经典笑线个

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2018-01-12 属于搞笑段子栏目 0个评论 110人浏览

　　经典笑线个_幽默滑稽_生活休闲。经典笑线个经典幽默笑线、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一 Iphone4 ，情敌网上给她订购一 SII ；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2 、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3 、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“ 骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4 、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？ ” 明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问： “ 太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？ ” 5 、弟弟高考进考场做一题，需写 “ 恩惠 ” 两字，可 “ 惠 ” 字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有 “ 谢谢惠顾 ” 字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有 “ 再来一瓶 ”！ 6 、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国 13 亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7 、每一个 “ 哦 ”背后都有一个 “屁 ” ，每一个 “ 嗯 ” 背后都有一个 “ 切 ” ，每一个 “ 呵呵 ” 背后都有一句 “MLGB” ，每一句 “ 亲 ” 背后都有一句 “SB” ，每一个 “ 哈哈 ” 背后都有一句 “ 去你的 ”，每一句 “给力 ”背后都有一句 “你妹 ”，每一个 “耶 ” 背后都有一个 “呸 ” ，每一个 “2”背后都有一个 “ 你好可爱 ” 。8 、算算高考，用了 12 年青春、至少 4 、50 万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱 ? 高考是国家支柱型民营企业！ 9 、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。 10 、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概 1 岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了 ?? 老板一会才缓过来，追出去早没人了 ... 11 、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。 12 、我不要跟你分手！！暑假先生！！为什么要把我推给开学先生！！！开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！！就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！我跟他不会幸福的！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！！！暑假先生我们重新来过好不好！不要走留在我的身边，我们重新开始好不好！ 13 、刘震云： 20 号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子？因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。 14 、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！15 、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说： “ 你个小王八羔子，要死啊！ ” 而后，我彻夜未眠。 16 、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾经看过一句话，如果一个男生在打 dota 的时候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已。 17 、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！ ~，将来必成大业。不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？ 18 、郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》 19 、作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边 ---酱油党。只为经验，回完就跑，绝不回头。 20 、天栾兄弟《你想要什么我都会给》莫文蔚《真的吗》宋钟基《真的》张明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》张惠妹《原来你什么都不想要》你到底要什么？ 21 、老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。22 、本人有个二货室友，甄嬛风过去许久，现在才看是看甄嬛传。大半夜披头散发的叫醒我，很悲哀的告诉我：原来甄嬛和婉嫔是一个人啊！