1.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ”“那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，3.问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背4.****沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西
5.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答
6.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小
7.我昨天才知道，有一位mm愿意为我失去生命！呵呵，好感动！她斩钉截铁对我说：
9、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好
10、“裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。”一老农去集市卖自产鸡蛋，完毕，随带一篮麦麸饲料回家。在村边遇一小媳妇，要买麸子。老农不愿卖，经不住小媳妇好说歹说，老农不情愿的买给她。但小媳妇未带口袋，于是老农将裤子脱下，把裤管扎紧，替她盛麸子。篮中老农卖剩的二个鸡蛋，小媳妇乘机摸走，暗自窃喜。麸子倒了一半，小媳妇嫌下面有麦杆，麸子粗，反悔不要了。老农大怒：“裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。”
少妇有钱，就去买衣服，走到时装专卖店，一下子买20多套不同风格的衣服，像搞服装批发一样！少妇大把大把的花钱，那种感觉比做爱还要爽。卖衣服的老板乐得嘴都笑歪了，老板说：“今天‘大姨妈’刚来，生意就好得离谱，要是天天都有这种顾客来，1年360天，天天来‘大姨妈’也好呀。”
少妇有钱，就去买首饰，塑料的项链太差；黄金的项链太土；白金的项链品味不高；钻石项链买了20克拉，往脖子上一套，低胸礼服一穿。名贵的项链也好，性感的乳沟也罢，男人们呵，你爱看什么就看什么，少妇只要有回头率就行。
少妇有钱，就去买房子，套房、复式、楼中楼、楼外楼、洋房、别墅。。。少妇买了一栋大楼，总共8层楼，少说也有300多间房间，吃住办公都在一起。一天晚上，少妇在8楼868室和老公睡到半夜，突然心血来潮，起床到7楼737房健身。玩一会又到6楼618房喝咖啡、听音乐。这还没完，少妇又到5楼548房泡澡，泡得春心大发，打电线房，共渡春宵。少妇忙了一晚上，肚子饿了，跑到3楼找吃的，3楼什么吃的也没有。少妇又到2楼厨房煮泡面。少妇怕老公醒了坏事，又跑到1楼，叫保安到8楼，看看老板起床没有。。。。
少妇有钱，总觉得没车工作太不方便，下定决心买辆车。少妇到车行看了夏利、普桑、桑车2000、桑车3000、红旗、奥迪、奔驰、皇冠、宝马、林肯、劳斯莱斯。。。销售员详细的介绍各种车的价格、排量、性能，最后让少妇试车。少妇坐在车上很久没动静，销售员叫少妇往前开，少妇尴尬的对销售员说：“车子我不知坐了多少次，但车子我还不会开。。。。”
少妇买车不会开车可不行，技术太差更不行。开车可不是闹着玩的，万一在高速路上和别的车‘亲嘴’，十万八万的钞票就打水漂了；万一开车在闹市和路人‘拥抱’一下，弄过缺胳膊少腿的，那才是花钱买罪受！
不会开车，工作、生活太不方便了，少妇到汽车培训中心学开车。一周的高强度训练，白天、晚上，少妇的神经绷得紧紧的，一是怕考试不及格拿不到驾照，二是怕新手开车出车祸。。。。
。。。少妇开着普桑在高速公路上，一辆加长型悍马超车了，少妇开着普桑在悍马车后面，心里真不是滋味：“进口车有什么了不起，本小姐就陪你玩玩飞车！！”少妇用力往后一推进2档，80码猛追！80码猛追悍马，但是和悍马车还有很远的距离。少妇用力往前一推进3档，120码猛追！120码猛追悍马车，也还有一段距离！少妇用力往后一推进4档，180码猛追！180码猛追上悍马车的屁股，距离只有2厘米，哇拷！要撞车了！少妇大吃一惊，忘命的抓住手刹往下压，往上掰！！
这时，睡在旁边的老公哇哇大叫起来，对少妇吼道：“你把我的小弟弟一会儿往前掰，一会往后儿掰，一会儿往前掰，一会儿往后掰，掰来掰去掰了一晚上，小弟弟差不多被你掰断了。。。。。。。。。。。。。。。。。。”
展开全部说几个笑话糗事大全让你开心一下吧，希望你能天天一笑笑，每天都笑一笑。1.美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。 德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。” 到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？” 德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”2.糗事爆笑经典搞笑笑话，我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。我想静静……
