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一) 飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场”, 旅客疯了。。。
(二) 飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场”。
(三) 回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯(封)啦？！”
(四) 飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。”
(五)飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。”这时候，“叮——咚”内话响了，机长说“谁夸我呢 ？！”
(六) 乘务员广播 “女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了。。。 ”
(七) 话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：“看，那个旅客的鼻毛露出来了。” 另一乘乘没有听见，大声问到： “什么？！” 又大声重复一边还是没有听到， 只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”
(九)乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种? 旅客沉思半晌：米饭!
(十)在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机!我要劫机!我要和机长对话!!” 机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗?这样以免伤及无辜……” 劫匪歇斯底里地吼道：“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!!” 机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧?” 劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克!”他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦——我要回巴库!”
(十一)前几天飞广州，上来大帮小红帽旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽扣留，准备带回家做纪念，于是一乘务员耐心解释：这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收，有人上缴。但仍有个别假寐，拒不交出，再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚 持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍，大声对另那名乘务员说：难道他们就不知道，下飞机时，门口会报警吗？此言一出，全数上缴！
(十二)乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？” 旅客答道：“排骨！” 乘务员又重复一遍，旅客依然答道： “排骨！” 这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
(十三)呼唤铃响．空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？ 旅客：能要一杯水吗？ 空姐：当然可以，矿泉水吗？ 旅客：有果汁吗？ 空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？ 旅客：有可乐吗？ 空姐：有，需要加冰吗？ 旅客：那给我一杯茶吧！
(十四) 一天飞737-700，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇，乘务员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到“推”乘客再戳。乘务员：“用力推” 乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！乘务员们笑倒一片。。。。急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力吹！ ”
(十五)厨房乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去，一位旅客指着窗外问话：“小姐，这是什么湖啊？？？”乘务员答到 “咖啡壶” 。 旅客笑倒一片。
(十六)cc：请问牛和鱼您喜欢哪种？ PA：好的，我要牛和。 cc：是牛，和鱼。 PA：哦，那我要和鱼。
(十七) 320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一*窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？” 乘乘答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！”
(十八) 一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。 所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。 过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！” 这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！！
(十九) 导航员：“请报告你的高度、位置。” 飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”
(二十)乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿。“欢迎您登机,请问您是什么座?”乘务长问。小伙儿回答：我是天蝎座, 您呢? 乘乘：“我是巨蟹座,我是问您坐哪一个座位? ”。。。
(二十一)有个很讨厌的男旅客拿到配餐中的苹果问乘务员：“这个苹果怎麽吃啊？” 乘务员回答：“啃皮”
乘务员：“您好，请问喝点什么？” 旅客不好意思道：“不喝，不喝。” 于是乘务员小声的说道： “免费的哦。” 旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。” 于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来
(二十三)一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！
(二十五)乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” 旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
(二十六) 旅客:我要一杯可乐. 乘务员不确定的问到:你是可乐吗? 旅客:不是! 乘务员:那你是? 旅客:我是人,我要可乐!
(二十七)某日，飞行中。 一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道： “不要在手机上打飞机！”
(二十九)厕所里有马桶纸(垫马桶的纸)，一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~~
(三十一) CC：先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？ 答：你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？返回搜狐，查看更多
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