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展开全部那我改一下好了一天夜里，一对夫妻躺在床上老公：几点了？老婆：10点老公：整吗？老婆：邻居都还没睡觉呢。。太早了
展开全部！玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个傻瓜，就会天天快乐。我的天呐，我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧，他级别高，一个顶十个发了1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对于他身边的人说:“看,刚过去那辆就是ibm。”
二、我一朋友在联通实习,一天,一老头走迩来,没头没脑就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”
三、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生hi,请问你贵姓啊?”汗啊。
4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一措辞或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸刷白,高呼:非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?
七、我以前打德律风给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“xx在么?”想假装找错人就完了~~对于方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把德律风挂了。后来问男朋友,他说他们对于面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、前次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。记得熬头次他对于我们一群人说这个时,就看见所有人都在下面扳指头数是不是十个字……,更牛的是,我拿这句话对于n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。屡试不爽啊,呵呵!
一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:可恶!又有人拍集体照了!
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗,因为旺旺仙贝.
胡蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄.
眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:来就来吧,还牵恁地大头猪,客气了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
两只海月水母在海边相撞在一起, 海月水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 海月水母乙:「甚么是眼睛啊?」 海月水母甲:「我也不知道,前次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 海月水母乙:「喔!是这样喔!」
小学天然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。结果证实老师说得没错!
格林兄弟在写《白雪公主》时颇有预见性,内里最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫白马王子。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——bmw,还是z系。
一男要跳楼,其妻大呼道:关系密切的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地一声跳了下去。差人说:你真不该这样威胁他!
大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞去天国了,小便就说:我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对于不对于?
有一人走着走着屁股蹲儿了,他爬起来继续走又屁股蹲儿了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们冒死的跑,但是还是被大灰狼追上了。
这位跳水运动员的动作困难程度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
新年之夜,我梦见了你。给你拜年了:新年好!一个喷嚏从梦中惊醒,我知道是你想我了,所以顿时打德律风对于你说红包拿来!
·新年到了,想想没什么送给你的,又不筹算给你太多,只有给你五万万:万万快乐!万万要康健!万万要平安!万万要知足!万万不要忘记我
·祝你新的一年,工作忙中有闲,打牌自己赢钱,存折增加无限,口袋装满美圆,乖乖女挤满床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。
·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去,“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去,乖乖女牧羊载福来,酒不醉每人自醉,色不迷每人自迷,祝你新年:出门赚钱钱到手,上网钓鱼鱼上钩,餐餐鲍翅享不尽,天天靓妞泡不完!
·新年好,祝你:身体康健,万事如意,合家欢乐,生活美满,事业有成,珠玉满堂,多寿多富,财大气粗,攻无不克,攻无不克!
·俗话说:一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘籍:不论老鸡嫩鸡,把握先机;管它公羊母羊,顺手牵羊。
·点击整个冬天看见的都是你的容颜;复制你的热情粘贴在我的心间;下载你的气息把它存为永远;删除所有灰色的病毒,迎接辉煌光耀的新年,辞旧迎新春节好!
·新的一年就要到,愿你天天接礼收红包,打牌赢钱如山高,新人爱你似豆包,满街放鞭炮,逮谁都问安,搓麻不怕差人知道!好运全来到!
·新年来临,祝你成为:悠闲鼠,大力牛,威猛虎,乖乖兔,高贵龙,吉祥蛇,千里马,温顺羊,聪明猴,勤快鸡,忠诚狗,快乐猪!
·一斤瓜子二斤枣,祝hi运来得早;一斤糖果二斤蕉,祝你吉祥不会跑;一斤花生二斤桃,祝你钱财滚滚进腰包!
·除夕之夜,送去四菜一汤:红烧开心,清蒸友情,爆炒财富,水煮康健,天天快乐汤,还有一瓶兰陵陈年好运酒,再送一碗永远无忧饭,新年快乐。
·过年了,俺给您整了幅对于联!上联:为你苦,为你累,为你哗哗掉泪水。下联:为你痴,为你狂,为你框框撞大墙。横批:关系岗岗的。预祝新年吉祥!
