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数量不限,长短亦不限.但唯一一个要求:超级搞笑(其实还有1个,不要低级趣味,发那种不健康的,望臻选以后再行发上)(在此说1下,大家的文章也许真的非常搞笑,但我看过的文章太多(大脸一点说...
数量不限,长短亦不限.但唯一一个要求:超级搞笑(其实还有1个,不要低级趣味,发那种不健康的,望臻选以后再行发上)
(在此说1下,大家的文章也许真的非常搞笑,但我看过的文章太多(大脸一点说),所以有可能你的能使众人大笑却不是最佳答案,在次先行道歉.展开我来答
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展开全部一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?——它说：“喵——”两颗番茄去逛街，
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的线年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他 的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“
展开全部1.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”（天大求实）2.一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！（饮水思源）3.刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦！@@（珞珈山水）
5.一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取其“东”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东京大学！（小百合）
6.放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了, 按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他一天……（天大求实）
8.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！（燕赵BBS）
这时，台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生则在四下张望准备找LYC签名！（日月光华）
B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！（MOP）
二.然后人家说是，你就可以问：“我的4800元消费怎么付啊？”（再忍一忍哦）
16.用联想手机照相：变焦基本靠走，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，虚化基本靠抖，测光基本靠瞅，防抖基本靠肘 ！（我爱南开）
17. 哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。（北大未名）
19.古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人苦思不得其解。
20.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”（天大求实）
【楼主】 (2): 3.刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
工行小姐：我这里只能存不能取。要不这样，我给你存五十块钱，你到门外提款机取一百。
学生掏出一张一百的给小姐，小姐把钱抖了抖，然后问：“存一百还是存五十？”
24.今年寒假mm来我家，家里买了只全羊，一早上我妈跟我说：“这羊还有两个‘蛋’呢，你吃不吃？吃我就去做，不吃就扔。”这时mm在旁边若有所思道：“哦，还是只母羊呢～”（逸仙时空）
25.在边境小镇的集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽～弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来才反应过来，原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗-_-!（紫金飞鸿）
27.校订票处：现在票源极为紧张，你要的那班次火车票不一定有，如果没有，你服从调剂吗？
29.系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！（日月光华）
30.坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”（饮水思源）
华农现在大兴土木，而且自身地大物博，有自己的武装部，有自己的华农护卫精英部队（保安队伍），有自己的农用装甲车（上个月在图书馆附近停了几辆，不知大家有没有留意）。最近又大搞道路建设（方便物资流通），大力发展工业，（现在学校四周都是吊车、推土机、搅拌机），其工业发展已达到国内同类院校的先进水平！又有生命科学院、动科学院等研究生化武器的先进单位，有校区作为根据地，有紫荆桥这个易守难攻的据点，兼有五山和跃进南两个大后方，其战略部署令敌望之生畏！可利用树木园复杂地形进行游击战；埋伏战区，使敌人有进无出！还有五山养猪场和五山周边农田作为我们粮食补给，战备粮充裕。数万学生军分别驻扎在华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区，此部队随时待命！有如此得天独厚的战略地形、精密的战略部署、精良的武器装备、雄壮的华农军队，先吞农科院、农干所、广工五山校区、植物研究所等，再收汇景新城失地，最后占领华工，完成我们华农的伟大复兴大业！！
