看清！师姐：周杰伦的！
17、妻子:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。丈夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
18、某高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A、B、C、D各是什么?我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
20、问:蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？答案：因为它是骑脚踏车的！
21、一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：“加油！加油！”
23、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的线年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这已经走了10年了，门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后说：“还是去你家玩吧~”
24、老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：“把白色的饭盒做成蓝色的。”
25、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
26、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
27、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
28、甲：非洲食人族的酋长吃什么？ 乙：人啊！甲：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ 乙：吃植物人！
29、冰箱里有两根香肠，过了很久，一跟香肠抖了一下：“哇！好冷啊~！”另一根香肠十分惊奇地说：“咦？你是香肠怎么会说线、有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后，它就变成高速公鹿了……
31、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说：“小朋友们，我们大家一起去山上采水果，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师：“小华，你采到什么？”小华：“我采到苹果，所以我洗在苹果。”老师：“小美你呢？”小美:“我采到蕃茄，所以我在洗蕃茄。”老师：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
32、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明。老师：小明？老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹也吱一声啊！小明：吱~
33、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：“哦，原来我是一只熊猫。”
34、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉……
35、小明在一次车祸中失去了一条腿，小明在一次车祸中又失去了一条腿，又一次车祸中小明失去了他的另一条腿，一次车祸中小明又失去了他的一条腿，其实小明是一条狗……
36、一天，甲、乙、丙三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。后来甲就说：“好无聊，我好想去打乙。”然后丙看了甲一眼，就把乙拖到巷子里去打。
37、三只小兔拉便便。第一只是长条的 。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的 。问，它答：我用手捏的。
39、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
40、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了……
41、问：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?回答：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久……
43、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说：明天一定要还，不然的线只手指，后天如果不还的线只，大后天如果不还的话……小明：是不是不用还了？钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
44、有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。上帝问：你有什么愿望吗？那个人想了想说： 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧！上帝于是就赐给他9条命了。一天，那个人闲着无聊，就想，说去死一死算了, 反正有9条命嘛！于是他就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了。这是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节……
45、一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。天黑了，不甘心的他还是不停地骑马在林子里转，马忽然说：“你都不让我休息，想累死我啊？”猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，猎狗拍拍胸口对他说：“吓死我了，马居然会说话！”于是猎人当场被吓死了……
46、一天甲拣了一面镜子对着镜子照了照说：“这里边的人好面熟啊！”乙说：“是吗？我看看！”于是乙接过镜子：“我啊!我你都不认识了啊? ”
47、番茄甲和番茄乙去逛街。甲问：“乙，我们去哪？ 乙不回答。甲又问：“我们去哪？”乙还是不回答。甲又问了一次。番茄乙转过头对番茄甲说：“我们不是番茄吗？为什么我们会说线、问：从前，有一只白猫和一只黑猫。一天白猫掉到了水里，黑猫把它救了上来。白猫对黑猫说了一句话，这句话是什么？ 回答：喵……
49、甲：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？” 乙：“在干吗？” 甲：“上网呗！”乙：“……”
50、两只苍蝇去吃饭。小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！
51、有一只猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃……
