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展开全部1.高中时一巨牛拜同学，数学成绩稍差，有一回期中考试很多题不会做，这厮就干脆用红墨水笔在自家试卷上打了几个对勾，几个叉叉，直接把卷子给判了七十八分，尼玛全班第七名啊!评卷老师你是多粗心啊2.刚刚接到一陌生电线;^O^/ 谁知一开口就问我是谁-_- （这MM真没貌）我反问，谁知她又问我是谁？我迟疑3秒，答：好男人就是我，我就是 ~~~还没说完，她就挂了！ 嗯~~大概是打错了！3.记得有次坐公车，遇到小偷偷手机！那男的已经被偷过很多次了，他母亲十分气愤一直再骂他‘你被偷多少次了……我都看到他偷你手机了，你还不知道……’我都看到了，看到了，看到了…
4.辅导班老师，给学生布置了不少作业。 末了他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。” 全班同学都不淡定了...
5.发个朋友的，他小时候玩弹珠，塞进鼻子里了，然后怎么也拿不出来，没办法最后去医院才拿出来，后遗症是一个鼻孔特别的大，GC来了，他觉得不好看，于是乎往另一个鼻孔也塞了一个，然后…然后两个鼻孔对称了，现在异常的大！
6.一个山西的朋友刚才问：“我们山西有没有什么特产是大家比较熟悉的？”大家异口同声的回答：“没~~~”。太伤人了。。
7.暑假，刚刚上课=L= 隔壁的妹子突然来了大姨妈又刚好没带那啥于是想问我借……但我没带。。。突然，我前方的男同学转过头说：“卫生巾是吗，我有。”他默默地淘了一下包于是还真有……我突然觉得我的世界观都不对了
8.老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲”，孩子爸爸马上说：“潘老师请坐”。
9.小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了。。。后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：既然月飞了，你就去精忠报国吧。。。
10.知道为什么假期那么短暂么？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！！
11.两女的在聊着她们的老公，聊着聊着就比了起来……一女的说：我老公比你老公高。另一个不屑:我老公的比你老公的长。。。我笑得都趴在拉上。GC是我脑残的补了一句：你怎么知道你老公的比她老公的长。。然后就，就沉默到下班。
12.小时候比较瘦，姐姐则相反。 有次一个亲戚来家里，看见我，跟我爸说：“小闺女儿怎么这么瘦，扎巴扎巴绑根绳子可以当风筝放了。” 刚刚姐姐进来了，这亲戚一看，接着说：“要是风大的话，让大闺女儿拉住绳子……” 姐姐那个愤懑啊……
13.每届奥运闭幕的时候,国际奥委会主席都会对这届奥运做出评价。萨马兰奇的三届:88汉城：史上最好；92年巴塞:史上最好；96年亚特兰大:最优秀； 00悉尼:史上最好；罗格的三届:04雅典: 难忘的梦想； 08年北京: 无与伦比；而对伦敦的评价是：期待下一届！
14.已经不止一个外国人问我打中文的键盘长什么样了。我说就跟你们一样呀，他们觉得好神奇。他们以为我们中文字那么多，一定满桌子都是键盘…~
15.问：“以前林丹是怎么追你的？”谢杏芳：“他每天都到女队来找我打球，每次我都能赢！”评：这个世界上能赢林丹的只有谢杏芳了！——神回复：李宗伟内牛满面：“同样的招数，我用了6年怎么他都不懂！”
16.有网友发状态说：“英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度吧……”这时候神评论出现了：“中国蹴鞠的时候一样没有料到今天……”。
17.少壮不努力，一生在内地；年少不拼搏， 老死在中国；英语学不牢，世代在天朝； 学习不刻苦，永远在大陆。在大陆，喝三鹿，七十年后没房住，世世代代穷忙碌！耶！穷！忙！碌！多励志啊.....
18.公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。“你怎么不说话？”那两个聋哑人问。“我手疼。”“发生什么事了？”“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”
19.都说上海男人特贤惠，终于信了。有次朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。 a：我特盼望iPhone5出来。 b：想的人多着呢。 a：（摩拳擦掌状）iPhone5一出来......我就能用上老婆的4s了。
20.我是你的什么啊？ 你是我的好多鱼啊。 啊？怎么是零食啊？ 因为你好多余啊。。。
pregnant 怀孕 ——扑来个男的；ambulance 救护车 ——俺不能死；ponderous 肥胖的 ——胖的要死；pest害虫——拍死它；ambition雄心——俺必胜；agony痛苦——爱过你;bale灾祸——背噢
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