3.父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那熊样儿。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿似的。”
4.甲乙两个小同学在一起走路，甲问乙：“你今年多少岁啦？” 乙回答：“我今年9岁。”甲很得意他说：“那有什么了不起。再 过两年我就比你大一岁了！ ”
5.正刷着手机，一抬头发现宝宝拽着抽纸往嘴里塞，马上抱过来抠他嘴里的纸，抠出一团发现还有一点叮在上牙板上，娃又闭嘴摇头不配合，只能边喊边暴力伸手进他嘴里抠持，我姐从厨房出来，扔下粽子就跑过来打我的头：“你个猪！干啥抠我二宝刚长的小牙！”
6.今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？？？”“没有”“那你有什么资格问这个问题啊！”
7.儿子不爱吃面条，每次总剩下一半，对此我规定：剩饭就扣零花钱。别说，还真有成效，碗里都吃的干干净净，再没见他剩过饭。直到有一次，我见他趁人不注意，偷偷将剩饭倒回锅里！
8.下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！ 二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。
展开全部一、蚂蚁和大象结婚了，可没过几天大象就死咯.蚂蚁非常伤心，一边哭，一边骂到：亲爱的，你怎么走我前面了啊！，这辈子我什么都不干咯，就埋你咯。二、QQ上的头像多的后果：在大街上看见一的人长的暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳地对人家说：朋友，麻烦你换个头像好不好，对你这个形象我过敏啊！！！！！三、史上最强的绕口令，没人能读出。要不,你试试~开始玩舌头：看看你的舌头等级1、初入江湖：化肥会挥发
5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花
6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑
7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰
“档案！档案！”道格跺着脚。一块岩石落下了山崖。道格急忙退了几步，嘟嘟囔囔地说，“道格，道格·伍德。”
“你要跳到我头上？哦，不，先生。我可不想让你跳到我头上。你的地址，先生？”
“地址？填入档案？”道格高声叫起来。“九重霄，天堂，如何？对，就是那儿，家在天堂。”道格蹙起眉头。“不，地狱，我住在地狱。”
“阳光海岸？阳光海岸？对了，在这儿。情侣崖？情侣崖？找不到，我找不到它。你的四周有些什么？”
情绪低落的道格变得暴躁起来。“你不知道情侣崖？你不可能在阳光海岸？你在哪里？在布里斯班？在悉尼？”
突然，机子里(口卡)哒响了一声，道格发出一阵狂笑。“你在印度，是吧？我的电话被转到了孟买电讯中心了。你甚至不是警察或者什么都不是。”
“说得太对了。”道格快速说道。“你什么都是。操任何口音，干任何职业，是任何性别。那么你的名字是什么？你的口音究竟是哪个地方的？”
“是啊，当然。你是说像戴尔·察帕蒂那样的一流板球手？可是他连个姑娘都击不倒。”
“先生，”哥文达一字一字地说，“你是要自己跳下去还是让别人把你推下去？”
“哦，是呀，推人落崖请按4。印度队连一支由11个关节炎患者组成的板球队都打不败。”
“你……什么？你……你竟敢？我这就飞到浦那，把你的鼻子一拳打进嗓子眼里。”
“跳崖？跳崖？谁说过跳崖的事了？我要去找个工作，存些钱，然后揍你个蒙头转向。”
道格关上手机。算了，玛丽走就走了吧，他能面对这件事。是这样吧？他放弃了工作，但可以把工作找回来。不过，要羞辱欧斯板球队？没门！他犯不着跳崖。他要跟那支厚颜无耻的冒牌板球队较量一番。
道格扬起头大步离开了山崖，这时，哥文达警官在一辆没有警察标记的车里通过双目望远镜观察着这一切。他拨了一个号码。一个在情侣崖脚下的警察接听了电话。“把网收起来。”哥文达说，“心理医生说得对，交流疗法的确有效。”
展开全部导游的口才……叹！乘客们：你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅，他创下了12分钟的事故记录，平时只需喝两瓶就上车。本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轮子掉了的线公里；如果车顶飞出去的话，那我们就到了最后一——天堂。我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言……
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