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初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网。早上又原封不动背回来。有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就.。。。
刚刚期末考试结束，语文老师就在班里分析考试的作文，说：网络上出现的很多语言，虽然比较让人容易接受，但是作文上是不允许用的。比如说，淘宝体！ 代表是亲！怎样怎样……凡客体！代表是我是…不是…我是… 怎样怎样……还有咆哮体！代表是有木有！同学们知道还有什么体么？！？ 我同桌一脸贱相的趴在桌子上低声说：有，裸体！ 代表是仓老师！！！
据说某名牌大学校长针对学生恋爱成风现象，召开全校男生大会训话：“我们这里是培养成功人士和社会精英的地方，据统计，成功人士平均比配偶大十二岁，精英比配偶大十七岁，你们未来的老婆现在还在小学和幼儿园呢，你们现在花费时间和金钱养的是别人的老婆！”.
一哥们要去日本留学，临走前我递给他一个U盘，用祈求的眼神看着他说，兄弟，带点地方特产回来啊
小刚回家对妈妈说：妈妈，我语文老师文化水平还不如我呢。 妈妈瞪了他一眼说：别瞎说。 小刚不服气地辩解道：那我写的字他怎么不认识。
早上被一阵阵杀猪的哭叫声吵醒，我问：麻麻什么情况？麻麻：没事儿，咱们楼下的幼儿园开学了！
老婆新买了一套化妆品，今天老婆边化妆边问我和儿子说：你俩说我最近是不是又变漂亮了？ 我转头对儿子说：我昨天教你的成语还记得吧，形容一下你老妈！ 儿子说：自欺欺人的女人真可怕！ 我说：自欺欺人？我明明教你的是倾城倾国！老婆你要相信我！咱先把剪子放下好吗？....
上大学时，舍友都不去上课在宿舍打游戏。 舍友甲玩累了来了句：“我去上课了啊！” 舍友乙：“你不是累吗？还去上课啊？” 舍友甲：“对啊！我去课堂上睡啊！这叫劳逸结合啊！”
一日，老师出一对联：东当铺，西当铺，东西当铺当东西。叫一同学答。同学答曰：男学生，女学生，男女学生生男女 。
今天骑电动车送儿子上学，到校门口遇到他同班一小女孩，人家刚从她爸车上下来看见我家儿子就说：哼你不是说你爸有个宝马吗，原来就是这个啊？我心想完了儿子跟人吹牛吹大了，紧接着我儿子冲女孩说话了：有宝马需要开给你看吗，我又不想泡你！ 朋友们，天衣无缝啊！
我们读书的时候规定一定要穿校服，连校裤都必须穿，快毕业的时候，以为班主任没来，就穿了一条破洞牛仔裤。 谁知在楼梯间碰到了班主任，她看看我，说了句：“哟～还没毕业呢就准备去要饭了呀？” 我“……”
大学毕业，机电系的同学到一公司求职。 老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。 他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。” 老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。 第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。
地理课上，一女生不听讲，在底下化妆，老师走到面前说：你能用两个地名描述下你的脸吗？女同学想了半天也没想出来，看着老师，老师说：大连，太原。
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