你丫都看到三十多集了啊，两天日夜不休的看什么了啊你。 23 、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超人。 24 、没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时，被掉下去的便便溅起的水花击中菊花，更让人提神的事情了。 25 、动物们考试成绩出来了，猪考了个倒数第一，被老师叫了出来，老师边打边问：为什么考这么差，为什么考这么差？我也没办法，谁叫我是猪呢猪委屈的说道又一次考试成绩出来了，猪通过努力学习考的不算太坏，驴是倒数第一，驴被老师叫出去一顿毒打，但是驴脾气犟跟他们对打。猪也被老师叫了出去，猪以为老师要表扬它，谁知也被老师打，老师边打边骂：，竟敢抄袭竟敢抄袭！ ...... 26 、王维：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。再整点儿，咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢。 27 、诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。夕阳下，无尽的草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。天涯远不远？人就在天涯，天涯又怎么会远。网友回复：远远望去，如此抒情画意里有四样东西：马笔剑人！ 28 、陈子昂：前不见古人，后不见来者。前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。 29 、主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来，好想打地鼠！！！ 30 、今年春晚都没有人破解刘谦的魔术了，所有人都在试着弄清那些人的关系。 31 、一天方便面找面条玩，却惨遭拒绝。方便面无奈：面条小妹，为啥不和我玩面条说：就是不，我妈妈说了，烫了头发的人是不良少年。32 、小撒：思思，你的出入证在我这儿。电视机前的小章：小伙子，你摊上大事儿了 33 、总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑 T 恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。 34 、鹿爱上了邻家的姑娘，但对方父母反对恋情，相思愁人，它就每天去院墙外偷看。有一次被发现了，院墙越加越高，爱情的力量真伟大，从此一种颈很长的鹿出现在世界上。 35 、春晚按这个基调走下去，郭德纲强吻于谦的可能性很大。 36 、河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就线、记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了。从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了。仙女问，好喝吗？答，好喝。仙女问：还想喝吗？答：想。然后仙女说：没有了，等下个月吧九对十说：知道为什么说八九不离十吗？咱们近在咫尺埃十答：别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。 38 、八对九说：知道为什么说八大姑九大姨吗？多找点关系呗。九答：八竿子都打不着哩，靠自己吧。 39 、七对八说：知道为什么说杂七杂八吗？咱俩臭味相投埃。八答：八八八 ; 发发发！俺哪儿跟你一样。 40 、六对七说：知道为什么说七情六欲吗？人非圣贤埃，七答：人有七情六欲才正常。否则，是不是人很难说。 41 、五对六说：知道为什么说吆五喝六吗？咱们很有气场埃。六答：那不叫有气场，是丢人现眼好不好？ 42 、小明有 3 个苹果，小红有 2 个苹果，小丽有 1 个苹果。现小明给小丽 2 个苹果，小丽给小红 1 个苹果，小红给小明 2 个苹果。请问：三人一共有几个肾？ (答案是 3 个 )43 、今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了。 44 、诺基亚当初认为 iPhone 构不成威胁的原因是太贵，且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了。 45 、三国时刘备，张飞，关羽去度假，他们上了船，船开到了海中央，突然来了一群海盗劫了船。海盗们一看他们三个也没钱，放了算了，可又不想轻易放了他们就想逗逗他们海贼王先问张飞 : 你想死还是想活。张飞答 : 想活！海贼王对小兵们说 : 去，在他家伙事上弹二十下放了。然后又问关羽，关羽也一样，弹了二十下放了。之后问刘备。刘备想了想道 : 我身为他俩的大哥，不容你这么侮辱我，我选择死。海贼王听了对小兵说道 : 去！拉下去弹死为止！ 46 、自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了 47 、我志愿加入中国回笼教，拥护教义纲领，遵守教规章程，履行教徒义务，执行教会决定，严守教会纪律，保守教会秘密，对教会忠诚，积极睡觉，为回笼教义酣睡不醒，随时准备为睡回笼觉牺牲一切，永不早起。回笼教的法律依据：根据现行《睡法》规定，在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡，到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡，在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡，边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡，跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡，睡回笼觉永不起床的称为遗产睡。