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展开全部1、非洲野猫初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”2、听写有一位语文老师朗读如下 有位学生听写如下《卧春》 /《我蠢》
生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”
小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……
一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，“请涂上新鲜口红，然后吻我。”接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手中，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”
2010年诺贝尔文学奖获得者略萨在秘鲁亚雷基帕市给中国作家协会带队的一批著名作家以及一批朝鲜著名作家讲课。下面是师生对话。
略萨：“文学分为纯文学和谎言文学，所谓纯文学就是没有政治谎言、道德谎言和愚民谎言的文学，而所谓谎言文学是指在政治谎言的笼罩、指引、控制、同化、洗脑等阉割行为下，作家被洗脑洗至脑残，也就是形同阉割后，进行的以文学手段反应的愚民性的谎言内容，或者不知不觉走进谎言中不能自拔的创作……”
这时候，下面打盹的中国和朝鲜作家中，有一位中国某著名作家为了活跃课堂气氛突然站起来问道：“略萨先生，我们都是吃写作饭的，对纯文学不感兴趣，敢问如何才能写好谎言文学。”
中国名作家：“我先在谎言文学里搞出了名，有了话语权再去从事纯文学行吗？”
中国名作家：“唉，我已经从事了40多年谎言文学，连骨头渣滓里都是谎言，怎么办？”
展开全部1、建筑师一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。”建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”
英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”
有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。
要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气；而理歪的人,却是气壮如牛。
一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告1
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道：“贵店只售本人的书吗？”
在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。”
一天，小明做错了事，妈妈罚跪在佛祖面前，直到佛祖说可以为至，可妈妈再次回来却发现小明走了，便把他叫回来，说佛祖叫你起来了吗，小明说说了，妈妈说你别撒谎了，佛祖不会说话，小明手佛祖说OK。
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了！
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