和不熟悉的人无话可聊，双方面面相觑，各自刷起手机来，这也许是大多数人的日常尬聊场景。
在伦敦，流传着一个据称很有效的聊天技巧：如果你不知道怎么和一个人搭讪，从今天的天气谈起。
某日，你在卫生间玩着手机上厕所，进来一人，你定睛一看，是班主任，便慌忙收起手机，大脑一片空白。
空气突然安静，你内心奔腾过一群马，并在心里狠狠抽了自己几耳光，觉得不合适，要打破沉默。
当场面陷入寂静时，不必坐立不安，也不必挖空心思寻找话题，你可以选择沉默，也可以开发新的聊天主题，
一个朋友说她有天想吃蛋糕，走进一家店，售货员好像是新来的，有点不知所措。
”，感觉自己智商受到了侮辱。她觉得回复那个店员“我当然知道这是蛋糕”好像有点粗鲁，于是冲着蛋糕说，“幸会幸会”。
这种事情在半生不熟的人之间最容易发生，想套近乎不知道从何说起，心理准备过度，反而弄巧成拙。
再比如，和熟人之间，不要吝啬你的赞美，称赞对方的某些优点，作为对其称赞的回应；
沉默发生后，如果你有十足的把握，当然可以选择转移话题来调节气氛，否则还是不要硬抖机灵。
——“哎算了吧，切，这家一点都不正宗。那时候我去的那家blablabla……”
比起从所谓的“套路”或“撩妹”中觅得真经，简单点，能好好聊天，没准儿你们的故事就开始了。
可如果幻想靠这些“土味”情话打动对方，那就是你 too young too naive 。
有些人总喜欢用“在吗？”“吃了吗？”“在干嘛？”这样老套的提问作为开场，紧接着就是，“你家住哪里啊？”“家里几口人呀？”“你怎么这么大了都没找男朋友啊”……
虽然你在短时间内得到了想知道的信息，可这种生硬的“查户口式”发问，会显得一个人很没有耐心和教养。
在一开始的聊天中，因为找不到话题，有些人就喜欢从自己的“光辉历史”开始侃侃而谈，以显示自己的“博学多识”。
如果一个人真的厉害，在进一步的交往中一定会慢慢显现出来，这才是低调有逼格地“下一盘大棋”。
在聊天中，总是以自我为中心，打断对方说话而不懂倾听的人，也会让场面显得尴尬。自己说的嗨到停不下来，然而对方只能一忍再忍。
而对别人的习惯随意评价，也会大概率出现“冷场”，毕竟每个人有不同的爱好和追求，以自己的“真性情”去强迫别人，也是一种低情商的表现。
在男女交流之道上，不乏一些极端的人，比如那些“搭讪艺术家”，但他们经常被与骗财、骗婚的案例联系在一起。
我们所强调的技巧绝不是用这种恶劣的手段去操控情感，成为“把妹达人”“撩汉达人”，而是通过积极健康的交流方式，维系与朋友的关系。
在人际交往中如此，异性交流中更是如此，有时候各种技巧和方法，也比不上真诚的问候和关心。
关于闲谈，有些人觉得很无聊，甚至是效率低下的一种表现。然而不得不承认，闲谈在我们的日常交际中占了很大一部分。
以一些简单的开放式问题切入是比较合适的，既不会冒犯到别人的隐私，也会让对方有话可讲。
等，多提开放式的问题，不要让对方一个“是”或“不是”就能回答。从话语中找到共同的兴趣点，才能继续深入线）真诚地赞美
而此处说的赞美，并不是虚假的恭维，而应该是基于事实的夸奖。发现对方身上的闪光点，表扬别人的同时，也体现了自己的善良大方。
讲故事就快速切入主题，讲了三分钟还在铺垫，什么梗就都没劲了；说过的话不要重复说，请给予你谈话对象的智商充分的信任。
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