-
- 上一篇： 求冷笑话！！！
- 下一篇： 找10个特别特别冷的笑话
可选中1个或多个下面的关键词，搜索相关资料。也可直接点“搜索资料”搜索整个问题。
展开全部飘雪无寒致力打造幽默滑稽版块最强笑话贴！您的采纳是对我最大的支持！本帖不定期更新！过生日这一天其实可短暂了,蜡烛一着一灭，一个生日就过去了，嚎~？蜡烛再一着一灭，又一个生日过去了，嚎~？蜡烛一着，不灭,蛋糕就烧坏没法吃了，嚎~？过生日这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“过生日了，人都没来！”
过生日这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没过生日呢，人，都来了！”
过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“生日过完了，人来了”
话说毕云涛同学刚降落，不，刚降生的那天，由于先天性的尿急症，一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~
家人实在没法子了，经县里村委会妇联部通过全球研究决定，把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了....
毕云涛同学也不小了，考虑到他的婚姻大事，毕云涛同学万分痛苦，总不能刚入洞房就把人家淹死吧？
后来随着人口的增多，为了响应国家的计划生育政策，毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家！
值此避孕套发明这么多年之际！（具体几周年大家拿计算器算算）让我们共同感谢毕云涛同学吧！
夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
展开全部MC:(问俊秀）与恩赫是小学同学一直到几年级？俊秀：六年级MC：当时恩赫同学是什么样的？
俊秀（思考了一会儿）：嗯......他是很努力的。。。。。。过程非常好，但是结果就。。。。。
俊秀（用日语）：“最近因为在韩国住，在韩国活动所以没有学多少.。。。。。
俊秀（以牙还牙）：“有天虽说是从国外回来的，可他的英语水平还是。。。？”
刚说完，老小很不满的一边学着允浩刚才的姿势一边说道：“又不是拉选票......
昌珉：“生活在一个小集体里，有人难逃一死，有人生存下来。作为老小我能活下来实属不易。不管怎么样总算是小心翼翼活到了现在.”
12.MC（对东方神起)说道:“如果在下面有于心不忍的话，可以代替对方接受惩罚。”
允浩(对着下面的队员吼道)：“如果我是队员的话现在会毫不犹豫的上来的。”
在中：“我是为了在节目中表现人道主义，所以想要毫不隐瞒的表达我的真实的内心世界。”
在中：“男人哭的时候并不一定要流泪，我的爸爸妈妈对我说过，男人一生只能哭三次。”
在思考了一会之后又改成和女友分手的时候．下面的仙后们大声的喊。其他四只则在那大笑。
有天：“我完全无线.昌珉：“我其实很害羞。和我同班的女同学一年下来只说了一句话。”
17.昌珉：“我认为我们成员撒娇跟俊秀哥比起来的话都不算什么。其实我觉得除了他，其他成员的撒娇都不是撒娇。”
明秀：“你如果有冉冉升起的太阳，我就有冉冉升起的炸鸡店。最近销量很好啊!”
在石提醒说：“就是你的CD天天被炸着。”接着又很搞笑的对着明秀说道：“TALA TALA TALA。。。。。。”
明秀很认真的对着镜头喊道：“东方神起，东方的火，是韩流热浪的使者，要小心了，有和你们抗衡的新队伍了——西方神起。”
毫不客气的对明秀说道：“你还是当厨房神起比较适合。”“得在厨房炸鸡啊！”
在中也忙着喊道：“不是的！我来答辩一下，最不穿下身衣服的是细亚，最不穿上身衣服的是秘奇。”
允浩很一副担心礼物被抢走的表情，很担忧的看着在中小心翼翼的问道：“那么你选什么.”