·新年将至,为了地球环境与资源,请减少购买传统纸制贺卡,你可在大面值我国法订货币上用铅笔填上贺词,寄给我!感谢你对于环保事业的支持!祝你幸福快乐!
·新春大吉!祝你人气超越圣母,财气敢当比尔盖茨之母,英气胜过萨达姆,帅气直追贝克汉姆,国际超人非你莫属!
·等我有了钱,我要用人头马给你冲茅厕,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!新年快乐!
·甭管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉d有多鬼,美国有多累,总之春节你最美!新春快乐!
·这次发短信主要有两个目的:一是熬炼指法,二是联络感情,我很负责任的告诉你,今日除夕,新的一年顿时来到了,送句有技术含量的话:春节快乐!
· 四大幸事:除夕订到年饭,出门拦到出租车,串门拿到压岁钱,月朔放假到十五;祝你正财、偏财、横财,财路滚滚;亲情、友情、私交,情情如意!
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝愿短信堵塞网络,有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌牛人提早恭祝:古得古得死大滴,队队阿普,嗯得嗨皮牛野儿!
·新年到了,想我吗?想我就按,再按,你那么想我吗?我说想我才按。还按!没想到你这样想我,好感动!又按!我热泪盈眶。
·我问过烦恼了,它根本不爱你,还说永远不理你,让我转告你不要自作多情!还有,康健让我带封情书给你:它暗中爱恋hi久了,并且一生不变!新年快乐!我在专卖店买了二斤的时尚,从超市购了三斤的浪漫,自制了八斤的快乐,从心底切下一吨的眷注,做个牛年大礼送给你!
1.老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。
2.一篇先容老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个秃顶,就像少林寺的小秃驴一样……”
9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是总是有人写捡到钱。于是,有人为了强调自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元我国法订货币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学预计是巨寒。
11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……
13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:我的战友邱少云。
17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……
18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对于待病人。
19.一姐妹的小侄子,用“极新”造句,“一个极新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。!
21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描述得生动,下课后这同学被那同学打……
22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。
25.同学的著名的句子:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。
27.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比方成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不该该恁地写,我还纳闷,为什么不行啊……
28.我走进了一家百货商店,啊,看来人人民的生计活水平简直提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。
29.我的同学内容梗概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆滂沱,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧去天国了,我永远怀念这个好朋友。
30.小学语文考卷上有一道阅览题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅览后,要求学生在一年后的清明节对于母亲说几句心声。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。
3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么恁地多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!
9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,因为写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
14 有次大热天的打麻雀（麻将）,俄然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个钟头,其实热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热去天国了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!
18 在公司接了个德律风,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装什么的。本人逮到对于方措辞间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(预计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
24 帮lp买wsj,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”
一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道,关系密切的,”他对于太太说,“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”
夫婿上班前,妻子对于他说:“请你顺便拿我的皮鞋到你单元旁边的皮鞋店修理一下好吗?”
夫婿没有用东西来包它,用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天,然后突然觉悟大悟他说:“对于呀!如果不想让太太乱跑,这种做法最有效!”
有个孺人,按预约去看大夫,见了医疗报告单,弄得心都凉了,匆匆回到家。夫婿下班回家,一进屋,她就对于他说:“关系密切的,大夫说我只能再活12个钟头了。所以我决定,咱们应该上床,亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样?”
医生:“如果您愿意的话,我可以用慢动作来给您拔牙,那么可以拔上半个钟头。”
某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁,那个醉汉的衬衫很脏,他的脸上有女人的亮红唇印,口袋里还放了空酒瓶,他拿出他的报纸阅览,过了一会儿,他问神父说:
『这位先生,它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所导致的。』神父如是说。
神父动动脑想了一下,又向醉汉道歉说:『对于不起,我刚刚不该该恁地直接的,你患关节炎多久了?』
小刘这人的运气可真好,最近找了个女朋友不仅温柔漂亮,并且还心魄手巧。这不,前几天自己做给小刘织了一件既合体又漂亮的开襟毛衣。
小刘这个美啊,一天到晚地穿着在办公室里显摆,气焰十分“嚣张”。谁知好景不长,没过一个星期,就见小刘又换上了原来的毛衣。大家都有些不解,纷纷猜测他是不是发生了感情危机。
中午吃饭时,有美意的大姐就问小刘到底怎么回事。小刘笑笑说:“没什么,就是我女友用其余的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,所以当我出门遛狗的时候,总有人点拨着说:‘看,情侣衫!’”
