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为什么我身边，总有那么多人关心我有美女想请我吃饭，那天，我在餐厅向女神表白:“小美，做我女朋友吧”，刚说完，她就要高兴的请我吃饭，她对我说:“白痴！”，说完扭头就走！还有女同事担心我中暑，昨天，我问女同事:“大姐，能不能帮我做个报表？”，女同事说:“哪里凉快哪里呆着去”我们老板还关心我的睡眠呢，今天我向老板提涨工资的事，老板说:“白日做梦”
一天，两位同学在闲聊。男生问女生：“你多少岁了？”女生眉毛一挑：“你不知道，女生的年龄是秘密吗？”男生：“我就是想知道是你大，还是我大？”女生：“知道这个干嘛？”男生：“知道了，才好喊你姐或是妹。”女生：“哦，你随便喊就是。”男生：“我喊了，真喊了！”女生：“嗯。”男生：“雪姐？”女生怒眉：“我很老吗？”男生胆颤了：“情妹？”女生怒了：“你调戏我？”说完，伸手打他。“我没有。”男生心里委屈极了，是你叫我喊得，喊了又怪我。其实还真怪不得男生，因为女生的名字叫李雪情。
老牛让牛郎一大早起床去偷来凡间天池洗澡的织女的衣服，好让织女留在人间与之成亲。谁料牛郎太兴奋到凌晨才睡，结果起晚了，到了天池，织女已经走了。老牛说：“没关系，明年这个时候，她还会来洗澡的！”牛郎一听，却是摇头道：“算了，我不想娶她了！”老牛大惊：“这是为什么？”牛郎道：“这娘们一年才洗一次澡，太邋遢了！”
幼儿园上课第一天，小班的学生一个一个都很吵，老师为了让大家安静，竖起食指，放在嘴边，说了一下“嘘”顿时间班上鸦雀无声。隔壁老师看到后觉得很管用，也依样画葫芦，对自己班上的孩子用了这招。老师嘘的一声，班上顿时安静了。老师刚刚放下手，班上又闹了起来。于是老师又嘘了一声，班上又安静了，接着又闹了起来。最后老师很生气地长长地嘘了一声，不一会，班上多个堤坝崩溃，地上一滩滩尿汇流成了河！
昨天，大纲带5岁的儿子乐乐去儿童公园游玩。由于路途不是太远，大纲就鼓励儿子边看街景便步行前往。刚到小区大门口，一只小蜜蜂在大纲父子俩身边直转悠。乐乐试图把它赶走，但那蜜蜂像是较上了劲，就是不走。蜜蜂伴着大纲父子上下左右不停地翻飞，一直飞到公园里。乐乐和大纲玩了好长时间，那只小蜜蜂也一直伴着。返回时，大纲担心乐乐玩累了，就提出乘公交车。乐乐立马回绝，他担心地说：“咱不能乘公交车回去。不然这只小蜜蜂追不上咱，就回不到家了。咱们还从原路把蜜蜂送回家吧！”
今天去某公司应聘，面试官是一个三十五岁左右的性感熟女。她问我：“你有哪方面的特长吗？”我心想：我做面的功夫挺不错的啊。于是便说：“哦，我下面功夫很棒。”她羞红着脸骂我道：流氓。第二天我果断接到了这家公司的上岗通知书。
小猫跟妈妈学会了钓鱼。一天，小猫钓到了一条金鱼，正要吃，被主人抢了过去，还挨了顿揍，边揍边骂：“馋猫，我叫你偷吃我鱼缸里的金鱼！”
刘备有借书不还的毛病，所以人们一见到他，都要叫他“皇叔”！诸葛亮生在土圼，长在土圼，是个地地道道的农村人。别人叫他诸葛村夫，他听到后不仅不生气，反而感到无比的亲切。刘备从来没有拿过肉食补贴，但他依然坚持认为，自己是半个城市人。倘若你敢叫刘备“刘备村夫”，他一定会火冒三丈地和你拼命！奉劝各位，叫刘备“皇叔”之前，先想想，他到底有没有和你借过书。
“不知道我那二十块的愿望能不能实现”某女发表了这样的微博；暗恋已久的某男评论道：“亲，能实现的，相信我！我就是卖肾也能实现你的愿望”此女前男友看到后：“往事已成记忆，你永远不在我心中！但为了你我还是会付出的”同事看了看说“你丫的太无聊啦，那种事你也说？不就是用了你的坐垫嘛”第二天，此女微博说：“20元的模具房质量真差呀，要是有套真的就好了！”很久以后，此微博还是没有评论……
办公室主任在酒桌上绝对是劝酒高手，为了对客人周到满意的服务，经常带办公室一漂亮下属小燕参加各种宴会，小燕也不负众望，使出浑身解数为领导挡酒。
饭局结束，客人们酒足饭饱，小燕也摇摇晃晃、摇摇欲坠，办公室主任自认自己聪明，也趁着酒兴对小燕的表现大加赞赏：“小燕表现不错，为了革命工作，敢于打硬仗，敢于献身！”
小燕似醉非醉，听他这话好像有点不对，小声嘀咕道：“主任，不用捧我，不就是喝点小酒，不用献身吧？”返回搜狐，查看更多
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