32.（百度华工吧）由计算机、电信学院精英组成的信息战分队首先瘫痪华农的指挥网络，切断其与外界联系，令其首尾不能相顾，陷入混乱之中。训练有素、装备精良的华工“体尖特种大队”趁着夜色摸入华农，干掉哨兵，一举生擒敌“骆XX”等高层领导，成功实施斩首行动，并顺利返回华工。策应的北区工控学院工兵部队沿途设下地雷，令追击的华农特工队损失惨重。失去领导的华农农民军群龙无首，更加混乱，我军总指挥刘XX趁机号令我三军向华农进军，并指出“一切反动派都是纸老虎”！建筑学院率先用“地道战”攻陷五山养猪场和五山农场，打掉了敌重要粮仓，重创敌人士气。造纸学院、机械学院空降兵大队利用联合研制的“特种纸质滑翔机”（该滑翔机利用特种纸作为机翼重量大大减轻，使用更为轻便，曾获国家特等发明，已是PLA特种部队的主力装备）成功突袭敌生化基地生科院、动科院，摧毁生化武器无数。而后，装备具有世界先进水平的T101主战坦克的交通学院“铁甲部队”在华农正门一举歼灭敌装甲部队（他们农用装甲车跟我T101坦克相比简直就是儿童玩具）！开战仅数日，华农校内重要据点纷纷被我军攻陷，无数华农学生军纷纷从华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区等走出，向我军缴械投降，更有不少少女军愿无偿向我军指战员提供各种无偿服务，但均遭我三军将士的严辞拒绝！我军取得了全面、彻底的胜利！X年X月X日，我军召开中外联合记者会正式宣布我方完全占领华农，少量利用地形负隅顽抗的残匪正在追歼之中。闻讯，农科院、农干所、广工五山、植物研究所纷纷向我表示臣服，愿世代为华工附属，汇景新城成为华工新的学生宿舍区。至此，五山地区自1952年院校调整后再次实现高度统一。想我华工上有高层英明领导，下有各学院数万将士团结一心，更集华南最高科技于一身，区区华农充其量只是洗脚上田的农民军而已，若贸然挑起战事，必遭可耻的失败！！
33.一定得选最好的简历模版，用Havard的Model，写就写最牛逼的实，排名直接第一，GPA最少也得3.65，什么CPA啊，CFA，ACCA啊，能敲的都给它敲上；手机24小时开机，震动带响铃的那种，电话一接通，甭管醒着睡着，都得跟人家说：“May I have an interview , sir？”一口地道的英国伦敦腔，倍儿想要Offer；衣柜里再添一套名贵西服，衬衣用Armani的，一条领带就得上百美金再整两双意大利皮鞋，Jim 造型设计，就一个字，贵！理个寸头就得百儿八十的，周围的同学不是申麦肯，就是投摩根，你要是申一中金，你都不好意思跟人打招呼！你说这样的牛人，一个月得给多少钱？我觉得怎么着也得两万左右吧？两万左右？那是年薪！一千块钱起，你还别嫌少，还是税前！你得研究学生求职心理，愿意拿两千块钱一个月的学生，根本就不在乎再少拿一千。什么叫成功求职？成功求职就是申什么职位都申最贱的，不申最好的！所以我们找工作的口号就是：不求最好，但求最贱！！！（云麓园）
34.为了今天的考试，偶看书一直看到早晨4点多，7点起来准备到考场接着看，这时室友过来关心地问我：“我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考？”（饮水思源）
35.“刚才我看见流星了！” 听毕，我立即趴在窗边注视星空，希望捞一次许愿的机会。等啊等，等啊等……就在眼皮即将打架之际，突然，眼前一道亮光，“流星”两字还没说出口，我就生吞吞把它又咽了下去，“楼上谁那么缺德往下扔烟头！”（饮水思源）
37.在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福，那就是——梁静茹的《分手快乐》！（两全其美）
38.昨儿烫了个头，今早上班老板见了说：“女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～”-_-！！（日月光华）
39.期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》。（天大求实）
40.管TMD日本说什么，我永远只相信一条：中日世代友好——那还是等第10000次东京大屠杀之后再说吧！（日月光华）
42.早晨，寝室那牛人发短信问我江苏移动的面试去不去了。我当时就纳闷：他平时根本瞧不起人，怎么今天突然对我这么重视起来？哦～也许因为他现在正忙于考研，放弃与我竞争了吧？出于客气，我回短信：你比我厉害，还是你去吧，我不打算去了。他马上回了一条：“那你把西装借我穿吧！”（北邮人）
44.用联想手机照相：变焦基本靠走，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，虚化基本靠抖，测光基本靠瞅，防抖基本靠肘 ！（我爱南开）
45.年龄稍大一点的爷爷奶奶千万不要登陆百合站，因为等到百合网页打开的时候，恐怕您已经不在人世了……（小百合）
48.两种农作物麦和稞，请问哪个的种子比较小点？答：麦比较小，因为科大！（日月光华）
49.交大三光棍一起喝闷酒，无意中讨论起同居，说情侣在男生寝室睡觉的现象很普遍。
A：我最惨！四人的寝室住了七个，就我一人落单，晚上那声音简直是“群口”相声啊……
B：还好，我和我对门寝室有四个光棍，每晚我们都是听女子十二乐坊“吹”“拉”“弹”“吟”睡着的～
C流泪了：你们知不知道每晚都听整栋楼的交响乐入眠要有多难！！！”（饮水思源）
50.我对一PPMM说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
一PPMM对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
51.今天和一个姓李的同学骑车去买东西，一路遇红灯，皆闯，我怒斥：“表乱闯红灯！”李回：“偶是李闯王，缪办法～”
今天和一个姓李的同学开车去买东西，行至杨浦高架，突然想起没带钱，李直接把车调头往回拐，我怒斥：“这里不能掉头！”李回：“偶是铁拐李，缪办法～”
