九八年，小学升初中，当时我们那还没施行九年义务教育，录取分数线差十二分，想继续读就得用钱买分，买的多少钱一分不记得了，加学费一起差不多近500块钱了，当时父母都务农，只准备了学费，差了近三百，借也没处借，愁死人了，把本来应该年底出栏的两头猪提前卖了才凑够。
开学那天，母亲颤颤巍巍地把钱交到我手上，旁边的父亲叹息一声，唉，为了一头猪卖了耽误了两头猪，说完走开了，我一直把这句话铭记在心，时刻提醒自己不管做什么也不落人后，可气的是这么多年一直到现在，结果证实了父亲当初的远见，唉，人生太失败了。
去超市买水果，看到樱桃好新鲜，一看价格才二十一斤，赶紧随手拿个购物袋装。奈何没打开，用手指蘸点吐沫一搓还没打开，我就不信邪，又蘸吐沫搓两下，还是不行，再细心一看袋子拿倒了。
这时超市营业员大姐过来了：小伙子，我盯你半天了，超市水果是不让试吃的，你尝一个就算了，反复尝了仨，看你长人模人样的，咋这么爱贪小便宜呢？
老小区隔音不是点把点差，楼上楼下户型还完全一样，楼上有点啥动静，楼下听得清清楚楚，这都没啥，时间一久也就习惯了。可自从楼上把房子租给一对新婚夫妇后，我们十多年来的生活习惯也跟着乱了，其实刚开始还行，后来慢慢就跟不上节奏了，烦人。
今天逛街，有两个美女同时递给我美容护肤传单，并各自介绍自己的美容院多好多好，我不知道该接谁的彩单时，俩美女就吵起来了。
这时旁边一个大姐拉我就走，对我说，像你这么优质的客户不多见了，肤色黑，还脸上长痘，美女你来我家美容院吧，不出一个星期，让你白里透红，与众不同，母亲节期间还给你打八折呢，我......
女友突然问我：“你最近有没有目标啊？”我：“先挣他个一个亿？”女友白我一眼：“现实点的！”我：“嗯，我想明年年底前换辆50万的车！”女友眼前一亮：“万一实现不了呢？我接着又说：“如果目标实现不了，我就再换个目标”。
楼主暗恋男神，俗话说近水楼台先得月，知道他有夜跑的习惯就每天跟他一起，一来二去我俩成了最好的朋友。
昨天男神突然问我：你知道吗？最近好多人再传我俩在谈恋爱？看着他含笑的眼睛我刚想说不如就如他们所愿呗。男神突然狂笑道：那些人眼神不好使吧，看不出来你就是披着女人皮的男人？我......好伤心啊，凉凉了。
有个老外去看电影，他买票进场了。一会儿，他走出来买了一张票，售票员觉得奇怪，还是卖给他了。又过了一分钟，他又出来买一张票，售票员奇怪地问:“你不是已经买了票吗？干吗还要再买啊?” 老外生气地说:“我怎么知道，每次我一进电影院，就有一个人把我的票撕掉。”
去海边玩，几个孩子不知道为啥吵起来了，闺女气哼哼的说：“我看到他们擤鼻涕到海里了！那么脏，我们怎么玩？”我家可爱的小侄子说：“没事，他们擤鼻涕不让我们玩，我就吐口水到海里，让他们也不能玩。”返回搜狐，查看更多
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