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我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
展开全部米饭和包子打群架，米饭仗著人多势众，见了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！！！参考资料：呜呜呜
展开全部色鬼的交易埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电线分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”
女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！
展开全部米饭去包子那玩，包子请米饭看表演。馒头，糖包，肉包，菜包，豆沙包依次上场。米饭感慨，你们这的姑娘真够彪悍的！一会粽子上场了，米饭眼前一亮，粽子不错！
展开全部1.有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”2.我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外说中文了，哈哈！3.更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国线.在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……”最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地……5.我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”
6.俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”白人老奶奶回头，用上海线.我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说纽约就是中国人的殖民地，不会中文行幺！哈哈
8.上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？旁边一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车……
9.有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还很标准，晕啊～
10.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“.
11.和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最KB的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！
12.还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句“什幺？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。便问旁边的人：“极限什幺意思？没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。
12.我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。
13.还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习惯，烫脚，好舒服啊。
14.我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”
15.那天我在这里灌水，发现好多人看帖都不回帖，心里面极不舒服，顺口说了一句“，不回帖的肯定是洋鬼子！（因为不懂中文）”，碰巧，我身边坐着个美国佬，他回头向我说了一句很流利的中文“朋友，你说错了，我们洋鬼子看帖都回，因为我们洋鬼子和你们都是人，是人就会回帖的，这叫人性！只有没有人性的人才不会回帖！
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