今天早上打车出门，路上，遇到两个女的打架，都动上手了。司机师傅突然问我：“你赶时间吗？”我说：“不呀，怎么了？”然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：“我们看会再走。”
今天早上打车出门，路上，遇到两个女的打架，都动上手了。司机师傅突然问我：“你赶时间吗？”我说：“不呀，怎么了？”然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：“我们看会再走。”（来自:嘻嘻哈哈）#
从小到大都不太会套被罩。。。。昨天男朋友一定要我给他套，结果整个人都钻进被套里了，谁知二货从外面拉起了被罩拉链。他让我找一个东西，找到了就放我出来，找了半天找到一枚戒指。。。妈蛋。。。。这是世纪最糗求婚方式吧？？？
从小到大都不太会套被罩。。。。昨天男朋友一定要我给他套，结果整个人都钻进被套里了，谁知二货从外面拉起了被罩拉链。他让我找一个东西，找到了就放我出来，找了半天找到一枚戒指。。。妈蛋。。。。这是世纪最糗求婚方式吧？？？（来自:嘻嘻哈哈）#
今天媳妇问我：老公，我在你心里重要吗？我：当然重要了！你200斤这么重我都要了！
今天媳妇问我：老公，我在你心里重要吗？我：当然重要了！你200斤这么重我都要了！（来自:嘻嘻哈哈）#
最讨厌那些自私的邻居，周末一大早明知道我要装修还睡觉。（来自:嘻嘻哈哈）#
一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜？我的就是我的，还猜什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老混蛋听电话？”
一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜？我的就是我的，还猜什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老混蛋听电话？”（来自:嘻嘻哈哈）#
一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：妈妈我怕。只听她妈妈小声的来了句：别说话，妈妈也怕。
一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：妈妈我怕。只听她妈妈小声的来了句：别说话，妈妈也怕。（来自:嘻嘻哈哈）#
一个男生站在女生寝室楼下叫：“花子，花子……”宿管大妈问道：“你叫谁呢？”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找！”
一个男生站在女生寝室楼下叫：“花子，花子……”宿管大妈问道：“你叫谁呢？”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找！”（来自:嘻嘻哈哈）#
本人女，有次喝酒喝大了就蹲在台阶上尿尿。妈的，脚底一滑居然滚下去了，关键是还一边滚一边尿。。。
本人女，有次喝酒喝大了就蹲在台阶上尿尿。妈的，脚底一滑居然滚下去了，关键是还一边滚一边尿。。。（来自:嘻嘻哈哈）#
今天特别想吃米粉，可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句：你去吃吧！你平时吃那么多垃圾食品，得需要个垃圾袋装一下了！
今天特别想吃米粉，可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句：你去吃吧！你平时吃那么多垃圾食品，得需要个垃圾袋装一下了！（来自:嘻嘻哈哈）#
老张看到小王上班时间老是看手机，好奇年轻人的生活。。。老张：“小王，在手机上看什么，整天看！”小王：“看段子笑话！”老张：“那你怎么不笑呢？”小王：“我是在练习，提高我的笑点！”老张：“为什么要提高笑点？”小王：“下次再去小情人家里，他老公讲笑话，我藏在厨子里就不会笑出声来了！”