允浩：“当然单曲很值钱，但......因为是你（指在中）给我戴的，成员给我戴的，所以没有办法。”
在中为自己辩护说道：“每个团队都有自己的形象，我的形象就是那种---你就乖乖的吧！”
有天：“买衣服是时候，我们都是这个跟这个配，围巾跟这个配，分开来买的。俊秀肯定会买穿在模特身上的那套。”
昌珉：“说的好听点，他很能激发大家的母性，说的不好听点......太丢人了。”
秀反驳到：“我当时为什么任你那么做呢？线.在中说饭会给他们起外号，像俊秀给他起了雕塑美男俊秀之类的，不是很像话。
得到昌珉肯定的答复后，很抱歉的说道：“嗯！那线.在中允浩拍危险的爱情中的花絮。
39.昌珉对着镜头抱怨：“休息的时候就应该好好享受但因为他不能睡觉，所以他就让我们等他，和他一起受罪。”
这时允浩走过来说道：“他（指昌珉）是唯一一个会这么说的人，我不能说是谁，但是他比我小，是JS......”
允浩：“就是绝对愚蠢首字母的大写。JS。”一边说着一边指着在角落里唱歌的俊秀，加重语气说道：“JS就是这个意思。绝对愚蠢。”
昌珉则又很以一种很鄙视的表情指着在角落里的俊秀说道：“我们大家都在这，但他就一个人呆着，一个人在唱歌。”
俊秀：“允浩哥在家每天看着镜子就说‘我怎么能这么帅气呢？脸这么小。’每天都这样。”
昌珉：“出道当时年纪最小，走在路上，中小学的歌迷看见我就说‘昌珉哥哥好可爱啊！’后来俊秀哥靠这个（俊秀的扮花朵造型）走红后，那些歌迷就开始说‘昌珉哥哥！啊！哦......个子线.昌珉爆料说一件对不起允浩的事。
昌珉：“允浩有一阵很沉迷手机游戏，就是用数字键五玩的一个游戏，虽然换了手机，但是玩游戏的手机一起带到了日本，真的要把这个游戏玩到全国百名之内，说我就是瑜卤允浩，所以在日本活动时一直在玩儿。”
昌珉：“手机盖都没合过6、7天左右，一直在玩那个游戏。在日本的一次摄影，允浩哥拍完回来，发现手机盖子被合上了，所以游戏就结束了。”
昌珉拿着一部手机比划着说道：“原先手机是打开放着的，允浩拍摄完回来就发现手机合上了。‘呀！这是谁干的（用方言）！是哪个家伙！把你的脊椎扯断！’而且一气之下把那手机一折直接摔在了地上。我也不知该怎么办。”
昌珉就开始解释：“我就在允浩哥拍摄的时候，喝水时，不小心胳膊一碰......手机就合上了。真的要出大事了，肯定会被允浩哥扯断脊椎的！这样不行，本来想坦白说的，‘允浩哥，是我干的。’没想到他一过来就喊，‘是哪个家伙干的，扯断你的脊椎。’我想说也不敢说了。一直不能说，今天终于......”
睡觉的时候，允浩在上铺，明明昌珉睡着了，允浩起来一下，然后问昌珉：“睡了吗？”
昌珉睡觉的时候叫了俊秀一声哥，俊秀一看就知道他在说梦话。觉得很有意思，就耍昌珉。说道：“怎么了？”
昌珉用一种很鄙视的语调说：“哥连那个都不知道。”一直这么说，之后又突然安静下来了。
傻秀则以为昌珉重新睡觉了，就继续做自己的事。但是沉默了好久的昌珉突然说道：“是筷子。”
昌珉：“今年我成年了，小时候的想法是以为主持人都是很苗条的！今天才发现好像是我太年幼了。”
47.俊秀指着一张有天刚出道时候的照片说：“我们的MICKY，真的很可爱。像这样圆圆的（脸），特别可爱呢！”
在答题之前，旁边的女嘉宾对允浩说道：“要好好听着阿姨的话，我们一起过关吧！”
MC见允浩好像是不知道赢的话有奖品，于是又问了一下允浩：“这样的话也和艺真（女嘉宾的名字）一直到结束？”
展开全部送你一个智慧速成宝典，念十遍“我是二百五”即可学会。曾多次用你嫩滑的身驱紧贴着赤裸的我，那轻柔的抚摸和不规则的运动，让我享受着阵阵快感，就在我享受之于余，你却渐渐消瘦，唉，可怜的香皂！
1.神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”8.八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！13.坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，1、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。” ~~~~2、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……
5、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~
有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~
14、提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
15、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~
16、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~
19、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz.......