今天和一个姓李的同学骑车去买东西，伊一路狂飙，追也追不上，我怒斥：“你没听见我喊‘骑慢点等等我’吗？！”李回：“偶是李小龙，缪办法～”
今天独自骑车买东西，看路上一学生骑车狂飙，偶十分PF，追上去问：“兄弟你叫什么名字呀？”他回头：“偶是李——呀！（没看见前面的卡车）砰！！！（撞上了）”（日月光华）
52.班里有个同学真的就叫杨伟，有一回他病了，一同学因早上去医院看他而迟到，遂站在门口被老师怒斥之！他委屈道：“我是去医院看杨伟才迟到的……” 班里炸了！（白云黄鹤）
53.男博士宿舍楼里黑板上的通知：女同学如厕后严禁把卫生巾落下！！！（我爱南开）
55.上女朋友就和去教堂一样：开始信教的时候，自己很虔诚，每天都要去这座教堂为神圣的上帝做祈祷。后来去的次数多了，发现这座教堂也并不那么吸引人，其它的教堂也可以为上帝祈祷，所以开始去好多好多教堂。久而久之，更糟糕的事情发生了，我逐渐发现自己已经不相信上帝了……（我爱南开）
56.在边境小镇的集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽～弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来才反应过来，原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗-_-!（紫金飞鸿）
“我是他粉丝，你告诉他，他再不出来，我就上他家找他去啦！好，就这样啊，拜拜～”
58.寝有某男，尝自比潘安宋玉。一日手机收短信：请发送xx到xxxx参加中国帅哥认证活动——中国帅哥认证委员会敬上！此君大喜，回之，果顷有回复，急阅，昏厥：谢谢您为灾区儿童捐款30元人民币，继续捐款请回复xx到xxxx……（小天鹅）
59.偶在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次倍受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃：）昨天想起九头鸟的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。
60.大连406路公交车（相当于武汉521）到站，上来一群人后只有一个男生没座，于是他在靠后的地方扶把手站着。谁知车刚开一小段，司机突然来了个急刹车！再看那男生已从车的最后面一下子扑到最前面——司机身上。两人顿觉尴尬，就在这时，男生对司机说了一句话，全车人都笑了——“大哥，刚才我投币了啊~”（碧海青天，东财向大工表示慰问*^_^*）
62.两清华孩子打架，每人都从地上捡块板砖，然后走到一起。我以为会互相对拍，结果谁知其中一人拿起板砖就往自己脑袋上砸，血当时就下来了，他指着对方的鼻子，“TMD，想跟我打架？！！”另一个把砖头往地上一扔，恨恨骂道：“算你狠！！“扭头便走。流血的那个还不依不饶，指着那个人的背影说：“以后别让我在清华再碰到你，碰到一次，就打你一次！！！”（水木清华）
63.班里一同学：“我超喜欢王菲！”然后顿了一下：“因为他们说我长得像李亚鹏！”（兵马俑）
65.我们寝室有一阵儿特爱吃罐头。有一次，买一瓶桃罐头回来，姐妹们早已手举大刀大叉蓄势待发。可这瓶罐头封的紧，手劲大的六姐姐半天也没拧开，二姐急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拧拧拧拧拧……只听“啪”的一声，我们齐声欢呼，可二姐极为羞赧的小声嘀咕道：“哦，不好意思，是偶腰带开了耶~”全寝哗然！（饮水思源）
66.萧肖发现自己身体上长出一些异物，于是就去大医院检查，结果被确诊为麻疹！医生给他划了几百块钱的药他不干，遂来到校医院治病。
萧肖花10块多买完药后，觉得大为划算，正要出校医院门时，他发现该药的禁忌说明是这样写的——麻疹患者禁止服用！
67.拉环一直喜欢易拉罐，可易拉罐的心里却住着可乐。所以每当你喝完罐装可乐，在扔到垃圾箱前，请一定把拉环放回易拉罐，成全它们的爱情～～（北大未名）
69.寝室一同学刚会玩街霸，打的很臭的说。一天，他终于很艰难的k掉那个日本人后说：“每次打这个小日本都会燃起我无穷的斗志！我，可以输给任何人；但，决不能输给日本人！！！”（日月光华）
70.在索爱内部，他们形容P990是每5分钟死一次机。我一同事买后十分不满，于是打电线可真够次的啊，上个网打个页面20分钟都没打开！”服务小姐震惊了：“什么，你竟然用了20分钟没死机？天呀，真是奇迹啊！！” （日月光华）
71.武则天于公元663年生下一女，此女取名号为“太平公主”，从此天下“太平”盛世……（饮水思源）
72.偶们家乡的服装加工业特发达，GG曾花25元买了5件看上去件件都值百元的外套。一天在食堂打饭，一同学不小心把一碗油乎乎的汤全撒在他身上，赶上GG也壮实点，吓得那同学不住地道歉。谁知GG连嘴都没咧一下，很平静得说了声没关系，然后飞快地脱下外套，随手撇进了旁边的泔水桶里……
73.针对华农一周内连续发生三起跳楼自杀事件，院方迅速做出反应，现通告如下：学生跳楼规律：1、3、5跳楼，2、4、6休息，星期天培训！鉴于此，我们禁止学生在校园内跳楼自杀！违者要负法律责任！
华工学生闻讯，送华农挽联一副。上联：博士生，研究生，本科生，生生不息；下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳。横批：空前绝后！（郁金香）
74.去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓的那叫一个卖力，大汗淋漓的~等我洗漱完毕准备离开时，发现那哥们儿已转战到另一个盆里，同样搓的很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了，555……”（饮水思源）
75.赛前介绍：中国，亚洲杯第二；伊拉克，奥运会第四；新加坡，老虎杯第一！挖靠，这个组绝对是世界足球史上少见的死亡之组！！！（荔园晨风）
中国队比赛中：进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，就是一群疯狗！！！（北大未名）