52、医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于是夜黑努力翻墙。至第30道墙下， “累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻。至第60道墙下， “你累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻，至第99道墙下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我们翻回去吧”……
53、小骆驼：妈妈，为什麼我们要有驼峰呢？骆驼妈妈：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！小骆驼：妈妈，为什麼我们要有长长的睫毛呢？骆驼妈妈：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见事物啊！小骆驼：妈妈，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？骆驼妈妈：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！小骆驼：妈妈，那我们在动物园干嘛呢？
54、从前有个学生的名字叫“杜子藤”。老师点名时问： “杜子藤呢？”同学说：“他肚子疼。”
55、我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在纸上写了“电影”两个字，贴在了墙上。于是我们两个就坐在沙发上看了起来……
56、某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷！”长官恼了：“那你颤颤什么？”小兵答：“冻的！”
57、问：乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。猜个保健品。回答：盖中盖。
58、神知道你会口渴，所以创造了水，神知道你会饿，所以创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
59、八戒问月老：月老！你为何让我跟高家玉兰分离。月老：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖……
60、有一天，一个人在超市闲逛。那人把手伸进能验价格的机器里，结果显示：猪蹄8元……那人以为机器出了问题，把头伸了进去，结果别人差点笑死：猪头18元……
61、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，都让我着迷！可最让我生气的是，你不逮耗子！
62、父亲：你只知道花钱，可你知道钱得来不易吗？孩子：怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训……
65、问：如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？回答：去天堂占位置……
66、问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。回答：的……
71、我与同事一起下班回家。同事念叨道：我的丈夫是猪年十二月份生的，应该算是猪尾巴吧……我算道：那我应该是猪头……
72、某记者问道：在与老板喝酒时，你们各自喜欢坐在老板的哪里？70后：老板旁边。80后：离老板越远越好，无拘无束。90后：我是老板！
73、某老板希望与一位客户谈一笔大生意，于是叫上了20岁刚出头的年轻经理小梁一起陪客户喝酒。老板悄悄对小梁说：你能喝多少就多少，随便喝，客户开心就行。小梁：我不是随便喝酒的人，我随便喝酒不是人……
74、有一个人的父亲去世了，于是他请了一个司仪来主持葬礼。那个司仪有些方言口音，一紧张就会有些结巴。司仪拿着一份名单走上了主持台，名单上写着——孝男：潘根科 孝媳妇：池氏 孝孙女：潘良慈 孝孙子：潘道斯。司仪十分紧张，把字的左边部首都给看漏了，念道：“孝……男……翻……跟……斗……”孝男觉得很奇怪，但还是翻了一个跟斗。“孝……媳……妇……也……是……”孝媳妇也觉得很奇怪，但也还是跟丈夫一样翻了一个跟斗。“孝……孙……女……翻……两……次……”于是孝孙女就翻了两个跟斗。孝孙子心想：别人都翻了那么多次，不知我要翻几次……正想着，“孝……孙……子……翻……到……死……”
75、14岁的迈克和9岁的杰克一起去看父亲打拳击。前几局父亲打得很不好，兄弟俩都看不下去了，于是杰克拿了一张纸递给了正在休息的父亲。没想到，后面几局，父亲突飞猛进，把对手给拿下了。迈克问杰克：“那纸上写着什么？”杰克说道：“你的学习成绩单！”
76、有个人发给女友一个短信：我很无聊，咱们不如用手机短信的方式聊聊吧？女友回信道：好的，话题你定。男友乐呵呵地发给女友：我们不如谈一个沉重点的话题吧！比如……你的体重！女友来信：我看算了吧！我们还是谈一个浮浅点的话题吧！比如……你的智商！
75、有一个人收到了一条来自女友的短信：我们分手吧！那人十分伤心。过了一会儿，女友又来信说道：对不起，发错人了!这下那人彻底伤心到头了。
77、从前，有一个忏悔者来到了上帝的面前。忏悔者：我偷了一个人的自行车，我想把它交还给您。上帝：不，别交给我，交给失主。忏悔者：我问过他了，可他不要。上帝：那你就自己留着吧！于是忏悔者就走了。过了一会儿，上帝发现，自己停在门口的自行车不见了。
78、某日，警察局里来了一个电话。来电者：警察先生，我家窗台上有一只猫啊！它快要爬进来了！警察：一只猫？！没什么可怕的，小姐。来电者：不，这很可怕！你快过来把它赶走啊！警察：只是一只猫，没什么好害怕，小姐。来电者：警察先生，您有所不知，我可是一只鹦鹉啊！
79、有一个女人来到邮递总局，大吼大叫：“我家今天本是有一个包裹要送来的！你们却说我家没人！我丈夫可是一上午都在家里的！真是岂有此理！”“对不起，太太。我们现在就把包裹给您。”于是邮递员把包裹递给了那位太太。“太好了！”太太说道，“我一定要赶快把这个新的助听器给我的丈夫！”
80、我和丈夫带着孩子一起去了美国洛杉矶的迪斯尼乐园玩。当我们驱车回家时，我的儿子对着迪斯尼乐园招招手，说道：“再见！米奇！”我的女儿则对着迪斯尼乐园招招手，说道：“再见！米妮！”我的丈夫有气无力的招招手，说道：“再见！美元！”
81、某孕妇走在大街上，发现有一个小孩总是跟着她，于是就问这个小孩：“你有什么事吗，孩子？为什么老跟着我？”小孩答道：“我的气球不见了，是不是你把它藏在肚子里了？”
82、老板对老婆说:吃饭，睡觉。 对小姨子说:吃个饭，睡个觉。对美人说:吃吃饭，睡睡觉。对小秘说:吃饭饭，睡觉觉。对员工说:吃什么饭，睡什么觉。
84、老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”85、一个人给日本人商人打电话说：我找太郎先生。 接线员说：对不起，他上周去世了。第二天，这个人又一次打电话，第三天，这个人还一次打电话，想跟太郎谈一谈。直到第四天，这次接线员有点厌烦，说：我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？那个人说：因为我就是喜欢听这件事。
86、从前，有一个，抓了一个大学生，逼问他道：“快说，你是哪里的，不说我就电死你！”大学生：“我……我……我是……电大……的。”后来就把他电死了……
87、有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。”老板就照着煎了一个蛋。第二个人也跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。”老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。轮到第三个人，老板就不客气的问他：“你呢?你的蛋不要什么?”第三个人有点胆怯的说：“我……我的不要蛋壳……”
