超级好笑的笑话大全最好能笑死别人

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2018-01-13 属于冷笑话栏目 0个评论 126人浏览

　　超级好笑的笑话大全最好能笑死别人_其它_工作范文_实用文档。1、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的，孙悟空，你麻 B 没法改了吧！刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝” ，我去你妹的。

　　1、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的，孙悟空，你麻 B 没法改了吧！刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝” ，我去你妹的。 2、女友： “以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？” 男友： “我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！ ” 女友愤怒： “草泥马，你动我一个试试！ ” 3、女友大概是做了噩梦，抱着我说： “不要走，你不要走??” 我转过去，搂住仍在睡梦里的她说： “傻瓜，我哪里都不去。 ” “你真好！ ”迷迷糊糊中她激动地说： “那再来 2 个鸡翅，2 个板筋。 ” 4、女： “我们分手吧！ ” 男： “为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？” 女： “是呀，可是夏天快到了，我怕热！ ” 5、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！1、一个气管炎哥们过 30 岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说： “从今天起，老子当家作主。 ” 老婆当着大伙不好意思发作，就问： “你想做什么主呀？” 没想到那哥们憋了半天说： “以后小便冲不冲我说了算” 。2、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒： “早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！ ” 她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说： “好啦，知道啦，你去我包里拿 50 块钱，买完菜快点回来！只准拿 50，敢多拿腿都打断掉！ ” “好咧！ ” 3、老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他： “擦桌子擦得累了吧？” 老公冲老婆使劲点点头： “恩，累！ ” “那你别擦桌子了。 ”老婆温柔地对老公说道， “拖拖地吧。 ” 4、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段： “麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。 ” 晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。1、今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗？小贩回到：不能！！！！我艹 2、昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句： “结实么？”老板娘愣了一下说： “绝对结实，我们都做这么久生意了。 ” 这时老板过来说： “兄弟，这款不结实，一撕就破。 ”说着还用不一样的眼神看着我。 3、问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？老板说：3 天后。我又问：你们不是说 24 小时就可以了吗？老板笑道：我们每天只工作 8 小时。 4、这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经是第三次去她家理发了！不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。特么的，我竟然相信了??1、慧聪大师嚼了一口剁椒，脱口而出“辣死我了！ ”然后心说“坏了，出家人不打诳语！ ”遂，暗运内力震碎自己心脉而亡。没料到因此犯了杀戒，永世不得成佛！ 2、三国时期，曹操问一部下： “你说统一的最大敌人是谁？” 这个部下想都没想就说： “康师傅。 ” 3、寒风之中，刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道： “在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？” 剑客回礼道： “在下姓周，周一剑。 ” 刀客道： “哦好的，拜拜。 ” 4、年轻人问禅师： “我阅尽天下 A 片，尚未做到眼中有马，心中无马的境界，是不是哪里出了问题？” 禅师拿出一摞书，什么也不说。青年： “大师意思是世间红尘皆枉然，书中自有黄金屋吗？” 禅师： “不，我是要你学学文章。 ” 5、食人族看了我一眼就把我放走了。酋长一脸嫌弃地说：长得帅有毛用啊，又不能当饭吃。1、一次去公厕小解，尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。这时后面一女人说： “哎玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子...” 2、男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。女友开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。男友问女友：你三叔二十年在井底干什么？女友回答道：一直在给你的手表上弦啊！！！ 3、一姐妹发信息来： “阿霜，你男友真的好爱你啊！ ” 我回： “那还用说，羡慕吧！ ” “嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’ ！ ” 4、电脑系统出问题了，需要重新装，但是姐不会啊，正好老弟在家就让他给我装的，他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？