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边 没有带酒,附近又没有商店。
第二天,其中一人醒来,惊奇地发现跟往常喝酒纷歧样,他既没有头疼的觉得,又没 有恶心的症状。这时,德律风铃响起,他拿起德律风。
当侍者把帐单送上时,他摸了摸口袋,假装惊慌失措地说:“糟糕,我的钱包不见了。”
侍者面无表情地问:“真的吗?”于是他把这个男人带到门口,喝令他:“蹲下。”然后用力一脚,把他踢到门外。
这时,坐在另外一张桌子上的一个主顾,自动地走到门口。同样地蹲下来,然后回头对于侍者说:“结帐。”
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品:“诸位,这种自动刮脸机好极了,你们只要投入几个硬币,把头支在托架上,阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”
他见前边没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回
“荧光屏上整晚只有一堆篝火!”夫婿对于走进屋里人妻子抱怨说。“你少喝点吧!”妻子说,“电视机昨晚就送去修理了,你看见的是壁炉。”
名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”
有一孺人,她孩子长的特别丑,一天,她抱着孩子坐公共汽车。司机说:啊!我从没见过恁地丑的孩子!孺人很不高兴,到后排找个位置坐了下来,一个男士问:你怎么了。孺人说:那司机侮辱我。那男战斗意志愤的说:你去找他算帐去,我来替你抱这只猴子……
两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光相片。一天,他们发现一头熊在捕鱼吃,于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。俄然,熊发现了他俩,便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时,两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说:“乔治,这儿又没有大树,看在上帝的份上,我们该怎么办?”“我也不知道,”他朋友说,“不过,我们中间有一个肯定要上镜头的。”
*推销员向一位女士推销牙刷:“你只要接上电源,把这个牙刷伸进口中,纯粹不消动手。代价稍贵了些,但方便极了。”推销员说得天花乱坠,女士有点动心了,但还嫌贵。推销员毫不夷由地掏出了另外一只牙刷,它与前一把牙刷纯粹一样,他又对于女士说:“这把牙刷也是自动的,它不单便宜,并且不消电。刷牙时,你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里,不停地摆动头就行了!”
*一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化、我朋友其实受不了,有不知道是谁,没办法正好,售票员正在说:‘谁没有买票?’我朋友忽生一计,大声说‘放屁的没买票’。忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:‘我已经买票了’。
*有一哥们,特喜欢开快车。一天在公路上被交警拦了下了,他赶紧下车对于交警说:“其实对于不起差人同志,我车可能开得快了一点。” 交警看了他一眼说:“不,是你飞的太慢了……”
出院的那天,这名患者刚刚走到门口,俄然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。
小哥哥与小妹子一个被窝睡,哥哥在被窝里放了个响屁,妹子说臭去天国了,头顿时缩进被窝里。
有一天,一只北极熊闲着某事拔自己的毛,一根、两根、一根、两根......拔得差不多了说好冷啊!
一日有两个人想自尽就来找上帝,让上帝赐死他俩这样可以上天堂,上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药,只够一个人喝,分开是没有效果的。”最后两个人都去天国了,为什么呢???
有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说:啊~~~ 番茄酱
一个哑巴去买牙刷,在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜,他要用多长时间才能让老板明白ㄋ?
展开全部看什么女：“看什么？”男：“你的眼睛。”女：“好像不止一次了。”男：“你知道这是为什么？”
（那个啥，你要是还想要可以追问，我有一本《小幽默大智慧）的书……不过上面这些是从网上找来的没错，因为我懒得打字……要是不给我分我不就白打了）
展开全部什么布剪不断？瀑布。吃苹果吃到几条虫子最可怕？半条周末平时繁华的大街上为什么半个人都没有？因为人是没有半个的。
展开全部有一天啊你在街上看见一坨屎你是要：A.报警（抱紧）B.大吃一惊（斤）C.采一箩筐
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