展开全部一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。
突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。
我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。
走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。
mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……
知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。
--怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。
送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个?印??
天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……
可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。
事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。
后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……
老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。
找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……
如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。
我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞
mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。
我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……
--啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……
哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……
展开全部洋娃娃有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就 把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往 窗外丢出去，回家后就大病了三个月。等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。厕所遇鬼楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接 受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要 命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。
楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再 害怕了。 鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《文汇报》还是《参考消息》？” “我一直用体育类报纸。” 夜里，楚阳向第三次上厕所。 “要《体育周报》还是《足球日报》？” 鬼问 “......我......我只想撒尿。”
学校的女厕所已经很陈旧，墙壁上长满了青苔，里头没有窗口，月光从墙上的裂痕中钻了进来，却无法照明里面情形。强风透过狭窄的缝口传来“呜…呜…”声，再加上厕所里的滴水声，彷佛有一触即发的事情即将发生……
校内一直有这么一则传说；多年前有一名女学生因为在校内遭人强暴，想不开而在学校的女厕所上吊。当她被发现时，已断气多时，舌头长长的伸了出来，手脚僵硬，头发凌乱，死得十分的恐怖。
跟一大群同学一起留在校内参加生活营的小青有严重的洁癖，坐在晚餐的饭桌上，她根本无法忍受自己身上的汗臭味，恨不得马上就可以冲一个凉快的凉。但参加生活营的女学生如此的多，要如何才可以让自己捷足先登呢？
小青想了一想，就胸有成竹地故意大声对同学们说：“唏，我告诉你们，我们的女厕所曾经有人自杀过的！”这句话就像一颗深水炸弹，把女同学们吓得噤若寒蝉，大家都停下了七嘴八舌，静下来听小青说话。
见状，小青心中更得意了。“你们知道阿美为甚么转了校？坦白说，是阿美见到了那种东西，阿美在厕所见到马桶流出很多血水，又听到厕所传出来婴儿的哭声，结果阿美病了几天后便马上转了校。”
小青见到这种情形，更得意忘形起来：“嗯，坦白说，其实我也见过的，每晚八点钟左右，那个东西就会出现了，因为她是晚上八点上吊的啊！她的脸孔是十分苍白的，舌头长长的露了出来，她的手上抱着婴儿，后来一直发出哭泣声………”
“哇！”小青出奇不意地大喊一声，把本就被她吓得三魂不见了七魄的同学吓了一跳，更有数名女生更当场哭了起来。“呜…小青，你这么坏，吓我们，小心总有一天给你撞到正啦！”数名女同学尖声叫骂起来。
展开全部从前有一个小豆豆他想不开于是。。。他跳了楼。结果瞬间变成了红豆（因为它流血拉）完了，他躺着没有人就他，就这样它变成了黄豆（因为它流脓拉）
展开全部搞笑1次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好我看了，感觉很好笑，就弄来大家分享了、
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