我以为他会说因为男生动手能力强，但是他说因为男生的电脑容易中病毒??1、每次清明祭祖，我都会想起国足——钱烧了不少，最后都见鬼了。 2、赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速。 3、微博是发现陌生人里的傻 B，微信是发现熟人里的傻 B? 4、人际交往六大金句：1.我不是这个意思；2.说句不好听的；3.不是我说你；4.让我说你什么好呢；5.我的出发点是好的；6.我这么做还不都是为了你吗。 5、通知：发工次了，发工茨了，发工姿了，发工咨了，尼玛，算了，不发了。 6、无论我说什么室友都说： “你拉风！ ”想半天才明白他是在骂我放屁！ 7、夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~ 8、家长会上，一家长诉苦说，我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹。。 9、左眼跳财，可我左眼跳得这么厉害，才中 6 块钱！那要是中五百万，还不得把我眼睛跳瞎了啊！ 10、人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的？1 岁：奶；5 岁：父母；10 岁：游戏；15 岁：初恋对你的好感；18 岁：钱；20 岁：钱；30 岁：钱；40 岁：钱；50 岁：钱；60 岁：钱；70 岁：钱；80 岁：钱。1、某天，和一同学走在教学楼的楼梯上，想去 5 楼的微机室，感觉快到了，就随口问了一句几楼了。那货竟一撸袖子，看了看表淡定的来了句 4 楼。同学，你表哪儿买的？ 2、我： “卧槽！[来自我要看笑线你拉的屎形状和我拉得一样，咱们两个撞屎了！ ” 室在： “你能别这么恶心吗？” 我： “那你 TM 以后能记得冲厕所么。。。 ” 3、宿舍一兄弟真诚的感谢我，略带颤抖说：你的脚臭的，把我打呼噜治好了！ 4、大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。 5、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事? 这时旁边一妹子弱弱地说： “同学，瓷砖碎了?” 6、一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀，我说： “不就是一毛钱吗？你炫耀个毛啊。 ” 谁知他来了句： “你找的开吗？”1、听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？他妈一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得线、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说： “小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。 ” 我十分惊讶： “你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说： “因为凌晨一点至三点是丑时啊。 ” 3、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！尼玛。。。 4、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。我打趣地问： “是不是我长得丑啊？哈哈！ ” 她连忙解释： “不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！ ” 听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。 5、邻居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道： “老公，好象有人偷看我洗澡！ ” 老公： “是吗？那你赶紧把窗户打开！ ” 丑女大怒： “我疯啦？” 老公解释道： “你让他看清楚，下次他再也不敢看了。。。 ” 6、 “我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！ ” “因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。 ”“但我没带易燃易爆物品啊！ ” “可是你丑到爆啊。 ”1、女友要离开，去很远的城市。男生很穷买不起什么，自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是耶稣十字架。女友： “干嘛送我这个，我无神论的啊” 男： “没有啊，你戴上别人就知道你有主了嘛。 ” 2、男孩：以后我可能会爱上别的女孩。女孩：嗯，这个我想过。男孩：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。女孩：喊我什么? 男孩：她会叫你妈妈！ 3、女： “你公司的那 X 经理那么年轻，那么帅！ ” 男： “那又怎样，他女友又没我的漂亮！ ” 4、民政局门口，男： “手续费才花了 9 块钱，好便宜，9 块钱就把老婆买来了。 ” 女： “好像是我付的吧，你是我花 9 块钱买来的！哈哈，你没零钱我交的。 ” 男： “听说离婚手续费要 10 块呢。 ” 女： “咱可不能离婚，还要 10 块呢，那多亏呀。 ”男： “嗯嗯嗯”1、女 A：你猜猜我现在多重？女 B：我估计没有一百斤?? 女 A：你真会说话。女 B：也有一百二十斤。 2、一天输掉两万多，我日薪才 4000 啊，以后一定要改掉这坏习惯。美女评论，只要你能改掉我愿意和你在一起。后来在床上美女问：你是做什么工作的？我说无业游民一个。那你一天输两万？？？喔，那是斗地主欢乐豆 3、男：亲爱的，你知道吗，在我一生见过的女人当中，你的美貌与性格都可以排到前三位。女：呵呵，是吗？谢谢夸奖，可我并不喜欢你。男：哦.....忘了告诉你，并列第二的有一百多位。 4、女友坐在沙发上吃冰棍。只见她一边不断地舔着吮吸着，一边向我抛媚眼说： “怎么样，很诱惑吧？” “恩。 ”我点了点头，吞了吞口水盯着冰棍： “好吃吗？” 5、一对儿小情侣上公园溜达，男的深情的对女的说“你就是我的优乐美，这样我就。。。。。 ” 话没说完，直接迎来一大嘴巴子。。 “老娘就值三块五毛钱呐？” 。

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