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俺要的是短信笑话，不是长篇大论，搞笑的不是很多，谁要是给的爆笑短信多，好笑，分数就给谁，，再次增加分数
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展开全部医生问病人：“你是怎么骨折的？”病人：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打
有一天，一个男人坐在酒吧里对着他的饮料发呆。这时，一个卡车司机走了过来，一口把他的饮料喝了个底朝天。
男人抽抽搭搭的说：“不，今天是我最倒霉的一天了。今天早上，我的闹钟坏了，上班迟到了，老板大发雷霆，把我开除了。正当我准备回家的时候，我发现我的车被偷了，警察说他们什么也做不了。于是我坐出租车回家，到家后把钱包落在出租车上了，司机把车开走了。到家后我发现妻子和园丁在偷情，于是我来到这里，打算自杀，这时候，你出现了，还喝光了我的毒药。”
有一个女士想在网上征婚，他的征婚条件很高，就在网站搜索打下“要帅，要有车的”网站搜索一下给出答案：‘象棋（有帅又有车吗！）’女士不放弃就在打下：“要酷，要有安全感的”网站搜索一下给出答案：‘奥特曼（酷，有安全感！）’女士还是不放弃就在打下：“要有房，要有钱。”网站搜索一下给出答案：‘银行（有房有钱！）’女士不信找不男人，于是把前面的所有条件全打进网站搜索：“要帅，要有车，要酷，要有安全感，要有房，要有钱的”网站搜索一会终于给出答案：‘奥特曼在银行里下象棋！’女士看完就晕倒！
展开全部1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。3、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀！4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
71、银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说：要考虑中国国情！
72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
76、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它……
展开全部1.你不理我了吗？o(）＾）)o 唉，那我真的变成狗不理了····2一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。”3. 葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“呦!这不是葛优嘛！”4. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了二个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你再骂老子不去了!”5. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了 ！6. 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”7. 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！”
8. 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:“傻瓜,A面唱完了当然要唱B面了。”
展开全部提升你幽默感的经典短句1.别紧张,我又不是什么好人……2.手拿菜刀砍电线.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。5.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前线.绅士无非就是耐心的狼。7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？9.知道你过得不好，我也就安心了。
10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。
24.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
29.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
30.人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰
40.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了！
41. 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
42. 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！
53.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
57.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未 成 年 人保护法》
75.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)
76.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!
85.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
86.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在
你不理我了吗？o(）＾）)o 唉，那我真的变成狗不理了····2一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。”3. 葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“呦!这不是葛优嘛！”4. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了二个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你再骂老子不去了!”5. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了 ！6. 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”7. 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！”8. 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:“傻瓜,A面唱完了当然要唱B面了。”
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