老张看到小王上班时间老是看手机，好奇年轻人的生活。。。老张：“小王，在手机上看什么，整天看！”小王：“看段子笑话！”老张：“那你怎么不笑呢？”小王：“我是在练习，提高我的笑点！”老张：“为什么要提高笑点？”小王：“下次再去小情人家里，他老公讲笑话，我藏在厨子里就不会笑出声来了！”（来自:嘻嘻哈哈）#
澡堂停电，摸黑进去发现里面有个人，便试探着问：“是古天乐老师吗？”对方很惊讶：“你怎么知道是我！”“因为我看到个白屁股悬在半空中。”
澡堂停电，摸黑进去发现里面有个人，便试探着问：“是古天乐老师吗？”对方很惊讶：“你怎么知道是我！”“因为我看到个白屁股悬在半空中。”（来自:嘻嘻哈哈）#
老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人…………”
老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人…………”（来自:嘻嘻哈哈）#
那天我跟你打招呼，你却对我翻白眼。真没想到你是这种人：翻白眼也那么好看。
那天我跟你打招呼，你却对我翻白眼。真没想到你是这种人：翻白眼也那么好看。（来自:嘻嘻哈哈）#
有一天老师问小明：你知道最让歹徒绝望的是什么吗？小明：快投降吧，人质已经被我们打死了。老师：滚出去！
有一天老师问小明：你知道最让歹徒绝望的是什么吗？小明：快投降吧，人质已经被我们打死了。老师：滚出去！（来自:嘻嘻哈哈）#
有一天，小明看了大头儿子和小头爸爸，就问小刚：“为什么儿子的头大，爸爸的头小呢？”小刚说：“因为有隔壁老王。”
有一天，小明看了大头儿子和小头爸爸，就问小刚：“为什么儿子的头大，爸爸的头小呢？”小刚说：“因为有隔壁老王。”（来自:嘻嘻哈哈）#
今天公司的一女同事走过来跟我说：今晚上我请你吃饭吧？我受宠若惊的说：那怎么好意思呢？女同事：咱们公司楼下新开了一家餐厅，体重二百斤以上的免费。
今天公司的一女同事走过来跟我说：今晚上我请你吃饭吧？我受宠若惊的说：那怎么好意思呢？女同事：咱们公司楼下新开了一家餐厅，体重二百斤以上的免费。（来自:嘻嘻哈哈）#
老爸干活回家，看见老妈正拿着棍子打家里的狗狗，一边夹着桌子上的肉吃，一边对老妈说：“一条狗它懂什么呀，看家护院的那么尽力，你还忍心打它。”老妈气愤地说：“不打都成精了！它偷吃桌子上的肉怕我发现，每块都吃一半留一半！”老爸一下吐出嘴里的肉跳了起来：“你瞎啊？那么细的棍子有啥用？！找粗的啊！”
老爸干活回家，看见老妈正拿着棍子打家里的狗狗，一边夹着桌子上的肉吃，一边对老妈说：“一条狗它懂什么呀，看家护院的那么尽力，你还忍心打它。”老妈气愤地说：“不打都成精了！它偷吃桌子上的肉怕我发现，每块都吃一半留一半！”老爸一下吐出嘴里的肉跳了起来：“你瞎啊？那么细的棍子有啥用？！找粗的啊！”（来自:嘻嘻哈哈）#
服了我一位酷爱装逼的朋友了，大夏天的，走在路上，突然他就停下了。我：怎么了？他：你听见了吗？我：听见啥？他：歌。我：歌？？啥歌？？他闭上眼睛张开手放在耳畔：蝉鸣。
服了我一位酷爱装逼的朋友了，大夏天的，走在路上，突然他就停下了。我：怎么了？他：你听见了吗？我：听见啥？他：歌。我：歌？？啥歌？？他闭上眼睛张开手放在耳畔：蝉鸣。（来自:嘻嘻哈哈）#
中午回家看见我妈拿了一根棍子在打我家里的狗，我爸问我妈为啥要打它，我妈说它把刚炒好的肉偷吃了，我爸拉住我妈：它一只狗懂什么，它给我们家带来了多少快乐，你舍得打它啊。我妈说：这狗成精了，偷吃肉怕我发现，每块肉只吃一半，留一半留盘子里。我爸一下激动了：那你拿这么细棍子干嘛，换根粗的去啊！
中午回家看见我妈拿了一根棍子在打我家里的狗，我爸问我妈为啥要打它，我妈说它把刚炒好的肉偷吃了，我爸拉住我妈：它一只狗懂什么，它给我们家带来了多少快乐，你舍得打它啊。我妈说：这狗成精了，偷吃肉怕我发现，每块肉只吃一半，留一半留盘子里。我爸一下激动了：那你拿这么细棍子干嘛，换根粗的去啊！（来自:嘻嘻哈哈）#
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