觉睡光荣，漏睡可耻。回笼十次以上即被封为觉皇，回笼五次以上被封为觉父，回笼一次称为觉主，从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯，所以英年早逝。 ...... 48 、记者问眼镜蛇：我们的篮球队这次输得很惨？眼镜蛇点了点头：是啊 ! 比赛太激烈了。开场才二分钟，我的眼镜就被打掉了。等我找到眼镜时，比赛已经结束了。 49 、公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。关羽高声唱到：峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云。须臾，山峰中传来赵云的回音：云的心里全都是羽，弟弟全都是你 ; 遂收赵云。后来人们把床事称为云羽之事。 50 、足球看台上的一只大象，上厕所回来了。问边上的蚂蚁：听说，你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。小蚂蚁直冒冷汗：不是，不是我干的。那家伙已被红牌罚下场了！ 51 、组委会提名乌鸦做足球裁判，遭到所有球队的抗议。理由是：黑哨。从头到尾的黑。又提议菜花蛇做裁判，又遭到所有球队的抗议。理由是：一张嘴就是吐红信子。几张红牌下来，还有几个在场上。最后双方妥协，决定由金丝猴做裁判。球员心想：你掏吧，最多只是拔根黄毛。组委会在想：这猴子一翻脸，撅起屁股来，还是一张红牌。 52 、所谓殊途同归，讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们。成年以后的梦想统一变为买房 ; 53 、超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说： “ 不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。 ”“ 什么 ? 怎么会！ ” 那位先生吓得睁大眼睛说：“ 我 ? 不可能 !”“ 请别担心，我是幼儿园的女教师。 ” 54 、男： “ 做完饭，把我这些衣服洗了。 ” 女： “ 怎么，家里的活都让我一个人干？ ” 男： “ 你不干谁干？ ” 女： “ 结婚前你不是说我是你的小天使吗？ ” 男：对，天使就是天天使唤。。。天天使唤。。。 55 、今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜，心里顿升好奇，回到家里偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去，房间的窗帘居然没有拉上，我心里那个激动啊，只见她慢慢躺在床上，然后 ?? 将切好黄瓜一片一片的贴在脸上，原来在用黄瓜美容。 56 、我记得刚学自行车时，那自行车都是大二八的洋车子（有大梁的）我还矮，不过咱志向远大，一定要坐到车座子上，结果就悲剧。车坐子是坐上了，可是我却下不来了，眼看就要栽了，我看见边上有个柴火垛，我把车骑过去双手抱着柴火，结果车子倒了，我被柴火埋了。 57 、一女生在厕所拉屎，嘴里不停呻吟着，在它出来的那一刻如释重放说： “终 ... 终于出 .. 出来了。某同学闻言心想： “ 唉，生下来干嘛撒，当初怎么不打掉啊？！ ” 58 、记者在北京采访一路人，如果你中了 500W 要怎么花？路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢？ “剩下的慢慢还 ” 59 、男 : 我过两个月要做你小三，你做男我做女 : 女 : 不好意思我是有选择性的男 : 你就让我上你的船玩一下嘛 : 女 : 你太胖了船会翻的 : 男 : 我可以减肥的女 : 那太瘦了上去你要给吹下去的 : 男 :..................... 60 、你们不要惹我，我一个月中幸运 52 、中国好声音大奖十几次，有的是钱，我的房东跑遍祖国各地，朋友遍天下，另外我儿子因为经常开房，和李警官、张警官、王警官都很熟，你千万不要惹我。 61 、爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？ 20 多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了 D 项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有 A 、 B 、 C 三个选项！ 62 、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候！ 63 、上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：儿子，做作业怎么还唱歌呢？一心可不能二用哟！儿子不出声了。过了一会，妈妈边擦桌子边问：儿子，昨天给你的 10 元零花钱，怎么都花光啦？儿子不吭声。妈妈又问一边，儿子说：做家务怎么还说话呢？一心可不能二用哟 ! 64 、粉红女郎炫耀：据目测，我是我们公司胸最大的！姐妹白骨精问：你同事全都是男的吧？ 65 、你站在路边吃西瓜，驴子站在你旁边吃草，我热情地向你打招呼：嗨！你头也不抬，自顾自吃吃吃，我狠狠抽了你驴一鞭子，骂道：你多大的官，咋就不理人呢？ 66 、警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱声，警察：你有权保持沉默，因为你所做的任何陈述将可能成为对你不利的证据 ...... 67 、刘二问张三：你为什么每天都要喝啤酒？张三说：因为我每天的心情，不是太好，就是太坏。刘二：青蛙跳井 -- 不懂？张三解释说：心情太好了，来一桶啤酒庆贺；心情太坏了，来一扎啤酒解闷！ 68 、一老人到书店买书。同志，有艾青诗吗？老不正经，多大了，还看艾青诗？69 、女人开玩笑，试探着问：如果我在外面有了别的男人你会怎么样？男：我无所谓，因为我也已经有了别的女人！ 70 、男：如果，我在外面有个女人你会怎么样？女：我不吱声，睁一只眼闭一只眼。