20、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~
22、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。
26、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是
鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？
小白兔对长颈鹿说: 长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降...... 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:不要再打了, 我就是兔子.......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
长颈鹿说:小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。
并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
展开全部203 母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？”女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”
204 那天我女朋友生日!~我俩吵架...我跟她说.好了别生气了.今天你生日..
她直接回了一句.你生日跟我有什么关系...205 刚qq上一个认识的姐姐跟我说她春天要结婚了我跟姐姐说：恭喜恭喜~！可惜我现在没工作啊，没挣钱所以没办法给你送结婚礼物啊~等明年工作了，你再结婚我一定给你送份大礼~姐姐：囧……206 有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说：看,刚过去那辆就是IBM.207 我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句给我办张移动卡,好吧?然后我那朋友头也不抬的就来句：师傅,有人来砸场子!208 同事去见客户,可能是紧张,一开口便是： 刘先生你好,请问你贵姓啊?汗啊 ~~~~~~
209 以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼：非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗 ~~~~~~
210 我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了 ?
211 一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马?!...
212 宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁? 晕倒不起……
213 从一个朋友那里学到一句话： 送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~ 记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
更牛的是,我拿这句线百分号 以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字 ~屡试不爽啊,呵呵
215 我是独生女，刚上大学那会儿，有一次往家里打电话，平时都是俺妈接，就那天是俺爹接了，
216 上实验课，一女生叽叽喳喳非常热闹，一男生嘲笑她说：“口水真多！”，女生曰：“淹（阉）了你！”。大家晕倒！
217 就是前几天发生的，我和LP（还没结婚）去我爸妈家吃饭，吃完饭回家的时候，我LP就跟我爸说：“叔叔，我们回去了。”我正在收拾东西，想都没想，就跟我爸说：“叔叔，我们走了……”说完之后，自己头上的汗比雨还大，LP在旁边大笑
218 初中时一次全校大会，校长在台上讲得慷慨激昂，学生在台下聊得热火朝天，尤其是男生女生，不时有笑声发出
校长最后忍无可忍的说：大家都给我安静，尤其那些不自觉的男同学女同学，不要在下面交头交尾！（交头接耳）
219 初中的时候，一男同学和一女同学斗嘴，女同学大骂对方：“你这个蠢猪！”，对方马上回答：“你和蠢猪有一腿！”
220 一女生背着书包边发短信边走进教室，迎面跑过来一个男生，把女生撞倒，手机飞出老远，女生爬起来赶忙跑去拣手机，捡起后尖着眼睛看摔坏没有，突然大叫：你个猪，把我的膜弄破了！
旁边男生顿时大笑。肇事男生一时没反应过来，大喝一声：叫什么，给你钱重新弄一个不就得了吗！！
221 买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸…
222 新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
223 那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．
224 有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声.
只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.
226 话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ”，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句“复读机啊，你！！”全车人爆笑！ 那女的顿时停住了，某君又接了着来来他一句：“怎么，没电了？”
同学们，这次考试三班前十名有十个，四班前十名也有十个，所以三班跟四班考的一样好!
229 一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句高调就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教高招,主管当时是这样对女患者说的: 我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱
展开全部小明:请问,你有和雷锋相似的地方吗?大明:都是人.小明:还有吗?大明:都是男人.
男：整吗？女：11点再整男：我是问10点整吗？女：都说11点再整啦！男：......
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论