有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”
儿子：“没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都用不上。”
妈妈说：“明明不要哭，妈妈带你去买你最喜欢吃的冰淇凌，再带你去买你最喜欢的玩具狗，再给小乌龟举行一个小小的葬礼。”
那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”
这时，洗着衣服的奶奶答话说：“这怎么不好懂，医院病房里不都是床连着床吗？……”
玲玲眨了眨眼睛，马上抢过奶奶的话说：“哦！明白了，临床医生就是专门管住宿的，还是奶奶懂的多。”
1、早晨起床，在阳台练唱歌。把邻居家的女孩吓跑了，原因不在我的嗓子，而在与我的裤子，我发现身上就剩一条内裤。
2、上学路上看见一只小狗，为了追它把上学的事忘了，回来的时候腿上少了个裤脚管，多了几排牙齿印。
5、下午实验课，把青蛙放在女生书包里，被发现并报告老师。对老师的责问振振有辞：我想对人的受惊吓程度进行实验，结果获得通报“表扬”。
6、放学后在车库看见教导主任的车，心血来潮将其轮子连钻8个眼，前后各4个，结果被抓住，二次光顾办公室，经处理后成为全校名人，同学们心目中的英雄。
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
我刚下乡回家，打开台灯，电脑，准备加班，忽然看见4岁的儿子正触摸我台灯灯头插座，大吃一惊，赶忙制止：有电，不能摸。孩子反问：电脑有电吗？我不加思索回答：有！有！孩子又问：那你怎么不停的摸键盘呢？我晕倒。。。。。没想到中了幼儿园小朋友的招。
展开全部你好，我的答案如下：搞笑段子告别奥运会，新鲜的哦1、邹凯夺得自由体操冠军后展示“五金冠九州”条幅。下联：“水暖通世界”
和横批：“批发零售”呢？怎么不一起展示出来？2、每次看到电影中嚣张的外星人入侵的画面，我都为电影创作者贫瘠的想象力感到悲哀。如果外星人真的敢前来入侵：当我们奥运会上那些飞碟射击冠军是吃干饭的吗？3、为什么中国女子跳水这么厉害，而男子乒乓球那么强势？因为古人有言:要跳数女，君子好球。4、没能成为一名优秀的击剑运动员是我一生的遗憾。小时候惹父母生气了被他们拿衣架打屁股时，我闪得可快了。5、李晓霞取得第15枚金牌，她是民族英雄。当她微笑转身退场时，我明白了什么叫做“大义英雄不留名”，只见她背上写着：Li X X。6、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢？因为他们清楚地知道他们都在射程之内！7、朝鲜运动员都是幸福的，拿到奖牌可以见到金正恩， 没拿可以看见金正日
爷们，让我来吟完这首诗吧。”四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：“去去去，吆你的鹅屁股去吧！”剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道：江心游来一队鹅，鹅公鹅母唱鹅歌。两个乡绅屙了屎，还有两个屎未屙！爷们，让我来吟完这首诗吧。”四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：“去去去，吆你的鹅屁股去吧！”剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道：江心游来一队鹅，鹅公鹅母唱鹅歌。两个乡绅屙了屎，还有两个屎未屙！
展开全部老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开嘛。” 于是老公放到嘴里费了好大劲咬开了给她，只听老婆欢天喜地表扬道：“还是你厉害！阿黄（狗）咬了半天都没咬开。” 说完快速跑开，一边跑一边喊，阿黄，快来吃，爸爸给你弄开啦！。。
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论