男惊喜，正要表态，那女的接着说，然后瞄准你，开枪！ 71 、中国版唐。吉可德：警察先生，因为实名举报腐败分子，我这是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀！请求保护！警察：抱歉，没办法。你不该不戴面具，捅马蜂窝！ 72 、旺旺突然说：亲，我怀孕了。哥一惊 , 那人又说：明天去检查。心想你丫是谁，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：只能后天给你发货了。哥坐地晕死！ 73 、筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。 74 、一对小情侣受了欺负，女的非要去报仇，男的劝说：君子报仇，十年不晚，小不忍则乱大谋。女的说：美女报仇，越快越爽，别因小失大。 75 、男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。 76 、儿子：爸爸，我是什么啊？爸爸：傻儿子，你是我们的乖宝贝啊。儿子：那爸爸是什么啊？爸爸沉思了一会说：是人。儿子追问道：那人是什么啊？爸爸笑着说：儿子你蛮好学的吗，人是哺乳动物中的一种。儿子：哦，那爸爸不是应该在动物园里的吗？ 77 、问：有个漂亮 MM 交了 6 个男朋友，请问她情人节该怎么过？答：一起吃火锅吧！ 78 、诶呀，我滴天呀，天气怎么真么人呢，我滴天呀，天气真么热你怎么还有心思跟这写作捏，快回去写作业去！ 79 、问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！ 80 、爸爸：今年韬奋奖的得主是 XXX ，真是实至名归啊！儿子：掏粪奖？这个名字多难听啊！叫环卫工人奖不好吗？爸爸无语。81 、女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个 G ，我自知存不下您那几十个 G 的大脸。 82 、【哇，上周一进行了物理考试，周三进行了数学考试，周五又进行了语文考试，太紧张了！】【看你这么兴奋，是不是考的很不错啊。】【不是，我是庆幸考试的不是我们班。】 83 、【你爱我吗？】【爱！】【如果世界末日来了，你就剩下一分钟，你会和我在一起吗？】【不会，选择和我不喜欢的人一起】【为什么？】【因为和不喜欢的人在一起会觉得一分钟很长。】 84 、人潮拥挤的街头，一男子目不转睛地盯着美女看。美女走过来说：快把你的老鼠眼闭上，高雅点说你的眼光是赞赏，低俗点说你他妈就是个色狼。男说：见过美女，没见过你这么流氓的美女，高雅点说你是个女人，低俗点说你他妈就不是个人。 85 、【老师，学习是为了考试吗？】【不是。】【那你为什么老是考试？】【考试是为了让你更好的学习。】 86 、法律课上教授举例：一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人？学生异口同声：死人！ 87 、网上 A 男问 B 女：聊聊？ B 女：聊聊！ A 男：多大？ B 女： 18 。 A 男：家是？ B 女：东北。 A 男：工作？ B 女：饭店。 A 男：名字？ B 女：倪嫲。 88 、胖女朋友：今天你吃什么的啊。瘦男朋友：没吃什么和平时一样。胖女朋友：我今天肚子感觉好饿又想吃东西了。瘦男朋友：你还吃啊，你那肚子都和 4 个月的孕妇一样大了。胖女朋友：我说那原来我是一个人吃这么就够了，现在是双人份所以不够啊。 89 、老师：请举出与人分担痛苦可使痛苦减半的事例。学生：我房间里有十只蚊咬我，我把你儿子叫来与我同住 . 90 、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道： “ 您是警察吗？ ” ， “ 是的。 ” “ 妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？ ” “ 对！”“ 那好 ” ，小女孩把一只脚抬了起来， “请帮我系鞋带！ ”91 、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：只会对骂，真不像爷们。话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。。。 92 、猫头鹰和猫相遇了。猫头鹰向猫述苦：我就奇怪了 , 我们本是一脉相承的 , 为啥差距就那么大呢 ? 你们受主人的宠爱而我却要风餐露宿遭罪呢 ? 猫也是苦笑着摇头道 : 你就不明白了吧 ! 我的日子也不好过 , 你难道没听过 ; 狗咬老鼠多管闲事 , 猫无鼠捉就要灭族吗 ? 为了保住不灭族的危险我都转行当宠物了! 93 、情人节，阿钜拿着一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿钜跑过来：菲菲，今天情人节。菲菲更激动了。阿钜：这些花。。便宜点卖给你！ 94 、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。 95 、菲菲抱怨阿钜不给她买衣服：“ 人家都在商场里疯狂购物呢。” 阿钜大手一挥， “走！我带你去看人家疯狂购物！ ” 96 、我初中一位神友，那真是一个神，那家伙平时手脏的比包公还黑，一次老师突击检查个人卫生，一一走了过去，快要到他了，我以为他没得救了，就在这关键时刻，他二话没说拿起我的胶带，擦擦擦，手白了 ...... 97 、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！ 98 、菲菲问阿钜：阿钜，你喜欢我吗？阿钜欣喜若狂：喜欢喜欢可喜欢了！菲菲：我也挺喜欢我自己的。。 99 、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。 100 、我用这张优惠券结账。“谢谢，对不起，不能支持，我们是肯德基！”“ 为什么呢？为什么麦当劳的券在你这不能用，你们不是一家么？都是美国来的呀？ ”

标签：经典段子笑话,