88、有一只番茄，在路上走，突然一辆车压了过了。结果变成了……番茄酱……
91、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
92、一家的老人去世， 因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来， 等公祭的时候再请出来。 刚好那时候天气很热， 就有解冻后的水珠出现在身上， 小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫：“奶奶，奶奶……爷爷……爷爷在……流汗耶……” 奶奶就回答说：“嘘……爷爷第一次死掉，很紧张啦！”
93、有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了……
94、有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来…… 蟑螂爸爸问：“女儿怎么了？”蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……”这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：“爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～” 蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说？” 蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：“嗨！虫……”
96、新生入学军训时接受校长的检阅。“同学们好!”“校长好！”“同学们辛苦了！”“为人民服务！”“同学们晒黑了！”新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”
97、老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”小伊：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”小伊：“驾！”
98、为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”
100、一人爬墙出校，被校长抓到了。校长问：为什么不从校门走？答：“美特斯邦威，不走寻常路。”校长又问：“这么高的墙，怎么翻过去的啊？”他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能。”校长再问：“翻墙是什么感觉？”他指了指鞋子说：“特步，飞一般的感觉。”第二天他从正门进学校，校长问：“怎么不翻墙了？”他说：“安踏，我选择，我喜欢。”第三天他穿混混装，校长说：“不能穿混混装！”他说：“穿什么就是什么，森玛服饰。”第四天他穿背心上学，校长说：“不能穿背心上学。”他说：“男人，简单就好，爱蹬堡服饰。” 校长说：“我要记你大过。”他说：“为什么？”校长说：“动感地带，我的地盘我做主。”
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降...... 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:不要再打了, 我就是兔子.......世界上最好笑的笑话！
那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。
我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。
糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。
既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。
于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。
节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正在熟睡的我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。
总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！”
我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。
果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。
60多年前的4月1****，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播……
文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。
60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：我爱你
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试.....
一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试,老师问聪明的孩子;谁发明了电灯,爱迪生,谁发现了雷,居里夫人,谁发现了地球有引力,牛顿,100分,聪明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他,老师问;你爸是谁,爱迪生,你妈是谁,居里夫人,谁告诉你的,牛顿.一天夜里，有二位等兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯，他只有摸黑去。当正解到一半的时候，发现有人摸他的屁股。吓得他连裤子都没提起来就跑去找安全士观，大叫，安官安官！厕所有人摸我屁股！安官大惊，有这种事情？！你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去睡吧！隔日，安官将这见事情跟班长讲，班长怕会影响部队的士气，决定下一次遇到这种事情时，大家一同去抓“鬼”。过了一个星期都没有发生闹鬼的事情……一日晚上又是哪个二等兵去上大号。当他才蹲下去的时候，又觉得有人摸他屁股，这次叫得更大声了，所有的班长都爬了起来冲向厕所，有拿棍的，有拿扫把的，还有的拿了枪出来：七八个人围着那一间大便池的门，所有的电灯都打在门上，大家想看一看里面到底有啥？就在这时候，一名班长拉开门，其他班长往里瞧，所有的班长都傻眼了，大概僵了三、四秒钟，只听见班长说：“靠！啥子鬼摸屁股哟~~是大便满出来了啦！”
考试不作弊，放你他妈屁考试不翻书，简直是头猪作弊不要慌，逮到就要装生是中国人，死是中国魂要我学洋文，死都不可能抢饭不积极，智商有问题上课不放屁，肠道有问题语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛
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