1.爸爸是个幽默的人，他有一句口头禅：我说的笑话能让你笑的头发都卷起来。一天，儿子阳阳从外面听了一个笑话，急着回家告诉妈妈。阳阳一进门就学着爸爸的语气叫道：妈妈我要说一个能让你头发卷起来的笑话。他说着一扭头，看见妈妈做的卷发造型，阳阳不由失望的说：原来你已经听过了。
2.昨晚门没关好，进来一只黄鼬。它迅速钻到了床底下。我拿棍子捅了半天它也不出来，于是我对它说：大仙儿你像人，你走吧，我这屋里啥吃的都没有。它在里面还是不动，我又说：如果你真的已经成仙了，你就变个美女吧，今晚陪我。我媳妇儿星期六才回家呢。我刚说完，它“噌”的一声跑出门外了
3.我小时候家里养鸡，那时候卖鸡雏不分公母，自己挑，挑到母鸡养大下蛋，挑到公鸡养大吃肉，但大家都喜欢养母鸡。我妈不怎么会挑，她尽选活泼好动的小鸡仔，养大些才发现都是公鸡。第二年再买，特意选不那么活泼的，没出半月就都死了。
4.表哥去年年底相亲认识个妹子，天天带着去乡下玩，爬山下地的，处得很好，过了年就着手准备订婚了，女神节的时候，妹子闹着要看电影，表哥就带着妹子去了，回来后自己在家拿着计算器噼里啪啦地按了一阵，忽然给媒人打电话，让她转告妹子，说俩人不合适，分了吧！大姑气坏了！拿着鸡毛掸子追着他打！一个劲地问他为什么，表哥边捂着头躲，边大声嚷嚷：我一个人看电影，只要一张票！昨天去看电影，买了两张票，两杯果汁，两桶爆米花！回来后我算了下账，漫漫几十年，这是笔不小的开支啊！
5.好不容易双休在家，老婆答应做顿红烧肉给我吃。就在只够两人份的肉下锅之即，老婆的吃货闺蜜来了。顷刻间，老婆发火了，以蒜瓣没剥干净皮为由，把我赶出了门。一个小时后，老婆来电话：对不起，知道你兜里没钱，还没让你吃饭，是我的错啊，回家来吧！当我进门看到连个肉渣渣都没有留的空盘子以及呼呼大睡的老婆和闺蜜，瞬间明白了这都是套路！可是，老婆大人，难道桌上一堆碗筷没洗，就是你对我一改往昔关爱的原因？
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